No hay bolo

Y tampoco links. Ahora que me conecto por dial up no tengo el tiempo ni la conexión (ni el dinero para la cuenta telefónica) como para ponerme a buscar links hoy, así que quedan para el otro viernes los de esta y los de la otra semana.

Y respecto a los bolos pues... se acabo el fresco solo, y se dañó la refri.
Nos leemos el lunes. Suerte.

No hay tema de post

Así es, no hay tema. He pasado 10 minutos pensando ¿Sobre que escribo? Y no se me ocurre nada. Porque torturarme o forzar una idea turra cuando puedo simplemente ser honesto y decirles que hoy, no estoy creativo.
A veces pasa.

Y es que con el poco tiempo que tengo casi no puedo sentarme a escribir, por lo menos no cuando me inspiro, como antes. Ahora debo esperar hasta la noche y escribir y como estoy cansado el sueño me quita todas las ganas de escribir. Tampoco alcanzo a navegar en los blogs como antes lo hacía. Apenas y reviso uno o dos, pero casi nada.

Hoy fue el colmo, estoy escribiendo este post en Word, y acabo de descubrir algo muy curioso mientras escribía esto, si pones la palabra Word en Word la w se hace mayúscula automáticamente, ¿Que bestia el ego de algunos no?
Bueno, la idea original de lo de Word era que me veo obligado a usarlo porque no tengo Internet, mi conexión decidió morir y no se que hacer para revivirla. Ahora debo conectarme dial up, ya no puedo darme el lujo de escribir en la pantalla de blogger.

Así que por eso y por muchas otras cosas más, mi mente ha decidido bloquearse y negar completamente cualquier idea para post. Terrible.

Y ya, eso es todo, nada más. No hay mensaje, ni moraleja, ni conclusión ni pregunta final. Ya se acabo el post, eso fue todo. Adios.
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¿Siguen aquí?




Están regalando televisores en los comentarios, ¡vayan! ¡Úshale, úshale!.

Spiegelgrund

Anoche estuve frente a mi televisor hasta la 1 de la madrugada viendo un documental sobre hechos ocurridos en Austria durante la segunda guerra mundial, específicamente acerca de los crímenes de un doctor llamado Heinrich Gross. Es cierto que con respecto a la guerra los atropellos a la humanidad son innumerables, pero nunca cesan de sorprenderme algunas cosas. Tal vez estoy atrasada y muchos ya han oido la historia de Spiegelgrund pero hasta ayer para mi era absolutamente desconocida.

772 niños, algunos con discapacidades mentales, otros con discapacidades físicas, hijos de hogares rotos y en fin todos los niños considerados no aptos para pertenecer a la comunidad del pueblo germano fueron llevados al hospital Spiegelgrund para ser sometidos a diversos experimentos científicos.

Bebés de meses o jóvenes de 13 años, daba lo mismo; se llevaba un registro del proceso del programa de eutanasia del III Reich, como se llamaba al conjunto de esperimentos ya que debido a que estaban tan flacos era mejor dejarlos morir, por lo que existen hasta la fecha fotografías tanto de los rostros tristes de los niños como de sus cuerpecitos reducidos a piel y huesos.

El Dr. Gross inyectaba aire en el cerebro de los niños, y quién sabe que otras barbaridades, el caso es que poco a poco los 772 niños murieron a sus manos para que él consiga su objetivo, experimentar con sus cerebros. En sí Gross quería encontrar el orígen de las malfomaciones cerebrales, pero no logré encontrar ni yo ni los del documental que haya logrado ningún descubrimiento genial en sus observaciones.

Terminó la guerra y al Dr. Gross ni lo tocaron, más bien lo dejaron en el mismo hospital con sus cerebros, fue una eminencia forense y psquiátrica y trabajó en el mismo hospital haciendo investigaciones hasta que se jubiló y el estado paga hasta el día de hoy su pensión, le fue otorgada una medalla científica que debido a nuevas evidencias en su contra y al reclamo de los familiares de las víctimas le fue revocada no hace mucho.

Los cerebros de los niños fueron enterrados al fin en una ceremonia masiva, un especialista debió reunirlos y determinar qué pertenecía a quién. Se han encontrado además más de 1.500 diapositivas comprobando la realización de los experimentos y cartas que confiman su culpabilidad pero la justicia austriaca no pudo enjuiciarlo porque estaba demasiado senil, aunque luego del juicio en una entrevista habló muy bien el viejo, decía "es que no me acuerdo de nada".

¿Conclusión? La del documental, el Dr. Gross ganó, hizo lo que le dió la gana, recibe una pensión del estado y vive muy bien a pesar de todo. La mía, a veces realmente espero que Dios exista y les pueda dar una patada en las bolas a gente como este señor.

Comidas

¿Se han dado cuenta de qué cada vez que los seres humanos deseamos celebrar algo lo hacemos con comida? No hay una reunión en la que falte la comida a no ser que sobre la cerveza. Es cierto que de alguna manera ingerir alimentos nos pone tal vez de mejor humor, más aún cuando el banquete estuvo bueno pero creo que es visible que muchas veces lo importante no es tan solo comer, sino comer en grupo.

Por lo general preferimos comer acompañados, ninguna cena familiar sería igual si no pudieran estar todos en la misma mesa a la hora precisa. Sin embargo, el acto de comer no es un acto agradable en sí a la vista, no es algo que denote algo más que el instinto básico de alimentarnos y aún así lo hacemos en público, no sólo con quién tengamos la mayor confianza sino con varias personas al mismo tiempo.

¿Será que es éste uno de los rezagos que nos dejó la vida primitiva? Yo supongo que en los inicios de la raza humana los primeros habitantes debieron haberse reunido para comer, como una manada, para no estar indefensos sino en grupo y poder reaccionar en caso de peligro. Supongo también que deben haberlo hecho por innumerables años y que es una costumbre que simplemente se arraigó en la especie.

Hay muchos instintos que refinamos. Antes, reunidos ante el fuego con temor a enemigos mortales que se lleven el alimento; hoy, vestiditos alrededor de una mesa con una serie de tenedores y con copas de vino en la mano. Al final la intención sigue siendo la misma, no estar solos.

A mi me encanta la vida en familia, en especial en la mía en la que toda ocasión es excusa para un buen almuerzo o una buena cena de esas con receta especial y que dejan sobras como para toda la semana siguiente, así que en todo caso no me molesta la infaltable comida en las celebraciones.

¿Al final por qué será que nos gusta comer acompañados? ¿Será sólo la costumbre de ser social y conversar con alguien o será un instinto que va más allá de lo evidente?

Resultados

Empezamos la nueva semana, una semana nuevecita para estrenar a la que trataré de sacar el mayor provecho posible. Antes que nada vamos a revisar su aporte semanal a la ciencia con los resultados de la encuesta.

He aprendido que lo más rentable es:

Lanzarme para diputado 26%, como ya los quieren disolver no es la opción más obvia.

Llegar a Presidente 0%, yo tampoco me atrevo.

Ser juez de la Corte Suprema 0%, me llena de orgullo la ausencia de pichiseguidores.

Ser Álvaro Noboa 21%, bastante dinero fácil y rápido, no incluye cerebro ni baterias.

Irme del país 53%, para más de la mitad de los encuestados ser diputado, presidente o juez en Ecuador es menos interesante que vivir en otro país... no tan ilógico.

Ahí les dejamos otra encuesta, buena suerte.

De todo un poco

Es viernes al fin y se acaba esa horrorosa e insoportable tortura diaria de 9 a 5 que se encarga de absorver lentamente mi alma hasta dejarme completamente vacio por dentro y con la sensación de que la vida no vale nada.

Pero me gusta mi trabajo.

En fin, vamos a los links y seamos felices porque pronto será lunes y la vorágine de destrucción interna y tortura continuará, ¡yeee!

¿Han escuchado de esa página donde califican a la gente segun su "hotness"? Pues bien, hay una versión especial, para averiguar quien es papable y quien no.

Y hablando de papas, esto se lo veía venir, la pechuga de pollo con forma de Juan Pablo II

¿Se acuerdan de Peter Pan? Si eso dejó una marca en su mente mejor ni miren su nueva página de "conejito", no respondo por daño sicológico.

Este artista no dura un día en Guayaquil.

Ya que andamos cerca del estreno de Star Wars pensé recordar buenos tiempos posteando una página que tiene todos los videos del Star Wars Kid, por si no saben quien es, es un gordito que se filmó haciendo una especie de secuencia de pelea, el video se filtró a internet y muchos animadores y diseñadores le pusieron efectos especiales y lo hicieron un video muy gracioso, héchenle un ojo, vale la pena.

Este es el mejor link de hoy, les garantizo que se quedarán un buen rato ahí, vale la pena esperar a que se cargue.

Me encantó este titular: Monos borrachos causan caos.

De como terminé sobre los rieles de un tren

Miami es una ciudad muy especial, de esas que te gustan mucho y dices "me gustaría vivir aquí", claro cuando lo dices estás de vacaciones, por lo que no tienes que trabajar y te la pasas comprando y divirtiendote, y en esas circunstancias cualquiera se queda a vivir en cualquier ciudad que te ofrezca eso.

Pero como toda ciudad, también tiene sus cosas malas, lo que más me llamó la atención es el tráfico. La mitad de las vacaciones las pasé atrapado en algún embotellamiento. Estoy seguro que justo ahora están pensando en los que ustedes han quedado atrapados, esos largos embotellamientos que se arman en la calle Quito (o cualquier calle principal de su ciudad), donde nada se mueve y ves la luz verde pasar 7 veces y la fila solo avanza cuando ya se puso roja.

No se comparan.

Estoy hablando de la mamá del tráfico guayaquileño, estoy hablando de horas (3 la última vez) de moverse despacito y rogar que la tortura acabe. En fin, aunque lo parezca este post no trata de eso, sino de las repercusiones de un tráfico así en mi vida.

El resumen de nuestra estadía en Miami, en una palabra es: Compras. Mi mamá no se dedicó a otra cosa, y mi tía y mis hermanas no permitieron que lo haga sola, así que mi padre y yo nos pasamos con los brazos llenos de fundas y cartones con toda clases de aparatos innecesarios y ridículos que eran, a mi parecer, pura lámpara de mi mamá. (Ej: olla de fondue, kit para tratamiento facial con vapor, abrelatas eléctrico).

El último día en Miami, pedí que me lleven a una tienda en especial a buscar unos libros que solo encontraría ahí, el lugar no quedaba muy lejos y era la primera vez que les pedía que me lleven a comprar asi que fuimos. Nos recibió de brazos abiertos un maravilloso tráfico, que nos tuvo atrapados un buen rato, todo iba lento y ya el aburrimiento era monumental, además estábamos hambrientos, ya casi me dormía y de pronto...

"¡SPAK!, el golpe llama inmediatamente mi atención, miro por la ventana y veo caras desesperadas, la gente en la calle se exalta, grita y yo aún no se porque. Por señas entiendo algo y miro hacia arriba, veo como un palo de madera, pintado de rojo y blanco, con luces que tintinean, está trabado en el techo del carro, lo reconozco y miro inmediatamente al piso y veo algo muy malo, rieles. Temo algo peor, pero mi hermana con un grito lo confirma "¡¡¡El treeeeen!!!". No se que hacer, miro el tren, viene muy rápido directo hacia mi lado, directo hacia mi y está muy cerca, 40 metros, 30 metros... Miro hacia adelante y me doy cuenta que es imposible avanzar la calle está llena, el tráfico horroroso, atrás está igual, el carro está atrapado, 20 metros, mi mamá se saca el cinturón de seguridad, mi hermana abre la puerta, todos se preparan a salir, listos para abandonar el carro, 10 metros, pongo mi mano en el seguro, no se que hacer, no puedo creer lo que está pasando, miro a la gente todos gritan pero no los escucho, ya veo al maquinista, pita como loco, hace señas, y yo sigo ahi sentado, pensando, pensando en como hice para meterme en semejante lio..."

Y ya recordé como.

Después del incidente, todos me culparon a mi, ya que si no fuera por mi no hubiéramos salido y no hubiéramos quedado atrapados en el tráfico y mi padre no hubiera estado tan distraido como para no darse cuenta de que estaba pasando por los rieles del tren y que justo el tráfico nos atrapó ahí y que el tren decidió venir en ese momento y echarnos ese palo encima.

Porsupuesto, el hecho de que yo justamente después de dudar miré hacia adelante y vi como el tráfico se estaba moviendo, dándonos suficiente espacio para huir del tren y que desperté a mi papá de su trance económico (ya se estaba imaginando como iba a pagar los daños) y le grité en forma demasiado drámatica hasta para mi: ¡¡¡ACELERE!!!, no importó de mucho, igual era mi culpa.

El carro se salvó, la gente aplaudió, un total extraño me quiso abrazar y casi llaman a los paramédicos, y cuando al fin llegamos a la tienda, estaba cerrada. Linda mi suerte.

La próxima me quedo callado.

El beso



Paolo y Francesca están condenados en el quinto círculo del infierno a recrear una y otra vez la escena de seducción que hizo público su amor, el primer beso. Una mañana se encontraron en el jardín, donde leyeron un libro que relataba la historia del caballero Lanzarote del Lago y sus amores con la reina Ginebra. Como si fuera una secuencia del texto, cuando Lanzarote besa a la reina Ginebra, Paolo hizo lo mismo con Fracesca, pero fueron sorprendidos por Giovanni, esposo de Francesca, quien los mató; como no tuvieron tiempo de arrepentirse, se fueron al infierno.

Dante, en La Divina Comedia se encuentra con los amantes y se asombra de este amor tan fuerte que los mantiene juntos hasta en el infierno, besándose eternamente.

El beso es la expresión más común del amor, es una conexión perfecta, una sincronización de sentimientos y un vendaval de reacciones químicas en el cuerpo que nos hacen sentirnos simplemente felices. Es extraño imaginarme el momento en que el primer hombre y la primera mujer al estar tan cerca el uno del otro sitieron esa atracción de una boca a la otra, pero debe haber sido tan natural como lo es hoy y eso me parece fascinante.

Los labios están destinados a juntarse, es parte del diseño humano, sin embargo, estar cerca de un primer beso es similar a estar en la fila para subirte a una inmensa montaña rusa, como miedo, como emoción, como una panza inquieta y una sensación de caída. Luego se vuelve más simple pero jamás deja de ser emocionante.

Científicamente está comprobado que en un beso se comparte en un 60% de agua, un 0,4 % de sal, un 0,7% de proteínas y alrededor de dos millones de bacterias; lo bueno es que además al besar, el cuerpo produce todo tipo de neuropéptidos, unas sustancias químicas que evitan las infecciones. También está comprobado que los besos son adictivos, duh.

Otros dato curioso sobre el beso es por ejemplo que un beso apasionado activa nada menos que 34 músculos mientras que un beso en la mejilla sólo activa 12. El deseo de besar tiene su nombre científico: Filemanía, o sea que una buena forma de ponerlo sería, "me provocas una filemanía extrema". También averigué que un beso de tres minutos quema quince calorías y que los monos también se besan y son los chimpancés enanos los que mejor practican el arte de besar entre los primates.

Con un beso reveló mi ánimo y mi cariño, tiernos, románticos o apasionados; besos que representan contenidos emocionales y activan las ganas de sonreír. ¿Qué besos prefieres?

El test del infierno

Es una hermosa mañana de sábado, el despertador suena a las 6:45 tal como fue programado. No, no le importa al maldecido despertador que la noche anterior me haya acostado a las 4 de la madrugada y que con dos horas y pico de sueño debía encaminarme a la looniversidad solo para dar un test psicológico obligatorio.

Ilusa yo, dije es un test, lo doy y vuelvo a mi cama, ¡pero no! entran el salón un tipo y una tipa que con voces de profesores de kinder nos avisan a los presentes que es un test que dura aproximadamente 4 horas. El tipo estoy segurísima de que era un androide, no me fije si respiraba pero cada movimiento robótico y el hecho de que mientras esperaba que la gente responda se sentase en el escritorio a organizar y casi que medir carpetas lo delató. Ella, una profesora frustrada, de esas de primaria que lanzan tizas a los niños que no escuchan, juntos eran el dúo dinámico del horror.

"Aquí donde dice Nombre, pongan el nombre y tienen dos minutos para ponerle nombre a cada una de las hojas" dice ella mientras trata de bromear fallidamente, "vienen desayunaditos se desbordan de energía" más de uno comparte mi situación chuchaquesca y siento en el aire las ganas de más de un presente de ahorcar a esa mujer.

Mientras el tipo se encargaba de poner en la pizarra las preguntas de ejemplo, con dibujitos y todo, la man en cada parte del test se detiene a explicarte que se pone una cruz en la respuesta, que efectivamente si 2+2 son 4 y esa es la opción C esa es la que debes marcar en la hoja.

Hambre, sueño, cansancio, calor y unas 500 preguntas para responder. Razonamiento verbal, mecánico, numérico y demás. El horror llegó a mi cuando la man dice que aunque no es calificado si sacas muy bajo debes repetir el test. Paulette y yo sufrimos pues en el colegio no aprendimos más que a sumar, restar y multiplicar.

El test me pedía el tanto por ciento de algún quebrado, me pedía divisiones y raíces cúbicas y yo que apenas sé multiplicar vislumbraba de nuevo el martirio de volver a esa aula. Es unaudito ante mis ojos que intenten hacernos repetir el test por algo así, hoy no sé dividir y lo más seguro es que mañana tampoco sepa y saque el mismo resultado, ¿me tendrán repitiendo eternamente el test? Para evitar problemas dejé en blanco casi el 50% de esas preguntas.

Fue la mañana de sábado más horrible de mi vida, lo llamaba a LJ a que me dé apoyo moral, me metía en mi libro mientras transcurría el tiempo reglamentario para cada sección del test y veía el reloj incansablemente para que acabe el martirio mientras se me cerraban los ojos del sueño que me embargaba.

Este es un test obligatorio, un requisito para entrar a la universidad y poder graduarte así ya sepas que vas a estudiar, así ya hayas hecho mil antes, igual tienes que hacerlo sin escapatoria. Se supone que no es calificado pero te pueden obligar a repetirlo.

Cada sección se puede resolver en 30 minutos, luego en 25 minutos, otra en 8 minutos y otra en 15 ahi no más van una hora y 18 minutos y luego la última sin tiempo o sea que la puedes acabar digamos que en 20 minutos porque tiene infinidad de preguntas es decir que en hora y media podría haber salido del martirio pero eso no es posible en la mente de los guías que alargan todo, que robóticamente arman sus carpetas y me tuvieron de rehén en su "cómo contestar un test psicológico para dummys".

En la útlima parte del test te preguntan sobre tus intereses, ¿que prefieres: escribir un artículo sobre verduras, cultivar verduras, crear un plan de marketing para vender verduras u organizar a los verduleros para que tengan un mayor rendimiento laboral? Uy sí, ¡qué complicado hacer para que me salga lo que me dé la gana! y osada la man dice que no vayamos a mentir en el test que sino nos hace repetir. Claro, como la man es adivina va a saber si mientes o no, simplemente increíble.

Esa es la triste historia del test del infierno que me tuvo fuera de mi adorada cama hasta la una de la tarde del sábado, crueldad pura; otra jodita más que nos hace nuestra querida looniversidad.

Pregunta sencilla

Saben, normalmente siempre hay algo que decir, pero esta vez creo que la pregunta y sus respuestas están clarísimas, realmente sería tonto siquiera intentar aclarar o explicar algo al respecto, es más, hasta en las respuestas podemos ver claramente la tendencía (obvia si me preguntan a mi). Pero bueno, saquen sus propias conclusiones.

Un tren parte de Rapanui a Zigzagoon, no pasa por Go pero hace una parada en Hyrule, ¿cuánto tiempo tarda en llegar a su destino?

Churinchurinchunflais 27%
Con un maquinista experimentado unas 5 horas 40%
Lo mismo que toma ir de Manabí a Loja 0%
Si va el presidente de la corte en el tren no llega porque le planto una bomba 13%
Con viento a favor menos de 15 minutos 20%

¿Si o no?

De vuelta a los Viernes

Después de semanas de perdición y locura por otros paises, he vuelto para continuar con esta titánica tarea de comunicación linkistica. Sin más preambulo:

Me topé con este juego bien chévere de Michael Jackson, traten de llegar al nivel 5, ¡No dejen escapar a esos niños!

Miren el nuevo poster de Batman Begins.

Chicos y chicas, alistense porque faltan pocos días para el día sin pantalones.

La idea me dió escalofrios, me pregunto si alguien realmente usará el urinal robótico.

Oh por favor, esto debe ser una broma, yo no metería mi mano ahí.

No se pierdan este, fotos de diferentes experimentos interesantes con el microondas, recuerden dejarlo limpio después de usarlo, no me obligen a ponerles un sticker.

Listo, nos vemos, pásenla bien.

Hello: por favor no toque el monitor al leer este post que se ensucia

Ahora continuaré eso que dejé pendiente por allá por otro post, lo que pasó luego de que me di cuenta de mi estadía en el pequeño departamento. Los primeros momentos en el departamento/cajita de fosforos fueron de reposo, estaba muy cansado por el viaje y el trámite del aeropuerto (tardé dos horas en salir porque me toco la fila más lenta del mundo) así que me acosté en mi lecho de descanso asignado (el piso) y dormí. Al día siguiente me dediqué a explorar un poco más el departamento, cuidando de andar sin zapatos para no ensuciar la alfombra, tal como había dicho mi madre el día anterior (algo que me pareció curioso, pero normal). Fui a la cocina unipersonal (solo entra uno a la vez) y fue ahí donde vi el primero de muchos, eran... no se, esta vez no describiré nada, solo se los mostraré.



Si, un sticker, la dueña del departamento al parecer le gusta dejar las cosas bien claras, aunque ella no esté ahí. La verdad me pareció ingenioso el sistema y práctico, así evita problemas y nadie le daña el microondas, aunque haga quedar mal a la profesora de ortografía. (Pensé en un chiste malo realcionado con esa palabra, que involucra a una moto bien pequeña, pero mejor no lo digo).

Ok, mejor vamos por algo de aire fresco así despejo mi mente de tanto stress y empiezo a sentir las vacaciones, abramos la ventana... pero, ¿Qué es esto?




Mmm, otra notita, vaya, ahora entiendo porque debemos sacarnos los zapatos, esta señora realmente quiere que todo se cuide, bueno, está bien, imagino que alguna mala experiencia con otros inquilinos debe haberle enseñado a dejar todo bien señalado para que no haya confusiones. Ok entonces seré productivo y pondré toda esa ropa de la maleta al closet. Sorpresa, descubro dos cosas, uno, el closet es más grande que la cocina (y el baño) y dos, esto:




Ok, fíjense bien, este podría ser un mensaje normal, pero este nos devela un poco más de la perturbada personalidad de la dueña del depa, es un sencillo detalle, analicemos esta frase:

Lavar secar y doblar las sábanas (hasta ahí estamos bien) ¿en este mismo orden?

A mi me suena a obsesión, ¿realmente el orden importa? Lavar y secar, perfecto, pero... ¿el orden? Esta señora está mal si le importa tanto un detalle así, ¡Qué otras cosas habrá dejado señaladas por ahí! Esto no me relaja ni un poquito, me estoy estresando, mejor me doy un baño y me olvido del asunto por un rato. Estoy seguro que en la ducha pensaré en otras cosas...




O no.

Me alejo con miedo de la toallita de flores y mientras retrocedo me tropiezo (no hay mucho espacio en una tina ¿saben?) Con un envase, parece ser algún tipo de jabón, tiene instrucciones, literatura de baño hechémosle un vistazo.



Debí imaginármelo, esta señora es obsesiva, ¿cuantos mensajes más encontraré por ahí? ¿Cuantos me sorprenderán? ¿Cuantos me atormentarán entre sueños? Solo Dios sabe... pero yo también quiero saber así que me voy a contarlos, y veo que son demasiados como para ponerlos todos aquí, pero sepan que encontré dos en el congelador, uno en la lavadora de platos y otros más en un pequeño y olvidado closet. Pero el más perturbador de todos fue el que encontré en el santuario, en el templo de relajación (y ocasional lectura) allí donde un hombre no debe ser perturbado, sí allí. Veanlo ustedes mismos.



Que dificil, no tengo palabras para describir lo que siento al ver ese sticker de nuevo, es como hambre pero distinta... no espera, creo que es hambre, ya vuelvo voy por un sanduche.

Listo, ahora ya no es tan terrible el asunto, pero igual, es sorprendente el esfuerzo de la señora para que los inquilinos hagan practicamente nada ahí y de paso no le dañen nada, así bien chévere la man. Esos mensajitos me persiguieron toda la semana, no me gustaba leerlos, era como una profesora mala que no te dejaba hacer nada en el recreo pero sin estar ahí. ¿Qué opinan ustedes queridos lectores? Ahh, al opinar, mucho cuidado con las teclas, que después me dañan el teclado y después nadie responde por el, gracias.

Ya no más Michael


Veo en mi televisor días y días de cobertura del funeral de Juan Pablo II, y lo comprendo, veo la boda del príncipe Carlos y entiendo en algo, pero veo las minucias del caso Michael Jackson y la historia es distinta: un querer saber y luego ya no querer saber nada de nada.

Estaba leyendo un artículo de la Rolling Stone y hay cosas que simplemente me han dejado un poco boquiabierta, yo no soy quien para tachar de culpable o inocente a Jackson pero su extrañeza no cesa de sorprenderme junto con otros datos que si bien nada tienen que ver con el caso me hacen pensar más en la cultura gringa de adorar a sus celebridades.

A Michael un día lo tuvieron que llevar de emergencia al hospital porque estaba agripado, una señora de 74 años que acababa de tener un ataque al corazón fue obligada a dejar su cama para dársela a Jackson. Él estuvo fuera al día siguiente, la señora tuvo otros dos ataques cardiacos y murió.

Fuera de la corte hay un grupo de fanáticos que si bien no es masivo es un grupo persistente que tiene muñequitos de Michael y hasta desmayados. "Una joven mujer que renunció a su trabajo de profesora para estar a las 6:30 a.m. todos los días, un gordo sociópata que está convencido de que Michael Jackson es Jesucristo y un latino que vive en el sótano de su madre han unido sus manos", todo para apoyar a su artista favorito.

Ok, yo sé que uno puede admirar mucho a alguien pero creo que en Estados Unidos el fanatismo puede llegar a ser extremo, creo que lo que hacen bien con su orden y su economía lo compensan en locura y al final están igual de jodidos que el resto de la humanidad. Como me contaba LJ allá las noticias son distintas, acá matan para robar, allá matan por hobbie, porque hay personas afectadas mentalmente que matan niñas y las entierran en el patio de su casa.

El artículo menciona también esos detalles dudosos sobre el caso. "Creo que está bien dormir con niños porque los niños necesitan más amor del que reciben" dice Michael mientras la fiscalía no logra que todos los testimonios concuerden y un importante testigo dice "antes soñaba con ser artista pero ahora quiero ser abogado", pero eso es otra historia.

¿Qué pasará en el circo mediático de este juicio/show? En E! se presenta cada noche el resumen del caso con actuación y todo, Jackson se pone medallas de guerras que no ha peleado en el traje y se prepara para entrar a la "guerra" del juicio mientras las cámaras lo captan todo. Como dice el mismo autor del artículo al que me refiero, demasiada atención a las celebridades, "y gente como yo escribiendo todo al respecto, somos lo peor que América puede ofrecer y estamos todos aquí".

Acontecimientos

Así pasa que ocurren cosas en el planeta que nos hacen ver que podemos ser grandes o pequeños y al fin seguimos igual, si nos hacen cosquillas nos reímos y nos entristecemos ante la injusticia. Aquí los resultados de la encuesta pasada:

Los últimos acontecimientos en el país y el mundo indican que:

El fin está cerca 32% (Sí, cualquiera se lleva esa impresión)

Somos unos salados 24% (Tengo la impresión de que la mala suerte aún no se nos acaba)

¿Es verdad que volvió Abdalá? ¡Pensé que era una pesadilla! 20% (Wake up and smell the flowers)

¿Hay mundo fuera de mi? 20% (Sí hay pero para que lo veas es necesario que abras un periódico)

Así es como debe ser todo, estoy orgulloso/a 4% (Este voto fue del loco)

Viernes de links

Otro viernes y como ya saben es hora de poner nuestros punteros en los tradicionales links de los viernes traídos por mí debido a la ausencia del autor principal. Seré breve este viernes:

La publicidad de este producto dice algo así, "experimente la emoción de jugar a la ruleta rusa sin tener que recoger el cerebro de alguien del piso" les presento la ruleta de shocks.

Para que te pongas creativo y armes tu propio superhéroe he aquí the one and only máquina de superhéroes.

Alguien decidió que éstas son las peores portadas de discos de la historia.

¿Estás buscando una foto de algo complicado? Yo no sé si aquí la encontrarás pero se supone que aquí está la foto de todo.

Y finalmente he aquí una animación de mapaches bailarines, no, no sé si tiene algún mensaje subliminal pero de pronto se me antoja comer hongos, no sé porqué.

Espero que se entretengan un rato, buen fin de semana.

Política en Ecuador

Tengo un profesor revolucionario, que me ha despertado una verdad que no había querido tomar en cuenta totalmente. Siendo estudiante de derecho me han vendido las mentiras clásicas: que las leyes están para proteger al indefenso y para darle a cada cual lo que le corresponde, pero es todo falso, el derecho es una herramienta del poderoso para que se haga lo que a él le conviene.

En nuestro caso particular, Ecuador está metido en tremendo lío, obviamente que me indigna que 3 corruptos hayan sido absueltos, pero maldita sea, hay que reconocer que también los juicios que los mantenían en auto exilio eran una mierda de ilegalidad, y si, el homosexual ese al que no le molesta que le anden diciendo Pichi, hizo bien, declaró la nulidad de procesos que habían sido iniciados culebreando riquísimo la ley y la constitución.


Para juzgar a un presidente si se necesita autorización del congreso e informe de contraloría, pues no existían. Y que al Loco, lo hayan destituido por loco, fue también una grosería y una canallada sin nombre, ¿dónde se ha visto que un congreso formado por algunos abogados, muchos primos e hijos de vecino, periodistas y hasta deportistas se torne psiquiatra y declare demente a un pobre hijo de puta que se los había culeado en las urnas? Muy ajeno es el hecho de que habiendo conocido su destitución haya cogido y comenzado a cambiar cheques de estado para irse con sacos de efectivo en avioneta aquí nomás a la vuelta, a Panamá, país cojudo de mierda que no sólo le vendió la raja a los gringos sino que acoge a cada vivo que comenzó como político y terminó como ladrón.

Entonces, ¿qué mismo?

O sea, el derecho se supone que vela por el interés de todos, pero ¿qué tal que aplicando los preceptos jurídicos correctos del derecho (como efectivamente hizo el puto para que estos 3 vuelvan) realmente se está haciendo un terrible daño a la colectividad? ¿Qué pasa cuando las reglas del juego simplemente ya cayeron verga?

Y que no se rajen las vestiduras los socialcristianos y demás tontos que cuando tenían el poder no dieron la estocada final ni el tiro de gracia que se necesitaba, y no es que sean tampoco santos de mi devoción, son todos unos cobardes, interesados, egoístas, ególatras y advenedizos.

Debemos rehacer las reglas del juego, eliminar al niño que siempre gana porque siempre hace trampa y volver a comenzar desde cero. Es más, si la solución es comenzar matando a todos los abogados, mejor ni me gradúo y me hago futbolista.

Varias frases me llamaron la atención en esta semana con todos estos acontecimientos:
1) A cuidarse los bolsillos que llegaron los tres pillos.
2) ¿Cómo carajo hacemos para detener en las urnas a Bucarám, que con toda su salsa y su candor pueblerino arrasará entre los ignorantes?
3) Con Batman que regresa en helicóptero, el Guasón en Carondelet, el Pingüino en la Corte Suprema y Dos Caras en el Congreso, vamos a quedar más jodidos que Robin...

Y por amor de Dios, olvidémonos del puto capitalismo liberal (caníbal diría yo) que tan ahuecados nos tiene los bolsillos, tan llenas las cárceles y tan gordas las listas de emigrantes y las chequeras de unos pocos que sí tienen con qué y que pregonan: ley de mercado, no intrusión del estado y "dejar hacer, dejar pasar..."

Paréntesis: Mirando hacia abajo

Haré una pausa, una interrupción en la línea de tiempo que yo mismo me impuse, viajaremos del pasado al presente, de la semana pasada a ayer, martes (para mi). Estoy de tour, haciendo ese viaje lleno de parques, obligatorio si vienes a Orlando, decidido a subirme a todos los juegos ahora, antes de que mi presión arterial o mi panza, lo que crezca primero, no me lo permitan.

No recuerdo muy bien como la obtuve, tal vez fue la caida de cabeza desde la litera o el salto que hice desde el techo de casa pero recuerdo cuando descubrí que era intenso. Estaba arriba, muy arriba en el punto más alto de Quito (eso me dijeron). En la punta de la iglesia mirando hacia abajo y sientiendo la pequeña lluvia en la cara. La escalera de bajada era de metal, y el metal mojado no es una superficie muy segura para alguien con zapatos de caucho, además el espacio entre escalón y escalón era grande, lo suficiente como para que una persona pase... y se caiga al vacio.

Me congelé, me tomó mucho tiempo bajar, y mucho valor, algo que antes había sido sencillo se convirtió en algo terrorifico, que me dejaba blanco y tembloroso. Ahí confirmé mi agorafobia y desde ese día evitaba lugares muy altos y bajadas difíciles.

Muchas veces sentí que era auto infundido, que en el fondo podía bajar tranquilo y que el efecto nervioso me lo causaba yo mismo por pura lampara, siempre tuve en mente ponerme a prueba.

Llego el día. Alguien dijo que para superar tus temores tienes que enfrentarlos asi que me arme de valor y fui, hice la cola y subí, a una de las atracciones más, como dirían ellos, "thrilling" del parque de los estudios Disney-MGM, La Torre del Terror, un lindo edificio con 13 pisos y un ascensor que te deja en caida libre.

Hice la fila nervioso pero no me salí, en mi cabeza repetía el hecho que tenía por seguro, era solo una gran caida y listo, solo una y lo lograba.

Ya sentado escucho como el tipo de atrás le cuenta a su amigo, el gran avance tecnológico del ascensor, el cual ahora tenía una super computadora que creaba un movimiento totalmente al azar en cada viaje, así que el ascensor iba de arriba hacia abajo varias veces y en diferentes intensidades, cada vez distinto.

Innovadores hijos de p.

Odiaré a esa computadora por el resto de mi vida, porque se las agarró conmigo, subió y subió y luego me dejó caer y la sensación más horrorosa de mi vida acababa de nacer. El pánico intenso, el terror, el miedo, la caida...

una y otra y otra vez.

Fui el único que en la foto final, sale agachado, agarrado con todas sus fuerzas del asiento, cuando se acabó estaba muerto en vida, blanco y tembloroso, me tomo mucho tiempo y algo de azucar poder recuperar el habla.

Alguien dijo que para superar tus temores tienes que enfrentarlos, ojalá ese hijo de su madre este ahora en el 5to infierno, cayendo constantemente en un elevador. Gracias a tí amigo, ahora no me puedo subir ni a mis zapatos.

Fatalismo

La noche cae profunda, pasan las horas hasta que el sueño me alcanza pero no es lo suficientemente fuerte para atraparme. Otra madrugada en que, mirando al techo, ideas de todo tipo me habitan por completo. Son más de 30 días en los que con algo de suerte puedo estar cayendo en los brazos de Morfeo cerca de la media noche, otros días de peor suerte doy vueltas en la cama hasta las 3 o 4 de la madrugada.

Un universo paralelo en mi cabeza se llena de todo lo que me asusta y me siento una niña pequeñita asustada de todo cuando se apagan todas las luces. No es la oscuridad lo que me atormenta sino mis propios pensamientos, el momento en el que sin otras distracciones mi cerebro sigue despiertote buscando cosas en mi mente que recordar y por supuesto encuentra las que más me molestan.

¿Por qué el masoquismo? ¿Por qué en la consciencia de que necesito dormir busco aún sin proponérmelo los peores recuerdos e invenciones? ¿Por qué me atemorizo si quiero descansar? Hace poco mi cuñada me contó de un video donde se podía ver a una estatua de San Pío rezar y mover la boca, no lo he visto pero no quiero verlo, la sola imagen que armó mi imaginación no deja de perseguirme.

Mi cuerpo siente algún malestar y mi mente arma la más letal enfermedad, mi mente vuela y me imagino mi dolor, siento presencias que no existen, me imagino que mi perrito está enfermo y en general me lleno de un fatalismo que no es común en mi.

Creo que los seres humanos somo de por sí un poco sufridores, cuando nos rompen el corazón, encontramos en nuestra colección de discos las canciones más cortavenas que existen y ni decir de las que salen en la radio que son, oh coincidencia, el relato claro de nuestros sentimientos. No buscamos algo alegre, es como un dolor que causa placer, un masoquismo once again.

Y si estás manejando por la noche en la carretera solitaria, en un rato de desconcentración piensas en cómo serían las cosas si se poncha una llanta a 120 kilómetros por hora y no hay señal en tu celular. Siempre lo peor ronda nuestra mente, obviamente no 24 horas al día impediéndonos vivir y sonreír pero el fatalismo está allí escondidito para sorprenderte cuando haya oportunidad.

¿Cómo no sucumbir ante mis ideas? La imaginación de la que tanto me enorgullezco es un arma de doble filo cuando por las noches la luna me mira burlona a través de la ventana.

Alive, well, and living in Miami

¡SPAK!, el golpe llama inmediatamente mi atención, miro por la ventana y veo caras desesperadas, la gente en la calle se exalta, grita y yo aún no se porque. Por señas entiendo algo y miro hacia arriba, veo como un palo de madera, pintado de rojo y blanco, con luces que tintinean, está trabado en el techo del carro, lo reconozco y miro inmediatamente al piso y veo algo muy malo, rieles. Temo algo peor, pero mi hermana con un grito lo confirma "¡¡¡El treeeeen!!!". No se que hacer, miro el tren, viene muy rápido directo hacia mi lado, directo hacia mi y está muy cerca, 40 metros, 30 metros... Miro hacia adelante y me doy cuenta que es imposible avanzar la calle está llena, el tráfico horroroso, atrás está igual, el carro está atrapado, 20 metros, mi mamá se saca el cinturón de seguridad, mi hermana abre la puerta, todos se preparan a salir, listos para abandonar el carro, 10 metros, pongo mi mano en el seguro, no se que hacer, no puedo creer lo que está pasando, miro a la gente todos gritan pero no los escucho, ya veo al maquinista, pita como loco, hace señas, y yo sigo ahi sentado, pensando, pensando en como hice para meterme en semejante lio...

Creo que todo empezó hace un año, tal vez un poco menos. Volvíamos de las últimas vacaciones y conversabamos acerca de cual sería nuestro siguiente destino, no estoy muy seguro de quien lo sugirió pero la idea no le sonó mal a nadie en especial después de ver la foto del resort al que llegaríamos.


Claro, se ve bien, y ustedes se preguntaran como hicimo$$$ para tener semejantes acomodaciones, pues resulta que desde hace algun tiempo ya, ciertos hoteles vienen promoviendo estos servicios medio extraños en los que pagas cierta cantidad de dinero durante mucho tiempo y eres algo asi como dueño de un lugar por cierto tiempo. A simple vista son scams, engaños en los que te sacan la plata y casi nunca la ves volver, muy poca gente cae en la trampa.

Uno de esos pocos, es mi papá.

Las acomodaciones en New York fueron un fiasco(una habitación muy pequeña), y fueron proporcionadas por el mismo servicio, así que yo si tenía mis dudas, dudas que desaparecieron una vez que vi el plano del departamento en el que nos hospedaríamos (y la foto del resort).
Durante todo el tiempo estuve muy desconectado del asunto y me vine a enterar de muchos detalles un día antes del viaje, como por ejemplo la fecha del viaje, el número de días (17) y porsupuesto, el catch. Resulta que antes de pasar nuestra maravillosa semana en Orlando, debíamos pasar unos cuantos días en Miami, en un departamento que habíamos rentado para esa ocasión. Bueno, ya no había mucho que hacer al respecto así que acepté y así empezó todo.

Unas horas más tarde ya estaba asomando mi cabeza por el departamento y lo primero que me sorprendió fue el grito de mi madre "¡Sácate los zapatos!" Mire sorprendido y me explicó que hay que mantener limpio el suelo alfombrado, acepté extrañado y empecé a inspeccionar el lugar, la sala lucía bien, era un poco pequeña pero aceptable, tenía una tele muy pequeña de las viejas y todo se veía muy ordenado. Fue en ese momento cuando mi destino cambió y una pregunta marco el resto de mi semana. "¿Donde está mi habitación?"

"Esta es"

Pensando que escuché mal, decidí hacer el tour y abrí una puerta y vi un cuarto y... ya eso era todo, una sala pequeña y un cuarto, con una cama y ya. De pronto me vi, en medio de la mini-sala/comedor con mis hermanas corriendo y peleando alrededor mio, mi tía pidiéndome que vaya comprar detergente, mis padres discutiendo acerca del teléfono, todos ahi, todos muy cerca, todos haciendo ruido, todos ellos por 10 días.


Con razón terminé en las vías del tren.

Esto es solo un post-aperitivo, tengo mucho que contar y un blog donde contarlo así que prepárense, que se viene una de esas súper colecciones de 2, 3 y hasta 4 partes que muchos aman y otros odian aunque todos las leen, lo cual cambia completamente el chiste de los que las odian porque si las leen hasta el final es porque en el fondo las aman...

Por ahora los dejo, me espera el jacuzzi y un masaje.

Efelantes

Ya están aquí los resultados de la última encuesta que realizamos, en esta encuesta es posible ver el nivel de esperanza y de practicidad de nuestros lectores. Nuevamente uso este medio como el canal para agradecerles su infinito aporte a la ciencia.

¿Lograrán los elefantes romper la tela de la araña?

Sí, la unión hace la fuerza 9% (Gente optimista)

No, si hasta ahora miles de elefantes no lo han logrado es una pérdida de tiempo 5% (Los realistas)

Tal vez, si uno se pone pilas y en lugar de llamar a otro elefante busca una tijera 27% (Chicos prácticos)

No creo, si no la han roto todavía es porque les encanta balancearse 36% (Si vemos más allá de lo evidente)

Siempre he creído que esa telaraña debe ser analizada por científicos, podría ser de otro planeta 23% (Los analíticos)

Y una nueva semana empieza con la noticia de que LJ ya podrá compartir con nosotros los detalles de la locura globalizada que es posible apreciar fuera de nuestras fronteras. Que empiece el show.

Sadielinks

Un viernes más de irreverencias, sería lindo que las irreverencias sean solo locuras felices pero a veces también hay locuras que nos ponen de cabeza o nos hacen gritar como niñas agitando los brazos. No más pensamientos negativos ni tristes con lo último en el mercado, los súper hiper súper links de los viernes:


Que no falte en su próxima reunión, el hombre bogotudo que se disfraza de conejito.


Fanáticos de Alfred Hitchcock, sabrán ya que él gustaba de aparecer aunque sea un momento en sus películas, aquí una serie de imágenes donde se muestra exactamente dónde está el director en cada film.

Un hombre que está en constante contacto con su lado animal, el hombre que quiere ser tigre, haz clic bajo tu propia responsabilidad.

No sé ustedes pero a mí me encanta ver películas de cómics, súper héroes y demás, como esta.

Este creo que es viejo pero siempre entretenido, Bush acá están tus armas de destrucción masiva.

Después de ver los acontecimientos nacionales políticos y bueno, de toda índole, esta fotografía nos muestra que la naturaleza es sabia.

Y bueno si no puedes dormir por la noches he aquí el más ancestral e infalible remedio contra el insomnio.

Buen fin de semana.