Ya vienes

Digamos que esto es obra del destino. Ya no quedan dudas al respecto, el viaje más importante de mi vida está por comenzar a pesar de la conciencia de que no estoy lista, pero luego, ¿realmente quién lo está?

Adelantaste tu llegada, pero eres bienvenido, tan bienvenido como puedes ser a un mundo que me ha lastimado de diversas formas, pero el mismo que también me ha brindado las más grandes alegrías, alegrías como esta que traen confusión entre sueños, entre planes, entre un futuro ausente de soledad en el cual hay que estar preparada para ser la fuerza y el temple que hacen falta para salir adelante. Me da sonrisa y me da más que nada miedo, un miedo infinito que viene con la certeza de que tus deditos se aferrarán a mi mano, esos mismos deditos que tal vez hoy ni siquiera están formados.

Lo temía desde hace semanas, evitando el alcohol dizque por la dieta, portándome bien y teniendo solo la duda para recubrirme de certezas, certezas como que es posible que hasta eso que todas las posibilidades te dicen que es imposible pueda pasar.

Estarás bien, estoy para cuidarte, estoy para detener a las fieras, darle codazos a los infames y cantarte por las noches con ese tono dizque afinado que a veces me sale, nunca te faltará con quien jugar de seguro, tanto en casa como fuera, no tienes ni pelo todavía pero ya se me ocurren amigos para tí, una princesa y un niño con nombre de cantante.

Esta es una alegría confundida, esta es la revelación de la naturaleza real de la humanidad más humana, de la capacidad que tenemos de hacer y ser milagros, esta es la confirmación de que ya no soy una niña, la sonrisa infinita y el miedo a cuestas, la responsabilidad entre las lágrimas, los abrazos estrujados y las palabras de esperanza: "todo va a estar bien".

Faltan meses para tu llegada, pero ven con confianza, has sido libre de escogerme, te esperamos con los brazos abiertos, llega con la certidumbre de que el mundo podrá ser un lugar complicado pero hermoso, más que nada un lugar entre nosotros al fin, aquí donde al menos amor hay de sobra para ti.

¡A ti te digo!

No me voy a poner a pensar en lo bueno y lo malo de la decomisión de camaretas y demás aparatejos explosivos, no vengo acá a hablarles de cómo se supone que cada uno deba pasar el año nuevo porque cada cabeza en su mundo sabrá exactamente qué le divierte. Te vengo a hablar de mí y a quejarme de ti.

Bueno, aceptaré como cosa personal y amargada que detesto cualquier cosa que haga bulla y se queme al mismo tiempo, yo no sé si de pequeña me traumé por algo pero sé que tengo un oído extremadamente sensible y que la reventadera invade la ansiada paz de mis nervios auditivos, pero bueno es una vez al año, es soportable y con unos buenos tapones hasta puede que no sea del todo desagradable. Le tengo miedo a las camaretas, detesto la bulla y odio la masividad, soy medio gruñona, pero repito, esto pasa una vez al año y me las aguanto porque al resto parece encantarle.

Pero, tú, querido vecino infame que te acabas de gastar toda la quincena en la bahía comprando cuanto aparato reventador encontraste, tú que has de estar obsesionado con el fuego, has de ser medio pirómano y aparte debes sufrir de insomnio, tú, alma del infierno que llegaste a vivir en el mismo barrio que yo, tú sí tú, no te mereces esa paciencia. ¡¿Se te ocurrió que sería divertida una tanda de explosiones a la una de la madrugada de un lunes verdad?! Pues nooooo, no es entretenido para el resto del barrio que agarres y te pongas a reventar lo que se te cruce al frente, en ti nace, crece, se reproduce y muere la perversidad y le voy a pedir a diosito que te mate.

Y arderás en el infierno, por despertarnos a todos, por asustar a mi perro al punto de hacerlo esconderse bajo la cama aterrado y andarle jodiendo el sueño a los que trabajan o simplemente a los que tienen vida, a diferencia de ti. ¿Qué estabas celebrando un 26 de diciembre? ¿el día del box en Canadá? (no es joda eso se celebra) ¡¡¿Qué estaba pasando por tu maquiavélica mente?!!

Oh the humanity!

Ya te ubicaré y te cambiaré los zapatos por unos iguales pero de una talla menos, al menos eso te mereces.

Trip #4

Tengo esta teoría, de que en el futuro la gente tendrá el Internet como la más grande base de datos del ser humano, escritos y fotos y todo lo que alguna vez se publicó, ellos lo tendrán; y la gente del futuro, de bien del futuro, leerá todo y pensará ¡qué tarados que eran los de esa época! Pensarán en lo poco evolucionados que somos (éramos), en como los problemas más jodidos para nosotros para ellos son tontera, en como nosotros vemos ahora a los perros o las hormigas. Y ellos leerán y verán claramente la inseguridad de la gente, sus problemas y descubren todo esto con tan solo leer el texto de alguien, y se reirán porque les parecerá infantil actuar así, como actuan algunos adultos de ahora. Y hablarán de este texto y dirán, ¡qué visión!, pero también dirán: "mira ve, tiene hartas inseguridades".

¿Pero qué es que pasa aquí?

Lo que pasa es que sigo ocupado. Verán, ir de aquí para allá enfrentandome a esta linda ciudad y sus interesantes ciudadanos es lo que me inspira, lo que me da material para este blog. Como he estado trabajando el triple, ya no me da tiempo de interactuar con el puerto, y miles de potenciales posts se escapan. Llego acá y como no he vivido mucho, pues no tengo grandes ideas para post, eso más el sueño me joden y así es como termino escribiendo estos post explicativos de sequía. Siempre ando dando explicaciones, no se porque, mi auto denominada psicoanalista dice que soy obsesivo, también dice que ser obsesivo no es tan malo, lo malo es que ella también es obsesiva. Seguiré disculpándome. Lo siento, en enero volveremos a la programación regular, por ahora la vida real me requiere y si no la atiendo se resiente y después no afloja, y cuando la vida no afloja las cosas se ponen feas.

Sin encuestas

¿Qué piensas que de la encuesta no haya cambiado como en 3 semanas?


Una falta de respeto para conmigo y hacia mi. 27%
Ni me di cuenta. 0%
¿Cuál encuesta? 27%
No, en serio ¿cuál? no la veo... 15%
La verdad no me importa. 8%
Casi me muero. 23%

Aquí ganaron los ofendidos y los distraidos, tercer lugar los que casi se mueren y por último los quemimportistas. Por lo menos se fijan.

Puntos de vista (mirá que te reviento!)

Bueno, todos los años vemos como a decenas y a veces cientos de personas, se les decomisa las llamadas camaretas, en medio de escandalos, fotos, gasto de personal policiaco y de los bomberos, este año hasta a los militares los metieron en la colada!
Y yo me pregunto: qué ganan con hacer estos decomisos? o sea, jamas van a detener la fabricacion de las kamaretas, porqué? porque a los costeños por lo menos nos encanta una fiesta de Año Nuevo bien bulliciosa, en especial en Salinas, donde la locura de luces y fuegos artificiales nos remueve la alegria por un nuevo año, para seguir haciendo relajo.

Ahora si en serio, no seria mejor formalizar estas pequeñas y (es verdad) peligrosas fabricas? dotarlos de suficiente equipo para evitar los desastres que se suponen que quieren evitar? Cuántas de esos productos decomisados volveran a las calles? acaso los policias son tontos?
Porque no se fijan de donde las estan decomisando? De barrios pobres, donde esa gente se las tiene que ingeniar y hacer las de Ali Baba para sobrevivir y ver como alimentan a su quien-sabe-cuantos hijos!!!

Como bien dijo ayer, Andres Ortiz en el noticiero de Teleamazonas: y porque no le van a incautar la plata al gran importadora de la pólvora? o porque no se la decomisaron a él en la Aduana?

Son este tipo de inconsitencias y casos de Doble Moral los que me hacen quedarme atónito.
Para que detener a estas personas, porque "dañarles el negocio", si lo que estan haciendo (como todo comerciante) es supliendo una demanda que si no la suple el, otro lo hará, entonces? no es mejor regularizarlo para que no sea peligroso?
No me imagino Año Nuevo sin petardos, luces de bengalas, fuegos artificiales, harto trago, harta música y "años viejos", alguien no está de acuerdo?

Tiempo

Es verdad, ya se que el lunes no se publicó nada, y que son casi las 4 del martes y recién reacciono pero hay que tener algo en mente, el blog no paga. Si ustedes mis queridos pocos lectores se dedicaran a hacer click diariamente ahí donde ustedes saben que hay que hacer click pero que no les puedo decir donde porque es delito pero que al hacerle click yo gano dinero, si ustedes lo hicieran yo no tendría que trabajar.

O si unos cuantos cientos de ustedes decidieran donar uno o dos (o diez) dólares al mes por leer semejantes barrabasadas, tal vez podría pagar los gastos de mantenimiento de una persona como yo. Y así no tendría que trabajar donde trabajo sino aquí, frente a una computadora, posteando por siempre.

Así que hasta que no se pongan de acuerdo para darme su dinero, será jodido que me lean en diciembre, ya que es el mes más ocupado del "negocio" y realmente es imposible para mi escribir un post, es más, este post lo escribí en septiembre que tenía más tiempo y un golpe en la cabeza me dio la capacidad de ver al futuro y saber que necesitaría este post. ¿Por qué no escribí los posts de diciembre si es que sabía el futuro? Porque esto es más facil. Permiso, tengo que salvarle la vida a la madre del mejor escritor del 2046.

Les presento a mi hermano

Mi hermano nació y creció en España (otro día les explico como pasó eso), lo conozco desde hace años ya, y cada día me sorprende más. Mi hermano tiene un growshop (ejemplos aquí y aquí) y sí, se dedica a vender cosas relacionadas con marihuana. Las leyes en España son mucho más flexibles, así que tener plantas en tu casa no es ilegal, lo que es ilegal es venderla y eso él no hace. Pero decirte como hacerla crecer, darte consejos, venderte la tierra y los fertilizantes, el papel, la pipa de agua y los libros sicodélicos no es ilegal y eso él sí hace. Es muy buen agricultor él, ¿no me creen? Miren:

Va a venir para acá el sábado y se quedará exactamente un mes, hasta mi cumpleaños. La vamos a pasar del hijueputa. Solo quería contarles eso, poner esa foto, y escribir la palabra marihuana todas las veces que sea posible sin que la palabra marihuana se vea forzada en el post, de pura gana de causar polémica.

De la Libertad Cínica (II)

Si no quieres hacer nada con tu vida, estás en tu derecho, pero tendrás que aceptar las consecuencias.
Aspecto político: Al Estado solo le interesa lo conflictivo, aquellas áreas que pueden crear fricciones entre uno y otro sector de la sociedad, no se mete en la vida privada. Sirve sólo para poner normas pro-bien común, y se encarga de suplir en lo posible las necesidades comunes al mayor número de ciudadanos. O sea, que tal si alguno siente como necesidad básica tener celular y piscina, entonces las tendrá que conseguir absolutamente por su cuenta, mientras que el Estado solo considera las cosas que son básicas a todos: alimentación, salud, empleo, educación.
Y me sorprendió haber puesto a la educación en último lugar, dado que a mí particularmente me parece primigenia e invaluable, pero tengo que aceptar que sin las otras tres que menciono anteriormente, no se puede llegar a una educación, o por lo menos no verdadera, eficiente y equitativa. Y es verdad, se puede sobrevivir sin educación, pero no se puede progresar sin ella.
El voto es voluntario, porque igualmente nadie te va a obligar, y si no quieres participar en ningún acto cívico, está bien, esto se trata de ser sinceros, de saber decir: no quiero, no me gusta, no gracias.
Pero en anarquía total, donde sólo existan normas coercitivas, pero sin medios coactivos del cumplimiento de la misma, entonces: ¿Habría progreso? ¿Habrían servicios? ¿O solo caos? ¿Cómo se va a obtener ingresos para hacer las cosas, sino a través de impuestos? ¿Cuánta gente irá a trabajar sin tener la seguridad de que le van a pagar?
En ocasiones políticas anteriores se han intentado estados totalitarios, donde "ellos" se encargaran de todo, absolutamente todo. No sirvió porque al rato se perdió el sentido de qué era lo que se suponía que debía hacer (intentar suplir las necesidades comunes al mayor número de ciudadanos) y empezó a "pensar" y practicar cómo que el Estado era más importante que el individuo, era un status quo con un solo beneficiario, el mismo Estado, pero como mecanismo burocrático que sustentaba a las familias de sus empleados, el resto y las necesidades del pueblo, al diablo!.-
En la otra orilla en cambio, se ha tratado la no-intervención del estado en la vida económica, sino solo en lo social. Esto también fue peligroso, pues se le entregaron las herramientas legislativas a los comerciantes que solo se favorecen a sí mismos y a sus grupos, así que igualmente, el resto y las necesidades del pueblo, al diablo!.
Por eso me estoy convenciendo de la libertad cínica, mezclarrajo de democracia, socialismo y un poquito de quemimportismo. Pero falta encontrar la fórmula por la cual operara el dualismo de la libertad y el progreso que todos queremos y nos interesa.
Y a ti, ¿te interesa?

Diciembre Apesta

Alguna cosa reacciona en algunos seres humanos durante las festividades, son cosas que uno ve a cada rato ya sea por San Valentín o por cualquier otro asunto por el cual la gente se haya puesto de acuerdo para celebrar algo determinado en una determinada fecha. Y bueno será problema de los que decidan asumir estas celebraciones así con todo el gusto y con todo el "espíritu" del momento, están en todo su derecho. Sin embargo, viene Navidad y aunque al igual que otras ocasiones es una cosa de un sólo día, esta celebración coge arbitrariamente y se lleva todo diciembre a su paso, es como que la navidad no es solo el 25 sino los 30 días que hay en el mes, sin contar el 31 porque ese sí tiene el propósito mayor de ser una festividad por si solo.

No, no odio la navidad ni pienso suicidarme comiendo diablillos porque se acaba el año y tengo libros sin terminar y juegos que no pude jugar, pero odio todo lo que rodea a la navidad como el tráfico imparable en cada sector de la urbe que esté condenado para mala suerte de sus moradores a estar cerca de un centro comercial, que es casi cualquier lado. Odio cuando irse a comprar un jean significa hacer cola en el probador, cosa que en febrero digamos no ocurre, pero hey es diciembre y estas cosas son normales. Es normal que la gente deje despertar la vena consumista dentro de sí, es como que dicen se acaba el año y me premio por haberlo aguantado con todo lo que vino. En ese sentido tiene algo más de lógica el caos que trae consigo diciembre, en el sentido de ser el último mes del año, a pesar de que el primero de enero nos sintamos exactamente iguales y haya que hacer exactamente lo mismo que se hizo hasta el mes pasado; porque el fin de año tiene ese aire medio místico que le impregnamos desde el instante en el que a alguien se le ocurrió llenarlo de símbolos como las uvas o los años viejos.

Diciembre apesta porque la gente se deja arrastrar por la idea de la navidad, la idea comercial de la misma, la idea de la decoración, la idea de los regalos, la idea de envolver los regalos y hacer subir la planilla de luz con los foquitos y apesta no porque estas cosas sean malas, felices los que se sientan bien armando así su navidad, sino que llega al hueso la visión de la obsesión de las personas , de tantas personas, que diciembre sea un mes de masividad en el cual a mucha gente se le ocurra hacer lo mismo al mismo tiempo y que haya personas que se desvivan por un adorno. Diciembre apesta porque debido a este mismo idealismo creado por nosotros mismos seres humanos se crea la ilusión de una obligación extraña de estar felices, como si fuera una obligación estar felices en diciembre y por lo tanto los pobres seres que estén pasando el peor rato de sus vidas terminan suicidándose de tristeza, mes de suicidios y de depresión gracias a la "idea" de la navidad. Apesta por los amigos secretos obligados en las oficinas donde nunca nadie recibe lo que quiere pero todos siempre tienen que gastar fuera de presupuesto, motivo por el cual terminan dándose regalos de par dólar. Diciembre, resumen de las noticias del año, recordatorio de todo lo cruel que puede ser el mundo. Este es el mes cuando los niños pobres tienen en claro que solo se los recuerda un mes al año, el mes cuando la gente se endeuda hasta la mitad del año que viene, cuando el tráfico se vuelve peor y por lo tanto permite observar el egoísmo innato de los ecuatorianos tras el volante, cuando se organizan fiestas a las que nadie quiere ir, cuando no hay para pagar el teléfono pero sí hay para un papá noel móvil que se baje el pantalón al tercer jo jo jo.

Así que no me vengan a decir que diciembre es el mes de la navidad y por lo tanto de la alegría, a mi la navidad me huele a juguetes, a pavo y al ritual de acercarse al pesebre y ver que sean las doce para poner al niño en la cuna de paja que es más bien de cerámica dependiendo del nacimiento que haya en cada familia y apagar las luces de la sala antes de irse a dormir. Y eso es un sólo día, pero para ese día hay tantos preparativos y tantos convencionalismos que a veces uno se deja llevar por la expectativa de que uy llega la navidad y de que ay será una cosa medio linda cuando sabemos en el fondo de nuestro corazón que será igual que la navidad pasada, una cosa familiar y simple, porque es una cosa personal que puede ser bonita pero que llevada a la masividad actual y tratando de convertirla en un paradigma social se vuelve una cosa inaguantable.

Lo favorito

¿Cuál es tu parte favorita de esta página?


Los posts 16%
La encuesta 5%
La frase bajo el banner 14%
El corcho (tag board) 3%
Los comentarios 0%
La página pornográfica secreta 62%

No puedo creerlo, no sabía que tanta gente conocía del página pornográfica secreta, tendré que hacer algunos cambios acá esas fotos eran solo para mi disfrute, Angelina y Alicia me las pasaron confiando en mi y yo les he fallado, ahora no querrán hacer otra sesión todos juntos como habíamos planeado, ya me hicieron la cagada.

En segundo lugar los posts, por lo menos, sino me resentía.

Y los comentarios, parece que no pegan.

Mataron a John Lennon

Hoy hace 25 años. Y yo soy una persona que piensa mucho en las posibilidades, en lo que pudo ser. Es muy divertido ponerse a imaginar un mundo con Lennon. Tal vez su último álbum sea un asco, o de pronto es el #1. De pronto los Beatles si se reunieron por allá por el 94, pero valieron trozo. ¿Qué diría John de la guerra de Irak? ¿seguiría luchando o la vejez le hubiera causado pereza? Típico se habría separado de Yoko hace un par de años, digo si ya se separaron antes por 8 meses...

La música de Sean sería distinta, me pregunto si igual de buena. Lennon tal vez no sería leyenda, o por lo menos no tanto como ahora. No creo que se iría de giras por el mundo como McCartney, probablemente se quede en casa haciendo su música y utilizando los medios para quejarse de todo. Tal vez me caería mal por alguna tontería que dijo, tal vez yo no sería fan.

Tal vez Chapman se hubiera suicidado, o hubiera buscado ayuda sicológica, tal vez estaría viendo un álbum de Sgt. Pepper y acordándose de la vez que se le ocurrió matar a Lennon, riéndose de lo ridícula que la idea suena ahora. Tal vez estaría educando a sus hijos o nietos en la música de los Beatles, tal vez sería libre.

Tal vez Bush no sería presidente, y tal vez yo sería fan de los Stones, o tal vez todo estaría igual de en la mierda. De pronto estaría escuchando el existazo de Lennon de su penúltimo album, la canción siete, mi favorita. Tal vez no estaría escribiendo esto y sintiéndome mal por la música que no fue, tal vez estaría tarareando esa canción mientras pienso tema para post para el 8 de diciembre, un día común. Tal vez yo sería feliz, y el mundo un lugar mejor.

La realidad de los desnudos artísticos

El asunto es muy sencillo, cada cierto tiempo vemos en la tele o en algún periódico farandulero que la súper actriz y modelo fantástica "reina del mundo" la Srta. Melissa Washanwer (es alemana) ha decidido desnudarse para la escena que el genial e inteligentísimo director el Sr. Soymor Boso escribió para el guión de su película "Never that girl" cuya traducción al español es "Los pelotazos de Armando". En una especial y dramática escena, María, la joven mesera del bar, tiene que quitarse la ropa frente a todos los clientes, para luego subirse a la barra y comenzar una sesión de aeróbicos que dura 20 minutos. Según el director, la duración de la escena es para dejar claro el mensaje, para que los que acudan a ver la película puedan comprender el profundo y complejo mensaje que el director ha plasmado en esa escena, el cual es según una fuente extraoficial que "lo que importa es lo de adentro".

A todo esto, la Srta. Washanwer ha comentado que para ella es un honor participar en una película con un mensaje social tan importante y en especial en la famosa e impactante escena de 20 minutos la cual se considera "el alma" de la película y a la que muchos llaman "la única razón para ver la película". Ella siente que después de leer el guión se ha dado cuenta de que es un desnudo que la escena requiere y que ella está dispuesta a hacerla porque considera al Sr. Boso un verdadero artista, capáz de expresar en imágenes lo que no puede en palabras, porque es mudo. Melissa Washanwer antes de retirarse de la rueda de prensa declaró que estaría dispuesta a hacerlo de nuevo sólo si la escena lo requiere y el mensaje es importante, o sea mientras sea un desnudo artístico, y también paguen los 40 millones que le están dando por esta película, ella está dispuesta.

Lamentablemente para nuestra actriz ficticia no importa cuanto quiera dar un mensaje a través de la escena, no importa cuanto se esfuerce en repetirnos que "la escena lo requiere" o que es un "desnudo artístico", no importa que el director trate de explicar, con señas, que es lo que quiso decir, al final todo lo que vamos a ver, va a ser a Melissa Washanwer en pelotas.

Y es la verdad, hay que aceptarlo, los hombres podemos ser racionales y evolucionados muchas veces, pero tenemos ciertas debilidades conocidas por todos, y una de ellas es una mujer desnuda. Ponle al conferencista más serio del mundo, a una mujer desnuda que pase corriendo por el salón de conferencia, y te aseguro que tendrá que revisar sus apuntes para ver por donde iba. Chicas, si alguna vez quieren protestar por algo quitándose la ropa, les aseguro que tendrán nuestra atención, solo asegúrense de escribir su mensaje sobre su cuerpo, porque si lo hacen en un cartel, ningún hombre se fijará.

Esto se aplica con todo lo que tenga que ver con desnudez, tal vez tú, fotógrafo moderno, artista del mañana, quieras expresar la belleza femenina, la perfección de las creaciones de Dios por medio de un desnudo, pero igual todos los hombres que se acerquen van a decir cosas como "has plasmado perfectamente una proyección de la femeneidad que en esta época posmoderna cautiva por su prohibición" pero en el fondo, todos están pensando "uy que buena que está la tipa". Mi punto es, no importa cuantas veces el amigo artista decida que un desnudo va a expresar lo que él quiere decir, no importa cuantas veces la famosa actriz considere que su cuerpo servirá de canal para expresar un mensaje muy importante y que cambiará la sociedad, a fin de cuentas es uno el que decide con que ojos ve las cosas, no el que expone estas cosas. Habrá alguno que verá el porno como arte y otro que babea con las fotos de desnudos artísticos, a fin de cuentas lo que es arte y lo que es una mujer en pelotas, lo decides tú.

Links de compensación

Primero que todo sorry por la cantidad de cuentos esta semana, pero no me inspiró escribir nada más. Además diciembre es un mes difícil en mi oficina así que es probable que me salte uno que otro día en los posts, pero no se preocupen que no desapareceré. Y bueno van los links en compensación por las otras semanas que no pude poner. Enjoy.

Los amish son esos que viven a la antigua, sin electricidad ni nada tecnológico que de pura coincidencia resulta ser el equivalente a la kriptonita en mi. Entonces me pregunto ¿Cómo se hiceron una laptop?

A veces uno se acuerda de algun actor o actriz y piensa ¿qué será de ese man, se habrá muerto o que? pues justamente aquí lo averiguas.

Ya mucha nota, yo voy a poner una página así también el mundo está lleno de gente dispuesta a regalar su dinero, sino pregúntenle al tipo de The amazing send me a dollar page.

Si Locura Extraordinaria te deja confundido, siempre le puedes preguntar a satán.

Al principio pensé que sería algo horroroso, pero después de leer el manifiesto me dieron ganas de conseguirme una heartless bitch.

Y esta es para tí, ¡si para tí dañado! Tú sabes que es contigo no te hagas el loco, yo se que Name that porno te va a encantar, o de pronto te aburres porque ya te las sabes todas.

Y listo, nos vemos el lunes.

Otro cuento: Julián

Lo recuerdo tan bien, estaba regresando del colegio, por el malecón como todos los días, y de pronto lo vi, un punto negro que se acercaba directamente, alguien gritó y yo me movi hacia la vereda, para ver mejor que es lo que caía, al darme cuenta que era un hombre, entré en pánico, me dio mucho miedo, no sabía que es lo que pasaría, fue como que algo se rompió en mi mente, sentí horror, este hombre se acercaba hacia mi y mi mente no procesaba, no sabía, nunca había imaginado lo que pasaría si alguien caía desde tan alto al piso y yo estuviera tan cerca para verlo. No alcancé a hacer nada, alguien gritó que salga de ahí, pero no me moví, del pánico. De pronto estaba tan cerca, y venía con tanta velocidad, yo estuve a punto de desmayarme solo del miedo, de esa sensación de inevitabilidad que te llena cuando sabes que no puedes hacer nada. y de pronto...

Se detuvo.

Asi, en el aire, a 2 metros del piso, con la cara hacia abajo, mirándome, estaba sudando mucho, lo primero que sentí fue una gota de sudor, que cayó de su frente, a la mia. Empezó a reir como desesperado, como naúfrago que ve un barco, como un inventor que acaba de ver funcionar su gran idea, fue asi, muy natural, puso cara de que no lo podía creer, y no dejaba de mirarme, como si yo supiera de que se trataba todo, como si yo estuviera feliz por el descubrimiento tambien, y en el fondo lo estaba.

Eso duró un segundo, y luego perdió la conciencia y se cayó, traté de sostener su cabeza para que no se la parta contra el piso, y no la pude detener, solo logré que su cuerpo caiga primero, y me fui lastimando la mano. Lo que pasó después lo tengo medio borrado.

- ¿Y esto le pasó a los 12 años? -dijo el psiquiatra

- Si, ya son diez años de eso.

- ¿Y no supo mas de él?

- Pues si, lo vi ayer, precisamente por eso estoy aqui

- ¿Ayer? ¿y cómo? ¿qué le dijo? ¿dónde fue?

- Pues donde no es importante, lo importante es lo que me dijo respecto a ese día.

- ¿Lo cual fue?

- Se acercó y me dijo mil cosas, me explicó todo lo que vi y porque lo vi, y resulta que yo estoy relacionado de cierta forma.

- ¿Por qué?

- Porque resulta que presencié, el día en que él despertó, el día en que Julián descubrió la magia.

De Aromas (opinión publicitaria de una no publicista)

Es parte de nuestra cotidianidad el ver ante nuestro ojos un poco de todo, comercialmente hablando hay buenos comerciales, hay malos comerciales y el de bora bora. Considero que el mérito del creativo justamente es buscar el fuerte del producto y resaltarlo, un buen creativo puede hacer que hasta la margarina sea una cosa interesante. Mis favoritos son aquellos que poco tienen que ver con el producto pero son igualmente geniales del tipo de los que se ven en "Los mejores comerciales que nunca has visto y algunos que sí".

Pero hay un producto en especial que pareciera vendible únicamente mediante la misma fórmula de comercial, y eso francamente está empezando a molestarme. Pareciera que cada cierto tiempo saliera al mercado una nueva tanda de perfumes, diversas marcas quieren imponer su fragancia y es como que dentro de un lapso determinado la televisión es una competencia de comerciales simbólicos, abstractos y hasta extraños.

Y es que bueno, ¿cómo se vende una fragancia? Medio investigando hallé que se supone que los comerciales de perfumes deben tener todo lo que el perfume carece: un cuerpo atractivo, música y diseño colorido o bueno como sea depndiendo de la "imagen" que se quiere dar. Ahora. yo comprendo que es posible usar signos en algunos y jusificar el hecho de que no haya un contenido lógico en un comercial de pefumes por ejemplo había uno en el que solo se ve el frasco del perfume sobre un fondo negro mientras que una voz sensual repite el nombre del perfume hasta que este cae y se vacía, y es algo así como una cosa sexual el asunto. Está bien, es válido, tiene un mensaje.

Pero es innegable que también hay pendejadas, ese del fondo negro donde se ve a un tipo medio demoniaco en una franja vertical que ve a la cámara y sube la cabeza mientras de fondo se escucha el galope de caballos es como que complicado, ¿qué demonios quieren que comprenda del perfume? Lo único que se entiende es que es de hombre, ¿será para quienes hacen equitación? ¿será para los que sueñan con ser malvados? ¡¿Qué?!

Update: Este es el man del comercial anteriormente descrito, Ingrid me hizo acuerdo del nombre.

La chica de blanco que baila sobre la mesa, la niña maquillada como arlequín con un trapo en la cabeza, el hombre y la mujer que se hacen muchos y se encuentran que es de algo de Yanbal y así otros que en serio me dejan con ganas de preguntar qué mismo me quisieron decir. Hay otros como el de Hugo, el de Very Irresistible o el de Channel con Nicole Kidman que al menos son entretenidos de ver y están así como que bien producidos aunque digan poco, digo, sino puedes transmitir una fragancia al menos transmite una idea.

¿No existe en serio otra forma de vender un perfume? Algo más creativo y menos pretencioso, o sea para mí que de hecho debe existir todo un género publicitario dedicado a la perfumería porque el formato casi que no cambia en nada, décadas de lo mismo ¿será que funciona? Yo no escojo un perfume por el estilo que me dicta su publicidad sino porque su aroma vaya conmigo y me agrade, supongo que la publicidad de los perfumes es un intento de despertar cierta curiosidad para que alguien vaya y lo pida y lo huela y si le guste lo compre y en busca de despertar esa curiosidad se justifican comerciales semi abstractos de personas hermosas sintiéndose o libres o sensuales o cosas medio inexplicables.

Aún así la tanda de perfumes de estos meses en serio que hasta me hacen extrañar los del año pasado que al menos tenían canciones bonitas como el de Ralph Lauren, o la man del perfume rosadito, igual de inexplicables pero al menos más bonitos que los que pasan ahora que en serio me hacen pensar que no es posible que esté todo dicho en cuanto a publicidad de perfumes, ya como que pueden ver si se hace algo nuevo y más original, ya toca.

Cuento corto

Él las miraba perplejo, no podía creer que después de tanto intentar, después de desearlo tanto, al fin veía como se movían las teclas del teclado. En su mano derecha había un cigarrillo, en la izquierda el mouse. Él miraba fijamente el teclado, concentrado en escribir, con su mente. El teclado se movía a una velocidad impresionante, y la coordinación que el sentía con las teclas era sorprendente. Las palabras eran escritas, fluían a la velocidad del pensamiento, era como dictarle a la máquina directamente.

3 minutos después, lo empezó a hacer más mecánicamente, y logró escribir sin mirar directamente al teclado y se puso a ver el monitor. Sus ideas eran plasmadas en un archivo de Word y el grababa constantemente con el mouse, en actitud compulsiva. Él se sentía feliz de poder crear con esa facilidad y a esa velocidad, todos sus pensamientos e ideas estarían disponibles para ser compartidas con el mundo entero, sería el más grande.

Lamentablemente para el mundo entero, éste era un completo idiota, que se la pasa escribiendo forwards, haciendo archivos de PowerPoint con angelitos, escribiéndoles mails horrorosamente largos y aburridos a sus amigos (a los cuales luego interrogaba acerca de ellos y si no sabían responder se resentía a muerte y les hacía la vida más imposible todavía), conversando tonterías en el messenger, escribiendo mensajitos en el celular, todo con k y lo peor de todo, tiene 7 blogs, 4 son hate-blogs, en otro se hace pasar por una chica de 15 años, otro es de reaggeton y otro pro Lucio Gutiérrez, en todos escribe con k.

Dos links por un boleto

Después de dos semanas de problemas y dificultades y más problemas, al fin puedo seguir con esta tradición nada original que tanto nos gusta... ¿verdad? ¿anyone? En fin...

Se murió Sam, el perro más feo del mundo. Pero en serio es feo, es horroroso, parece gremlin, no te pierdas este link.

Cuando leo este tipo de páginas no se como reaccionar, primero me empiezo a reir pero mientras avanzo me doy cuenta que es en serio y no se si sentirme mal por haberme reido o porque la página existe, pero de que me da pena, me da. Bueno, pensar en casarse con Tom Cruise, lógico que de pena.

Esta es más dato curioso que link extraño, ¿han visto alguna vez un ligre?

Una vez mas el caso de es gracioso, hasta que me doy cuenta que es en serio, esta vez Gay nazi sex ads.

Estoy empezando a arrepentirme de hacer los links, se encuentra cada cosa. Ahora, objetos extraños en el recto, con fotos y todo.

Y para finalizar no me pude aguantar poner esta foto media cruel. Me llegó por mail, fíjense en el texto que acompaña la foto:

Parece que la gripe aviar ya llegó a Norteamérica.

Cínica Libertad

La verdadera libertad sería que nada sea prohibido. No tener que responderle a nadie, no vivir por los estándares de alguien más. Ser y hacer exactamente lo que se me antoje.
La verdadera libertad sería no tener que hacer nada que no quisiera, no tener que seguir las costumbres ajenas. No obedecer esquemas y reinventar la libertad a través de la conducta egoísta todos los días.
El Riesgo?: Las consecuencias de los excesos, la consecuencia de la falta de control y el irrespeto al derecho ajeno.
Verdadera Libertad: Y qué si me quiero autodestruir? Que tal si comprendo el cinismo de una vida con corchetes, "con fecha de expiración", sin eternidad, y simplemente me dejo disfrutar del Universo y de las cosas maravillosas que hay en él?
Tu crees que tus acciones tienen alguna trascendencia? Que tu día a día alimenta algún proceso histórico que perdurará después de tu muerte?, que eres parte de un camino de la humanidad en que se construye algo indestructible, indeleznable, inacabable? Eres un puntito de energía en movimiento en medio de un espacio increíblemente infinito, más allá de tu imaginación y la mía. Pero me pregunto: Necesitaré muchas más neuronas, o hacerlas más eficientes para empezar a comprender la extensión de aquello que me rodea y por extensión, mi propia extensión y significancia?
Sé que si me muevo y recorro lugares, y viajo a través del mundo y me maravillo de las hermosas y (presuntamente) únicas obras de la naturaleza; no puedo dejar de pensar en cómo me limitan mis sentidos, no dejo de pensar en el resto, en lo que no alcanzo a ver, a comprender, a disfrutar. No dejo de sentir un vacío por no conocer más allá, todo el espacio donde se pierde nuestro eco general, ese pequeño gemido humano que no hace temblar ni el planeta más cercano, mucho menos el resto de galaxias que flotan menos silenciosamente en el concierto universal.

Entonces, dado que somos seres bendecidos con el objetivo conocimiento de nuestra insignificancia cosmológica, por qué habremos de torturarnos negando la naturaleza de la existencia de las cosas?.- Y qué si a mí, pequeña egoísta materia y energia en movimiento, me da la gana de no jugar el juego del resto, sino jugar mi propio juego?

Encuesta con pereza

Tengo pereza de pensar en una pregunta para la encuesta ¿qué piensas de eso?

Eres un irresponsable, que asco 7%

Pereza de pensar ya es el colmo, no más digo 20%

Te comprendo, a mi casi me da pereza responder 50%

Yo no soy muy fan de eso de andar pensando 10%

Me gustan porque no se repiten 13%

A veces me olvido de publicar esto los lunes, es que da una pereza que ni te cuento, en fin. 7% se puede morir del asco, 20% me da pereza pensar en algo para ponerles. 50% casi le da pereza, ¿a que porcentaje si le dio pereza? 10% pues... pues... pobre de ti. 13% Te encantan las repeticiones.

Fotopost: Cuando Dios vuela...

Esta foto es una de esas maravillas que solo se consiguen en Manabí, si eres lector antiguo te has de acordar del viaje que nos mandamos hace un año, pues de ahí sale esta joya, esta foto que me parece es una cachetada a la publicidad demasiado elaborada y lamparosa, porque demuestra claramente que todo lo que necesitas es una buena frase.

¿Necesito decir más?... No en serio, ¿necesito decir más? parece como que ya se acabó el post, pero está muy corto, que hago... mejor sigo.

Dios vuela en nica, imagino que nica es una aerolinea, y Dios, pues creo que todos saben quien es él. Imagínate, tremendo cliente el de nica, y sobre todo yo no sabía que Dios se paseaba por Manabí, que el gobierno ni se entere o querrán traerlo para acá (o probablemente a la capital) a darle condecoraciones y una estatua y lo próximo que veremos será de pronto un poster que dirá Dios para diputado, vote 6 PSC, Dios está con nosotros. Que horror.

Me pregunto cuanto le pagó nica por el permiso para utilizar su nombre.

Injusticias Familiares

La madre cumple un rol importantísimo en la vida de un niño, ese ser tan fantástico que nos ayuda, nos apoya, nos acompaña, nos pega, nos catiga, la muy maldita. Pero es la madre, ese madre que todos respetan y que aunque se vaya y nuestro padre se case con otra, siempre será irremplazable, hay hasta otra palabra para esta madre sustituta, y es madrastra, nada podrá reemplazar a la madre, madre hay una sola.

El padre, esa base de nuestro crecimiento, que nos ayuda, nos apoya, nos da su apellido y también nos pega y si no nos pega, le pasa el látigo a la mamá para que nos pegue, el muy sádico. Pero no, nada se compara al padre, ese que puso la semilla, al cual le puedes agradecer el que seas hombre o mujer (si eres intermedio eso lo hiciste tu solito), esta persona tan importante en nuestras vidas que aunque se vaya, tampoco tiene reemplazo. El padre es único e irremplazable, nadie osaría llamarse padre de alguien así a la ligera, si no lo fuera realmente.

Pero el tío, ay el tío, el pobre y abnegado tío, este ser que durante toda su vida aguantó los golpes y abusos de su hermana o hermano, que tuvo que crecer al lado de esta persona, compartir sus juguetes, acompañar a mil lugares, cuidar si se es mayor, aguantar gritos y repeladas si se es menor, aguantar golpes si se es de igual edad. Hacer mil cosas durante TODA SU VIDA, todo para llegar a ser tío (llegar a ser padre o madre no parece tan complicado) y eso si es que al hermano/a le da la gana. Y de pronto un día, entra un cualquiera, ya sea el heladero o la enfermera, se acerca al bebé, le hace un par de juegos y la madre (generalmente) o el padre, abre su boca y se lanza semejante frase que destruye completamente el esfuerzo de toda la vida del tío, "¡A ver salude al tío! ¡Dele un beso al tío!"

¡¡¡O sea que uno se saca la madre durante toda su vida, para que venga cualquier cojudo medio amigo de alguno de los padres, que ni regalo trajo, que se olvida cada 10 segundos del nombre del bebé, que viene casi que con aliento a alcohol a tropezarse por el cuarto, a llevarse completamente a vaca el título de tío!!! ¡Cualquier pendejo puede ser tío! ¡Qué se creen los padres! ¡¿Acaso el título es de ellos para andar regalándolo por ahí al primero que pase?! ¡Qué clase de falta de respeto es esta! El mundo ha llegado a un punto en el cual ya nada se respeta, los dioses han caido, el apocalipsis está aquí y cualquiera es tío.

Aaaaay pero a la hora de cuidar al niño, de dar regalos de navidad, de ir al cumpleaños, ¿ahí donde están los tios y tias? ¿Qué paso con todos esos impostores roba título que están presentes para los besos, abrazos y juegos? ¿dónde están a la hora de pagar? Claro, uno gil es el que termina cuidando al niño o niña mientras los padres, y el falso tío, se van de chupa por ahí. Mira que el mundo es justo.

Esto de ser tío va a ser más dificil de lo que pensé.

Carta a un sobrino no nacido

Y espero. Y miro y doy vueltas y no llegas, te da pereza. ¿Como te puede dar pereza? "A ti tambien te dio pereza" dice mi mama, y me pregunto tantas cosas. ¿Porque los cybers estan mal configurados? malditos teclados sin tilde, deberian tenerla. De seguro tu no pasaras por estos problemas tontos, en tu epoca los teclados seran distintos, te preguntaran que idioma prefieres antes de usarlos y sus teclas se reconfiguraran. Que suerte, naceras en el 2005, yo siempre sentire que ese año aun no llega, que es el futuro de los carros que vuelan y los viajes a marte, y para ti sera tan antiguo, "¿2005?" diras, "que años mas viejo, la epoca del reaggeton, yo naci en esa epoca, que feo eso." Asi como yo pienso de los 80 y el disco. Siempre pienso lo que fue el mundo antes de mi, ese año 81, ese 80, yo no estuve, yo no era, los minutos antes de mi nacimiento, los dias, los años, ¿que pasaba? pues yo aca, ahora en ese rato en que tu no naces te digo, esto pasa, este carta se escribe, y este futuro tio ya no quiere esperar.

Y algun dia (ahora, para ti) leeras esto y todo podra ser tan distinto, de pronto no entiendes nada "ah, el loco de mi tio con sus tonteras" de pronto eres artista, escritor, un genio, y criticas mi carta, mi post, y me destruyes los escritos, "tan anticuado todo", diras, "y ni hablemos de las faltas ortograficas tio, estan horrorosas." Y yo me defendere usando el argumento del teclado. De pronto no te interesa, la coges y dices, "la leere despues", y yo mirare sabiendo que no te importa y que lo predije.

Tu mama esta con dolores, eso dice la mia (tu abuela) la que te odia por haberla hecho abuela, ella, eternamente joven, al igual que yo, eternamente niño, para estas alturas ya te habras dado cuenta. Ya te estas manifestando y falta poco, y esta carta se escribe y tu aun no estas, no llegas, no cuentas, tienes años en negativo, tienes -2 horas de nacido, que te parece, lees esto y no eras cuando lo escribi, seguro ya te confundi.

Hare lo posible, para afectar tu vida, te guste o no, escucharas algo de los Beatles, aunque te termine gustando la evolucion del reaggeton (por tus padres imagino) aunque para cuando leas esto ya sabremos que camino escogistes, pero prometo esforzarme en afectarte, como lo hicieron conmigo, asi me boten de la casa, como lo hicieron con quien me afecto.

Y traes estres, y preguntas y preocupacion, no existes aca y eres el centro de atencion, gracias a ti hoy no trabajo (gracias) y me salen estos posts de niña, estas cartas sin motivo, estos mensajes a alguien que todavia no es, y que me vera viejo, y yo aca joven, en el fantastico tunel del tiempo que puede ser el "papel" me veo joven, en jean y camiseta, escuchando rock, el dichoso ruido de los viejos de ahora, tumbas de tu tiempo. Y yo alla, viejo y tal vez avergonzado, indeciso de entregarte esto, pero bueno, habra que ver si te lo mereces. Si es que existes.

Llego la hora, me llaman, ha sido un gusto decirte todo lo que pensaba, tenia que hacerlo hoy y hoy, cuando estes, no me lo ibas a entender si te lo decia personalmente. Nos vemos, me voy a verte, ahora vas a ser, vas a nacer.

No hay

No hay links hoy porque voy a ser tío.

¡¡¡¡¡Voy a ser tío!!!!!

Crónica de un viaje a Quito II

Parte 2: El mejor Blogs and Beers.

El lugar se llama Western, subimos con la misión de dirigirnos al único grupo grande, habían 7 grupos grandes, tocó preguntar hasta dar con ellos. Me acerco con miedo, si soy Long John y no me conoces ni yo a ti, pero aquí estoy, el tipo me mira raro y grita "phantooooom". No estoy muy seguro de lo que pasó después, vino este tipo, todo raro y borracho y me abraza efusivamente y me dice El Jey, (LJ) y le grita a todos quien soy, de donde vengo y que blog tengo, unos miran, otros saludan sin saber quien mismo es, yo igual, voy saludando, dando mano a todos los que puedo, a C y a mi nos acomodan en una esquina, y ahí empieza la locura. Todo porque cometieron el error de ponerme a lado de la cerveza.

Las conversaciones no pudieron ser más interesantes, temas filosóficos, físicos y matemáticos que hasta el mismísimo Stephen Kawkings tiene miedo de tocar. Las conclusiones fueron sorprendentes, increíbles, geniales, el proceso mental grupal era una cosa envidiable, una situación magnifica, una cumbre de genialidad que no se repetirá en mil años. Y si, el internet es para la pornografía, no hay que perder el glamour, la música tiene mucho que ofrecer, y no, el apellido de mis novias no es .JPG... de algunas no más. En fin, Phantom, Princess y Kodama, Ludovico, Nando, naitsirhC, Paola, el que ya saben, Devildark, C y yo (y otros cuantos que no eran bloggers y nunca supe sus nombres) pasamos bebiendo hasta que nos botaron. Botados decidimos irnos a la cigarra, para los guayacos, ese es el equivalente al economarket. Lamentablemente no es lo mismo beber en las calles en Guayaquil, que en Quito, en Quito hace frío. Lo bueno de las calles de Quito es que está llena de chicas lindas. Ojo, no digo mejores ni peores que en Guayaquil, solo hablo de densidad, en Quito hay más, vas por la calle y si te tropiezas es probable que sea con una chica guapa, si te tropiezas en Guayaquil, será con el guardián del edificio.

Emigramos al departamento de Nando a continuar con los grandes pensamientos, y después de descubrir el porque de la existencia del mundo y del universo, decidimos ponernos a chismear, como estábamos borrachos nos olvidamos del porque del mundo pero bueno, ya nos hemos de acordar. Y si, chismeamos y criticamos salvajemente a los blogs ecuatorianos, y si les conté todo lo que se de ti, de tu blog, si ¡contigo es! ¡De ti les hable! ¡les dije todo! ¡te criticamos toda la noche y nos reímos de ti y de tu blog, ajajajaja Bwajajajaja Mwajaja! etc. Después de criticarte llegó la hora de las confesiones personales, por suerte yo no estaba tan borracho como para decir mi súper gran secreto, nadie sabrá quien soy realmente...

Eso duró como hasta las 7 AM, y luego a comer algo, descubrí que a esa hora en Sandry, es probable que todos menos los que atienden, estén borrachos. Había una rubia que se la veía acabadísima, tremenda borrachera la pobre, hasta pena me dio... por el novio. En fin, para ese rato ya solo quedaban naitsirhC, Paola y C que querían seguir chupando, y yo que quería usar el hotel por el que pagué. Después de dar 3 vueltas a la misma manzana, nait finalmente le atinó al hotel, y pude llegar y aprovechar esos 6 dólares, por lo menos hasta la una, que nos botaron.

Es raro como revisando los posts respecto a esta reunión, en otros blogs, he notado que no soy el único que no se acuerda de todo, ahí nos vamos complementando. Ya no quiero dar más detalles respecto a lo que se hizo porque la historia la completan leyendo aquí, aquí y aquí. Lo que si quiero hacer, es agradecer a mis nuevo amigos en Quito, a todos, que me hicieron sentir re bienvenido, gracias a Phantom y su abrazo de la confianza sin el cual me hubiera quedado retraído en una esquina como me suele suceder en esta clase de cosas. A naitsirhC y Paola, por coger a los guayacos "a cargo" y transportarnos a todos lados, si me hubieran dejado por ahí, es probable que ahora estaría perdido, mendigando y viviendo a escondidas y como indigente en el parque La Carolina. A Nando por su departamento 2x2 que resulto ser justo lo que necesitábamos y tal vez más, y por su amabilidad también, suerte con tus asuntos "extranjeros" ojalá consigas completarte. A Princess por tener el pelo tan rojo, y organizar tan magno evento. Y todos los demás por que, aunque no participaron mucho en la conversación, estuvieron ahí todo el tiempo, soportando todas las tonteras... ehmm digo, geniales discusiones que hablamos. Gracias.

A la grande le puse Cuca.

16 horas+Fotopost: Osadas peticiones

16 horas, según el reloj, eso es más o menos lo que dormí. Me sentía medio mal, medio enfermo pero no pensé que algo así me pasaría. Me acosté a las 3 pm del martes y luego me despierto hoy, a las 7 am, totalmente desubicado en el tiempo, si no fuera por la programación de la tele, no creo lo que el reloj me dice. En fin, este viaje al futuro que acabo de experimentar me quitó todo el tiempo para escribir la segunda parte de la crónica del viaje a Quito, por lo que tendré que poner algo más corto, pero igual de bueno.

Caminando por Quito me fijé en la cantidad de posters y panfletos que han pegado en los diferentes postes de la ciudad, me detuve a verlos todos, lo siento soy muy curioso y por mi casa no pegan nada. Así me enteré que puedes limpiar tu record policial, si es que estás dispuesto a cambiar tu vida, también de varios conciertos que ya se dieron y otros que se darán. Pero mi favorito fue este de aquí:

Si, es de Metafísica y parece normal, pero hay algo ahí, una frase que me llamó la atención, que logró que regrese un par de pasos solo para fijarme bien, y al asegurarme de que estaba ahí, sacar la cámara y traérles esta imagen que me dejó pensando. Pero ¿cuál es esa frase? A ver si ahora la ven mejor.

No le voy a dar mas vueltas: SE ACEPTAN DONACIONES AMOROSAS. Hasta subrayada está. ¿Qué carajo quieren decir con eso? ¿Acaso aparte de pedirme dinero, esperan que se los de cariñosamente? "Ah, que lindos que son ustedes, tan tiernos, ¡toma! toma 20 dólares, ¡ven que te los doy con un abrazo!" O que, ¿por amorosas se refieren al tipo de donación? Si quieres vas y donas un abrazo, un apretón de manos, un beso, cualquier tipo de demostración de amor, ¿inclusive...? Esta es, definitivamente, la manera más tonta que he visto, de conseguir sexo gratis. Amigo, por favor, pide donaciones económicas, y después con eso, date una vuelta por la ciudad, de seguro encontrarás sexo más rápido y hasta podrás elegir con quien. Imagínate que te sale un viejo pervertido, vestido de gatúbela, con esposas y un látigo, que quiere hacer una donación amorosa, ¿cómo haces ahi? Es una donación, así que se la tienes que aceptar. ¿Y si va Lucio? Ahí te quiero ver.

Publicidad: La Gran Ballena de Caucho

Una campaña publicitaria empieza con el deseo del cliente por realizar algún tipo de promoción de su producto, por lo general algo pequeño, como un aviso de prensa o algo. Generalmente la agencia convence al cliente de realizar el ultra súper comercial para que el gasto sea mayor y el porcentaje para la agencia también. Ese es el secreto más grande de los publicistas. Nosotros sabemos que podemos lograr algo muy bueno con cosas baratas, como una cuña de radio y de pronto un aviso pequeño, pero tenemos que hacerlos creer que el comercial es indispensable, o sino no nos pagan.

Estoy seguro que fue así como un publicista convenció al señor de Bora Bora para hacer un comercial. Ese fue el primer paso hacía el Apocalipsis que nos toca vivir ahora. Me imagino al cliente, tratando de explicarle al publicista, a ese ejecutor de tantos males, que es exactamente lo que quería. Es probable que el cliente se quiera mantener en lo clásico, todas las empresas ecuatorianas prefieren mantenerse con el jingle o comercial que les funcionó de maravilla en 1984, acá nadie se arriesga, por eso harina Ya sigue siendo ¡Ya ya ya! Y deja siempre tendrá a blanquita y nosotros seguiremos atrapados en el pasado cantando "con mis gudiz soy feliz". Y es por eso que el cliente insistió en que quería algo nuevo, pero que se mantenga en la onda playera y que salgan las zapatillas en la arena y por supuesto el ingrediente sexual, la tipa en tanga.

No me quejo de la tipa en tanga, si fuera mujer tal vez, pero como hombre debo decir que los comerciales sexistas son divertidos, inútiles ya que hasta ahora me han convencido de comprar zapatillas, cerveza o llantas, pero divertidos. El recurso del sexo está en letras grandes y doradas en el manual básico para el publicista en 5 partes, ¿aún no lo han leído? Algún día se los presento. En fin, llego el punto en que el publicista, ese pobre diablo, se fue con toda la información que le dio el cliente en su cabeza, y en algunos garabatos que están destinados a perderse en media hora, y llegó a su puesto repasando lo que dijo el cliente, palabras que por cierto cambiarán en la siguiente reunión y se convertirán en el clásico "yo se que dije eso , pero no es lo que quise decir, no me entendiste" dando lugar a otra nueva explicación y otra campaña para al final, escoger la primera, pero me estoy adelantando.

Llegó este publicista, asesino de sueños e ilusiones, a su puesto con dos semanas para crear el comercial, y como todo buen publicista, se fue a joder por ahí, quemando música con los cds en blanco de la empresa, y bajando pornografía, respondiendo mails, constantemente mandando bromas a toda la empresa que al final nadie entiende, pero así es la vida de ese publicista, destructor de mentes, que a última hora se dio cuenta que no tiene nada y decide ponerse a trabajar. Pero claro, no escoge el día sino la noche, espera a que sean las 6 de la tarde, y el y sus amigos publicistas piden pizza y cerveza, y prende su marihuana y esta combinación los pone terriblemente locos. Creativos si, pero no enfocados, es ese el problema. Entonces son las 4 AM y este publicista que tiene su reunión a las 9 AM no tiene nada y entra en pánico, y se pone a tipear una gran carpeta con mucho texto que se aprende a hacer en la universidad, con el "análisis" y justificación de la campaña, con el FODA y el grupo objetivo y todo el respaldo, el porque de la campaña. A esto se le llama cariñosamente BULLSHIT y sirve para hacer pensar al cliente que realmente investigamos y que no es joda todo el asunto, aunque lo parezca. Entonces a las 6 AM cuando ya dos amigos se durmieron, y la marihuana no hace efecto, es ahí cuando a ese publicista, creador de calamidades, se le ocurre una idea que nos afectará a todos, y que por el alto grado de estupidez y sueño suena genial, esta idea él la escribe con convicción para luego dormirse en el teclado.

Al día siguiente, se pega su refrescada para la reunión, y tarde como siempre, imprime el storyboard y los avisos y corre al salón de reunión, donde el cliente se ha mantenido entretenido con el bullshit técnico, entonces este publicista, plaga de la humanidad, empieza a contar el comercial. Y esto es importante, ya que contar un comercial es un arte publicistico sobre el cual me explayaré en algún otro post. Entusiasmado el publicista empieza con su historia de chicos y chicas en la playa y la chica en tanga, y este tipo que no tiene zapatillas y todos tienen, y en lugar de ir a una tienda y comprarlos, este caballero decide lanzarse al mar, a suicidarse por no tener zapatillas me imagino, y de pronto se topa con esta, gigantesca mala idea, disfraza de ballena, oh si, la gran ballena hecha de zapatillas. Y mientras de la boca del publicista, destructor de hogares, sale la palabra ballena, el se da cuenta de las tonterías que ha creado, pero que ahora debe apoyar. Y es probable que llore por dentro, por obligarnos a vivir una época de sufrimiento y dolor, al ver ese, tan malo comercial, pero se lo guardará y lo dice y lo hace con orgullo falso:

?Entonces aparece la gran ballena hecha de zapatillas, y el muchacho coge un par y vuelve a la tierra. Feliz.?

Y es así como se hace un mal comercial.

Crónica de un viaje a Quito

Lo primero que veo es la ventana. Una ventana desconocida que deja entrar un aire helado capaz de despertar a cualquiera. Trato de ver la hora pero solo aparecen números borrosos frente a mi ¿dónde están mis lentes? Me levanto, medio mareado y trato de quejarme, pero mi garganta no está de acuerdo y de decide no emitir sonido. No recuerdo nada, pero no me preocupo, es algo que siempre pasa, toma un minuto que todo vuelva a mi, poco a poco las imágenes vuelven, de atrás para adelante. Ah mira, estoy en Quito, vaya noche.

Parte 1: Perdidos y Mojados.

Miro por la ventana del avión pensando en todas las posibilidades de este viaje, he estado en todo tipo de eventos y he pasado por todo, desde noches increíbles hasta aburridas reuniones de media hora con su tinte de reaggeton para ahuyentarme. Tengo muchas expectativas, estas reuniones a ciegas pueden llegar a ser algo complicado, ya que te encuentras con un grupo de gente que no se ha visto antes y se siente obligada a comunicarse y a menos que tengan cosas en común, los resultados pueden ser aburridamente desastrosos, if you know what I mean.

Señoras y señores por favor abróchense los cinturones, vamos a experimentar algo de turbulencia. Miro por la ventana, el cielo está negro, parece una tormenta, hace unos minutos todo estaba claro, me preocupo, las azafatas corren de aquí para allá, apagan las luces, el avión se mueve, es en ese momento cuando veo el flash afuera y noto la tormenta, suena inmediatamente y muy fuerte lo que significa que fue cerca, muy cerca. Otro más, este ilumina todo como si fuera de día, el vidrio se empaña de golpe por la onda expansiva de aire caliente, trato de ver por la ventana pero el vidrio no me deja, me esfuerzo y veo humo, humo que sale del motor, entro en pánico, las azafatas también, el avión baja, la fuerza G me impulsa hacia arriba, me hace recordar esa vez en la torre del terror, maldita torre nunca la olvidaré. Me agarro del asiento con todas mis fuerzas, todos mis musculos se contraen, estoy extremadamente tenso, el avión sigue bajando rápidamente, la gente grita, un niño llora, alguien está rezando, yo cierro los ojos y me agarro más fuerte, y vuelvo a esa torre, esa maldita torre.

¿Señor está bien? pregunta la azafata, abro los ojos, aún estoy tenso, agarrado del asiento, pero todo está bien, el cielo es azul y están repartiendo las bebidas, le digo que estoy bien y pido un jugo de manzana, el jugo de manzana siempre me calma. Me saco los lentes y paso una mano por mi cara, he viajado muchas veces y siempre pasa lo mismo, está mucho peor desde esa vez en la torre, alguna día controlaré ese miedo a las alturas, hasta mientras me queda el jugo de manzana.

Me bajo como si nada, como si por dentro no agradeciera el tocar tierra, y salgo del aeropuerto, espero 10 minutos a que se aparezca C, un amigo que estaba acá por otros motivos y al cual convencí de que me acompañe, no me gusta ir a eventos sociales solo, peor si no conozco a nadie. Al fin llega, tomamos un taxi y en 10 minutos estamos en el hotel en el que se quedaba, a recoger sus maletas. No nos podemos quedar ahí, ya está lleno, así que a buscar otro lugar. Otro taxi y estamos en Reina Victoria y Roca, donde según yo, queda el hotel de la última vez. No reconozco nada, solo el nombre de las calles, empezamos a caminar, una, dos, tres cuadras, nada conocido, me da algo de frío y busco mi chaqueta en el bolso, no está, no la traje, como pude olvidarla, ahora moriré de frío. Empieza a llover, es la cereza encima de todo.

Oscurece, no se donde estoy, y la lluvia emocionada cae más fuerte, me siento a lamentarme, fingiendo frente a C que se donde estoy, reviso el mapa y finalmente encuentro una pista, una calle confundida, era Pinto, no Roca, y estaba a algunas cuadras, a caminar se ha dicho.

Llegamos a la zona, nos ven cara de gringos, 15 dólares por persona una noche, siguiente hotel lleno, al final fuimos a uno "económico" 12 dólares por los dos incluido camas (¡con sábanas!) una verdadera ganga. Empapado, me cambio, y para hacer tiempo C y yo jugamos juegos geeks, a las 9:30 p.m. recuerdo que la reunión es a las 8, me pongo mi camiseta de Lennon, la fuente de todos mis poderes, y volamos para allá.

Voy pensando de todo en el taxi, en los blogs and beers de Guayaquil por lo menos conozco a la mayoría de los bloggers, pero acá he leido solo a Phantom y a Princess, y tampoco los conozco en persona. Imaginaba que Phantom era todo serio, que lo iba a encontrar con terno hablando acerca de la última plataforma de desarrollo del quien sabe que software y otras cosas geeks, que al acercarme se pondría de pie y me saludaría con un apretón de manos y un "buenas noches, un gusto conocerte".

No pude estár más equivocado.

Te lo dije

Pero eres necio, ¿que haces acá? Que no vengas el viernes dije, que no se va a publicar nada, pero NOOOOOOO tú vienes de todas formas verdad, ¿si ves? Y me haces tener que escribir este post y no me dejas disfrutar de los sanduchitos de esencia de atún con cola en vaso e' plástico con payasitos. Si, es verdad, si tú no hubieras venido, yo no hubiera tenido que escribir este post, pero tuve que hacerlo porque a ti se te ocurrió venir aunque claramente te dije que no lo hagas, ¿si ves? no se puede confiar en ti, yo pensé que teníamos algo especial, pero veo que no es así, veo que haces lo que te da la gana y no me escuchas ¡Nunca me escuchas! ¡Estoy harto! Me voy con mi madre.

Me voy de viaje

Y no podré escribir hasta la otra semana, me han invitado a dos seminarios interesantísimos y tengo que ir, el primero es "Como no perder el tiempo en seminarios" y el segundo es "Aprenda a ser discreto y no contar todo lo que ha hecho" En cuanto vuelva les cuento todo.

Entonces mañana no se publica nada así que no es necesario que vengan. Es más, no vayan a venir, no se metan. ¡No se les ocurra! ¡¡¡NO!!!

Y el lunes seguimos con la agenda normal, la semana que viene tiene temas interesantes, así que pilas el lunes (el viernes no, ya te dije que no vengas).

Perdida pero justificada

Debí recordar que una mujer como yo no debe tratar de improvisar rutas para acortar camino, debí pensar en eso antes de girar a la derecha después de ese letrero que decía "a la 17" y encontrarme siguiendo mi instinto dando vueltas por un lugar desconocido. Estaba en un lugar completamente nuevo lleno de tiendas, un Guayaquil que no sabía que estaba allí tan cerca de otro Guayaquil que se recorre con más frecuencia. Lo peor de estar en esa situación es buscar desesperadamente un cartel que me diga en que calle estoy y darme cuenta de que no tenía la menor idea de hacia donde lleva la calle "Bahía de Caráquez" o la calle "Galápagos", había que afrontar la realidad, estaba perdida. Luego de varias, pero varias vueltas encontré un cartel que decía "Perimetral" y le aposté todo, afortunadamente dió resultado y salí por la Peri desde donde pude encontrar de nuevo el camino a casa.

No sé cómo hice para llegar de la Carlos Julio Arosemena a la Perimetral, son cosas que pasan, supongo.

Varios días después terminamos en la misma calle, esta vez LJ al volante, yo que ya había estado allí no tenía idea de cómo había salido pero él un poco más concentrado logró salir de ahí en la mitad del tiempo que yo. En un principio me sentí medio mal porque soy un poco competitiva y no era posible que él resolviera la situación antes que yo pero con el tiempo he visto que hay clichés que son certeros, como que los hombres suelen desenvolverse mejor tras el volante y tienen un mejor sentido de la orientación.

Pero no es sólo porque sí, no es que los hombres nacieron con un dispositivo GPS y se ubican a la perfección sin un origen lógico de esta percepción del espacio un poco mayor que el de la mayoría de las mujeres, es una cuestión de herencia biológica. Verán, muchas de las cosas que nos enseñan en la primaria nos las enseñan como una recopilación de datos sin mayores conclusiones cuando sería muy fácil añadir ciertos datos y hacer todo más enretenido. A mi me habría encantado saber el motivo de alguna de las diferencias actuales entre hombres y muejeres, habría sentido que aprendí algo que ha trascendido hasta el día de hoy y hubiese entendido porqué siempre manejaba mi papá.

Los hombres salían de sus hogares a cazar o pescar, a veces salían días enteros sólo para llevar algo de carne a su familia. Imagínense el mundo primitivo, sin letreros, sin edificios y sin muchos puntos de referencia que digamos, sólo árboles, ríos, llanos y todos medio parecidos entre sí. O sea que a fuerza debían tener bien clara la ruta de ida y de venida, qué se yo, contando pasos, contando árboles o marcando su camino, el hecho es que su sentido de la orientación a fuerza debía ser muy desarrollado. La mujer en cambio, se quedaba en casa o recogia frutas en los alrededores, de pronto plantaban o realizaban alguna otra actividad dentro de la misma área donde vivían, es decir que no tenían la necesidad de conocer a fondo rutas de ningún tipo porque se quedaban en el mismo lugar esperando que llegue su pareja.

Los especialistas en los aspectos antropológicos de este tema consideran que muchas de las diferencias entre los hombres y las mujeres deriva de las distintas ocupaciones que durante cientos de miles de años en los grupos primitivos debieron asumir hombres y mujeres y que la habilidad derivada de esta necesidad ha quedado en nosotros como un carácter biológico adquirido. Y esa es la respuesta, por eso ellos suelen ubicarse mejor, claro que debe haber entre nosotras varias descendientes de cazadoras independientes que poseen un sentido envidiable de orientación, yo he comprobado que no soy una de ellas.

Asimismo existen entre ambos sexos otras diferencias de índole cerebral, eso que determina lo emocional de las mujeres y el buen sentido espacial de los hombres pero ese es otro tema, yo sólo diré que si bien es cierto que las mujeres tenemos más desarrolladas las áreas verbales y de la comunicación y los hombres el sentido matemático de las cosas, también es cierto que para ese tipo de cosas... ya existen las calculadoras.

Format C:

No tengo mucho tiempo para explicar, pero hoy mi computadora pagará todos sus pecados, incluido ese que evitó que el super post que escribí anoche esté hoy aquí, updates más tarde.

Este vendría a ser el post más corto que he escrito ¿verdad?

De porque se llama Locura Extraordinaria

Hace un par de años, tal vez un poco más estaba en mi casa revisando un cd que trajo un amigo. En él encontré una animación extraña que me llamó la atención, se llama Timotines y es sobre unos niños precoces viviendo aventuras fuera de lo común. Me gustó bastante y si la quieren ver se la pueden hacerlo aquí. Investigando fui a dar a una página llamada Locoarts, que es del creador de Timotines. Leyendo descubrí que ahí hacen otra serie en flash llamada Alejo y Valentina. Esa noche decidí bajarme los primero dos capítulos a ver que tal era.

Con que cosa me vine a encontrar.

Al principio no la entendí, era algo absurdo, pero no exagero, era realmente absurdo, las cosas no tenían mucho sentido. Salía un tipo muy mal dibujado, más bien todo estaba mal dibujado, tanto que las cosas tenían escrito su nombre para que sepas que eran. Este tipo entra a la casa y le pide a una chica que mire el olor a chivo que tiene. ¡Que lo mire! De ahí en adelante se va poniendo más raro, se ponen a tener sexo con la ropa puesta, a una velocidad impresionante considerando que no calentaron, y sale un teletubbie, para distraer a los más pequeños.

Para el segundo capítulo tenía curiosidad acerca del resto así que me bajé todos. A la media hora ya estaba mostrándoles a mis amigos esta página. El éxito de la serie es que tiene frases muy pegajosas que te verás repitiendo constantemente, otro dato interesante es que Alejandro Szykula (yo tampoco puedo pronunciarlo) hace todas las voces y la animación, algo muy jodido de hacer. Y bueno un día me meto a la página y veo que han estrenado un capítulo nuevo, el nombre del capítulo se quedó dando vueltas en mi cabeza y un par de meses después seguía repitiéndolo de vez en cuando sin razón alguna. De pronto llegó el día de crear el blog, y como en ese momento no pensé que el proyecto iría en serio, decidí ponerle de nombre esta frase que me daba vueltas, el nombre del capítulo, Locura Extraordinaria.

El contenido del capítulo no tiene nada que ver con lo que se escribe acá, o de pronto todo no estoy seguro, pero quería dejar en claro de donde salió el nombre, ya que recientemente me preguntaron como se me ocurrió y me di cuenta que nunca lo había explicado, y pues aquí lo hago. Gracias LocoArts por la inspiración.

Ah pero la frase si es mía, aunque no se que tan bueno sea acreditarse eso.

Aclarando las encuestas con encuestas

¿Qué piensas de las opciones de respuesta en las encuestas?

Me gustan	19%
No me gustan	0%
Me confunden	8%
¿Qué?	27%
Me gustan porque no se repiten	12%
No	19%
No tienen sentido	4%
Me gustan porque no se repiten	12%

El 19% parece comprender perfectamente el objetivo de estos serios estudios. Afortunadamente solo al 0% no le gustan y según me dicen por acá, eso es bien poquito. 8% no entendió y no creo que sirva de mucho explicarles. 27% se cuestionan con la pregunta primal. 12% le gusta la originalidad. 19% pues no, eso esta claro. 4% encontró la clave de todo. 12% le gusta la originalidad. Todo claro creo yo.

De porque no hubo post

Pues resulta que me olvidé de decirles que el miércoles y el jueves tuvimos feriado por acá en Ecuador, y yo no trabajo ni escribo los feriados. Y hoy pues resulta que mi pc tiene algún problema de hardware o virus o no se que, pero no puedo tipear nada, salen puras letras extrañas y eso me impide ingresar mi clave y entrar a mis archivos y ver mis posts guardados y publicarlos, tampoco puedo escribir uno nuevo. Ahora les escribo de la oficina y prefiero no postear alguna tontería por el simple hecho de poner algo, así que preferí explicar las cosas un poco. No les aseguro que haya post nuevo el lunes, tengo que ver como soluciono mi problema, pero haré lo posible por solucionarlo este fin de semana.

Existe la posibilidad que sea este virus, y para reparar tal vez sirva hacer un scan online aquí, pero como no puedo tipear en mi máquina, no puedo googlear ni escribir la dirección, solo hacer click, las pongo acá para acceder desde mi máquina. deséenme suerte.

Colaboración: Inconvenientes de la Farra Mundialera

Mi amiga Gypsy me pasó sus apreciaciones de la clasificación al mundial, me pareció interesante su aventura, aquí la comparto con ustedes.

?¡Ecuador, Ecuador mí país!? gritaban los comentaristas de radio a todo volumen. Mientras tanto, yo me dirigía a la Victor Emilio entre el bullicio que empezaba a crear la gente, la Pilsener/Brama, y el furor de haber llegado al mundial por segunda vez.

Las cuadras que recorrimos con mis amigos estaban llenas de escenas típicas; las típicas camionetas llenas de personas hasta decir basta, los típicos borrachos cayéndose ?plutisimos? en la calle, la típica radio de local tocando cualquier canción de Daddy Yankee, los típicos policías pretendiendo hacer su trabajo y los típicos conocidos del colegio, Universidad, etc.

La noche hubiese transcurrido sin mayor importancia, gracias al buen vino en vasito de plástico y la gracia divina de haber encontrado un carro que escuchaba rock al lado del cual sentarnos, si no hubiese sido por un pequeño inconveniente?.Mis amigos tenían una facilidad de encontrar un baño, que fisiológicamente yo no tenía.

Así comenzó mi odisea sola, a las 11 PM por encontrar un baño relativamente cerca de donde estábamos sentados sin A) Perderme o B) Ser morboseada abiertamente por alguno de los muchos borrachos. Al caminar unas 2 cuadras finalmente encontré un lugarcito que vendían sanduches de lo que, a mi parecer era chancho, pero más que nada: ¡tenía un baño!
Me uní a la interminable fila de otras mujeres apuradas, quienes gracias a Dios entraban de dos en dos, o de tres en tres siguiendo esa fiel costumbre, para mi incomprensible, de ir al baño juntas.

Paréntesis: Para los hombres que quieran una explicación a esto, no se las puedo dar. Supongo que esta costumbre salió para poder salir a criticar los aspectos de una fiesta sin que nadie se entere o avisarle a la amiga que te ibas con el marido de Susanita y que se quedara fría, o que conversar mientras vas al baño relaja tu sistema? Nunca he sido partidaria de la compañía bañesca. Bueno, regresando a la historia:

Justo en ese momento, alguien me jala del brazo, y me dice ?¿Qué fue China, como estas?? en tono amigable. Al virarme, descubrí a una chica con la que a duras penas había hablado alguna vez, pero me resultaba conocida. La salude, para ser amable, y ella de respuesta me dice ?¿No te molesta si entro contigo al baño??
Al recuperarme de mi sorpresa le respondí ?eh?.bueno??, para no ser descortés, aunque realmente aprecio mi espacio personal y no encuentro divertido el ir al baño con alguien desconocido.
Al entrar, supuse que ella se iba a virar contra la pared, pero ¡No! ¡Se paró frente al espejo a arreglarse el cabello! Me vi en la difícil posición de pedirle que se volteara sin sonar demasiado paranoica o grosera, y ella eventualmente entendió el gesto.
Yo obviamente, salí de allí a mi velocidad máxima, y retorné a mi vino en vasito.

Sin embargo, mi mayor impresión fue ?¡que cara?e tuca!? .Y lo único que puedo decir es que espero que algún genio de la tecnología, de esos que crean artilugios tecnológicos, se le ocurra idear un baño femenino portable, para evitar ese tipo de vergüenzas ilógicas, que asume que por que eres mujer la tía de tu amigo julito va a ir al baño contigo.

Gypsy

La maldición maldita

Nota: Este post es el que debía salir originalmente el jueves, leanlo como si hoy fuera jueves, así es más divertido.

Anoche estaba tan aburrido que me puse a ver E! Entertainment ni bien pongo empieza a salir el clásico E True Hollywood Story que todos hemos visto por lo menos una vez, no lo nieguen. El programa era acerca de la maldición de los "little rascals" ¿se acuerdan de ellos?

El programa era todo macabro y la introducción mostraba una serie de eventos horrorosos que les habían pasado a todos y por lo que se habían muerto. Me entusiasmé con esa curiosidad mórbida que todos tenemos cuando vemos ese tipo de programas, no lo nieguen. Pero luego de medio programa me di cuenta de la realidad, estos tipos están tratando de engañarme. Me explico.

Te mostraban el caso de uno de los pelados, un gordito que le decían Chubby, el pelado tenía un problema glandular y se hizo muy muy gordo. Como a los 13 años lo botan del programa porque ya estaba muy grandecito, entonces el muchacho vive su vida pero su problema glandular se pone mal y se muere a los 18. Según E, así empieza LA MALDICIÓN. Todo el programa se la pasan tratando de asustarte con las muertes de los pelados, cuando en realidad solo 3 o 4 murieron jóvenes y por causas no tan misteriosas, uno era repartidor de periódicos y lo atropelló un camión. Y otro que era militar se murió al chocar el avión con otro. De ahí Darla se murió de cáncer o algo así como a los 40 y pico de años. Otro se murió como a los 70, la mayoría fue de viejos y por enfermos pero cada vez que contaban uno de estos, los del programa decían ?habrá sido el cáncer que lo mató a los 80 años o fue ¡LA MALDICIÓN!" Uy si que miedo. Me dio por investigar un poco en Internet y me topé con la página de E que habla acerca de ese especial, y me encontré con esto.

Styme alimentó a sus 13 hermanos y hermanas, luego se hizo adicto a la heroína.

Nótese como te ponen la foto del niño todo tierno, y luego te ponen que se hizo adicto, más vendedor no puede ser.

En fin, yo quejándome de lo ridícula que me pareció la maldición, y esa noche, al apagar la tele, decidí leer el periódico, y la primera noticia que leo es esta. Recién ahí me asusté.

Linkmaster

Si eres una persona controladora, te encantará saber que ya salió el control remoto para humanos. La foto está buena.

Para este halloween, instala el officePoltergeist y vuelvete loco asustando a tus amigos. Suena divertido.

San Francisco en gelatina, provoca.

Otro regalo para mi wish list, espero que funcionen con extra.

Cosas entretenidas que hacer cuando te aburres, niño interior necesario.

Yo pensé que era broma, pero el equipo de pizza norteamericano existe y su página web también.

Listo, hasta el lunes.

Culpen a Satnet...

...que me dejó sin servicio anoche y no pude subir el post. Ya estaba listo para ser publicado y cuando me quise meter a blogger me di cuenta que no había conexión, intenté de todo pero no pude así que pensé que podría publicarlo hoy en el trabajo, pero hoy tampoco hubo ?servicio? de Internet en la oficina, y como ya se hizo tarde he preferido guardar el post para otro día, y hoy disculparme por la falta de post, pero bueno, ya les expliqué. Igual esto ya lo han de ver el viernes, y el viernes si habrá post. Si Satnet me deja.

El apurado

Cuando somos pequeños nos parece que somos de algún material irrompible, no hay árbol que sea un reto y no hay ningún lugar difícil de alcanzar; básicamente nos creemos supermanes o superniñas según sea el caso. Yo me raspé unas 20 veces las rodillas, me corté la planta del pie, me he quedado sin respiración, me he cortado la barbilla y me he estrellado contra el closet después de caerme por andar saltando en la cama. También sé de historias en las que otros se han roto desde la cabeza hasta el brazo (una amiga hasta a propósito y en patines para ver qué se sentía tener yeso) y algunas otras terribles y dolorosas caídas involurando literas.

Uno de los peores tipos de golpes es uno que casi todos han experimentado, cuando quieres salir prontamente al balcón de algún lado y PAF la puerta de vidrio limpiecita y brillante que había estado cerrada nos da en la nariz, a mi me pasaba hasta con la tela metálica sucia, igual no la veía, ¿les he mencionado que soy un poco despistada? Y te golpeas la nariz y es el mejor show de comedia para quienes te vieron estrellarte, yo por suerte nunca me di horrorosamente, suave no más.

Y es así, cuando uno es pequeño, siempre era muy lindo salir a jugar, uno podía pasarse todo el día en el parque subiéndose mil veces a la resbaladera y a los columpios y esa cosa metálica de dar vueltas y vueltas para marearte junto con tus amigos (sí, de ahí también me caí a velocidad), era bonito porque había juegos en los parques donde se hacían cumpleaños, había juegos en la escuela y ya pues a veces si tenías suerte como yo en el parque de la esquina de tu casa, hasta ahí todo bien.

Pero siempre existe algo que viene a dañar la fiesta, uno de los especímenes humanos más detestables de mi infancia un estúpido niño al que yo llamo cariñosamente "el apurado". Este apurado es el niño o niña que en su hiperactividad y estupidez no podía ser como todos los otros niños que esperaban para subirse a la resbaladera, nooooooooo, él tenía que botarse de golpe antes de que se baje el niño anterior y caer detrás de él, si es posible apuntando bien los pies hacia la persona que estaba recién bajandose pateándolo en la espalda hacia el suelo lleno de piedritas. A mí los apurados me golpearon varias veces, por suerte ninguno con patada (a LJ sí, je je je) pero cualquier golpe con la viada de la resbaladera en la espalda de esa niña flaca escualida que solía ser, deja dolor y hasta alguna vez asfixia momentánea.

¿Qué le costaba al apurado esperar a que uno se baje? Es cuestión de mirar, ¿qué tan difícil era mirar antes de botarse? Pero como todo en la vida afecta me queda el consuelo de que tal vez todos esos niños desgraciados que se la pasaron golpeando a los otros por pura idiotez hoy son hombres precoces en la cama, son los que se pasan la luz roja, los que se atoran comiendo y los que se tropiezan en la calle por apurados.

¿Tienes alguna caída interesante que contar? ¿Fuiste víctima del apurado o aún peor... fuiste un apurado?

Colaboración: Realidad televisiva

Una vieja amiga que trabaja en uno de nuestros increíbles canales de tv me pasó este texto que escribió en una ola de inspiración. Gracias Olivia por esta cápsula de realidad.

Parafraseando a Fito

Llego. Y el llegar aquí siempre es una cuestión de supervivencia, es sentarte y esperar a que lleguen los textos en bruto, es leerlos y esperar a que te los devuelvan porque ?no había suficiente, déme más, sea dura?.

Me pongo los audífonos. No puedo, no estoy entrenada para eso; ¿o es que mi sensibilidad estúpidamente humana no me lo permite, aun cuando el entrenamiento de todos los días acabe conmigo y me deje en el suelo desarmada?

Subo el volumen, Fito me grita ?En esta puta ciudad todo se incendia y se va, matan a pobres corazones. En esta sucia ciudad no hay que seguir ni parar, ciudad de locos corazones.?. Y como si estuviera iluminada, descubro la primera formula; esa, la que explota corazones que después de muertos me asesinan.

El productor grita ?no me alcanzó con ese material, reedítate el muerto de la mañana?. Y yo pienso en la macabra forma de utilizar muertos ajenos; y pienso además, en las próximas mañanas de la viuda que seguro existe, en los huérfanos al encender el televisor.

Pasan las horas, nada es suficiente. Quiero subir el volumen para anular cualquier onda que aun quiera pegarse en mis tímpanos, pero no puedo. Y veo el reloj, falta poco; giro la cabeza a la derecha y por una de las cabinas de edición veo a unas mujeres con medidas casi nulas, alturas, para mí, inalcanzables, que ?las ponemos de cierre, para no bajar, así seguimos enganchando?. Dos. La desnudez de donde no hay nada es otra formula infalible.

Lo demás es relleno. Política, economía, fiestas de octubre, todo es mentira. Suena el teléfono, por la hora, se perfectamente quien es.

?¿aló??

?Que me pase intenacionaleeeees, rápido?

?No termina con el embargo de bienes de Pinochet?

?No importa, que me de Irak?

Tres. Irak nunca falla. ?Nuevos atentados en Irak?, ?Coche bomba en Irak?, ?Chiítas no negocian en Irak?; da lo mismo, es Irak. El Irak de los niños que filmó Corcuera en su ?Invierno en Bagdad?, el Irak que nadie conoce, pero que tampoco falla.

Voy por un cigarrillo. Voy rezando para que nadie encienda el televisor, voy comiendo culpas por no hacer nada. Regreso, y otra vez lo mismo.

- ¿Cuánto?

- 20 puntos solo en Guayaquil

Seguiré con mi entrenamiento; queriendo gritarle a Fito que mi puta ciudad le ganó a la suya, a punta de muertos.

Olivia

Fotopost #4: Improvisando

Es hora de recurrir a mi siempre útil archivo de imágenes. Esta vez les mostraré algo llamado necesidad+inventiva. Esta foto la tomé hace casi un año, pero no he tenido la oportunidad de publicarla hasta ahora, resulta que estaba en el trabajo y se aparece un tipo con su carro viejo, pero bien viejo, y estaba buscando algo en la cajuela entonces me doy cuenta de algo muy curioso y... mejor véanlo ustedes mismos.

Parece una cajuela normal, bastante sucia y descuidad pero normal, excepto por un detalle que me dejó sorprendido y un poco asustado por la seguridad del conductor. El envase amarillo tiene una función especial, veámoslo más de cerca.

¿Si ven que está lleno de algo? Pues ese líquido es gasolina extra y eso negro que casi no se ve, conectado a la tapa, es la manguera. Si señoras y señores, este envase amarillo de plástico, sucio y de mala calidad, con posibilidades de romperse o dañarse con facilidad, agarrado por una cuerdita, es el tanque de gasolina de ese automotor. Esto, para mi, es definitivamente algo de inventiva y mucho de necesidad.

La felicidad y los gudiz

El pueblo ha hablado, veamos que tiene que decir.

Con mis gudiz soy feliz porque

son de maíz 33% son bolitas de colores 22% los vendo 4% se los robé a un pelado 11% tienen antidepresivos 30%

A ver, un 33% tiene una clara tendencia hacia el maíz, mientras que un 22% más lúdico aparenta no tener problemas de daltonismo. 4% tiene más dinero que el resto, 11% espero esté arrepentido y finalmente un 30% que parecen haberse confundido de "bolitas de colores". Ahora anda responde la nueva encuesta, anda, ¡pero ANDA! ¿dónde están las bolitas de colores?