Empieza a rodar el 2006

Pues ha empezado con una serie rápida de eventos que me ha dejado hasta despeinado, creo. Y ojalá sobreviva este año, que para como va, se pinta como dice mi viejo ??color de hormiga??.

1 de enero 2006: Ni bien empezaba el año, la celebración de la noche anterior se había extendido hasta el amanecer, obviamente; era algo después del medio día, cuando mi amorcito me dejó solo en la playa porque se tenía que regresar a Guayaquil a seguir trabajando (o sea, en 1 de enero! Explotadores!!!!), y me dan ganas de meterme al hermoso mar pacífico, ahh que rico flotando suavemente frente al malecón en el agua fresca? pero mierda, la corriente me enreda y no podía salir del agua a pesar de intentarlo con todas mis fuerzas (aquí pensé: mejor idiota rescatado que imbécil ahogado) y empecé a pedir ayuda, así que, gracias al heroísmo de un heladero que salió pisado gritando, en menos de cinco minutos los salvavidas ya me habían sacado del agua, y vean que la gente es novelera, estaba perfectamente conciente, respondiendo preguntas y respirando visiblemente, y por ahí gritaban: Denle respiración boca-boca!!! Yo mismo grité: tu madre! no hace falta!----- Lo más jocoso de todo fue que mis viejos y el resto de mis allegados y familia se enteraron por el PERIODICO!, que foco!!! Salió mi nombre y edad entre los rescatados durante el feriado de año nuevo en Salinas? gracias Diosito no hubo fotógrafos?.

24 de enero del 2006: empecé un nuevo trabajo, la paga es media mala, pero las expectativas de desarrollo profesional, aprendizaje del medio y los horarios son bastante buenos, además ya estaba harto de mi trabajo anterior?

3 de febrero de 2006: Era un viernes y ya estaba saliendo del trabajo, según yo a la tranquilidad de mi casita a relajarme. Pero que me llaman al celular y me dicen que mi papá (80 años) tuvo recién un accidente de tránsito, al muy creativo se le ocurrió salir solo en el único auto, y a parte estando en media lluvia torrencial, había patinado de lado y se había chocado contra un poste, como obviamente andaba sin el cinturón, rebotó dentro del auto como pepa de maraca. Así que corrí hasta llegar al lugar para darme cuenta que acababan de llevarse a mi papa en una ambulancia, alcanzo a ver como quedó el carro y es un desastre. Gracias a Dios, no se rompió ni un hueso, pero si tuvo muchas heridas externas y perdió mucha sangre. Como era de esperarse toda la familia se congregó junto a él en el hospital, pero poco a poco se fue disipando la angustia por los resultados de los exámenes y por el diagnóstico de que no tiene nada permanente. Pero las amanecidas en el hospital, la necedad del viejo que quería huir, y hasta las groserías e insultos despectivos tuvimos que aguantar los hijos? con contarles que hasta tuvimos que amarrarlo a la cama? que pena que me dio.

10 de Febrero de 2006: consecuencia del choque de papá, el auto quedó retenido en el Canchon de la CTG, ahora sí les ruego a todos los lectores que si no quieren pasar los peores corajes con estos individuos guatones con placa, hagan todo lo posible para que habiendo sufrido un accidente no intervengan los vigibuitres. Me demoré 5 días en tener todos los papeles listos(decepción cuando me dijeron que eso era tiempo record), para que el infeliz que revisa todo se haya tomado la molestia de leer y releer hasta que encontró por donde joder la paciencia. Me mandó a buscar un certificado que diga que en el accidente no se dañó ningún bien de la CTG ni del municipio. Ahí si que ya reventaba, fueron 7 días para que me dieran finalmente un papel que dice que al poste no le pasó nada. Hasta yo tuve que llevarlos personalmente y ver que el poste no tenía ni un rasguño. Y aún con eso, cuando ya me llevaba el carro del Canchón en la grúa(no sin más corajes de por medio, por supuesto) nos comienza a llover pero casi a baldes?

17 de Febrero del 2006: Me zafé del trabajo, pues don jefe quería que, aún siendo viernes, trabajemos hasta las 8; me le escapé porque lo único que quería era estar enredado con mi amor. Resulto bastante bien porque nos fuimos por ahí románticamente y la pasamos muy bien, ella me encanta y me hace sentir tan bien, discutimos a veces pero siempre buscamos soluciones que nos satisfacen a los dos. Todo genial. Y en eso cuando ya la acompañaba de regreso a su casa, tontamente nos quedamos como buenos PATOS conversando al pie de la puerta en lugar de entrar rápido, y zas que viene un mequetrefe afrentoso gogotero, que ya le vi las intenciones cuando se metió la mano hasta el fondo del bolsillo, saca un revolver y: bájate cht#%&%$?=)&%#!adre! Tampoco soy idiota, así que ni me puse a pelear con el tipo armado que podía regresar a tomar represalias con la familia de mi novia(estábamos justo frente a su casa), ni tampoco me que saqué apurado las cosas de los bolsillos ? si quiere robar que el mismo vea como me saca todo? afortunadamente (siempre Dios envía un ángel) un auto se detiene cerca nuestro a preguntarnos por direcciones, entonces el ladrón sale corriendo, llevándose mi celular y el de mi novia, y unas monedas que logró sacar, ni se fijó que en el bolsillo de atrás del pantalón cargaba mi bi$etera? de todo esto me ha quedado una lección, la diferencia entre un ladrón y un mendigo es que el ladrón es más eficiente. Lo bueno es que el teléfono de mi papá había quedado botado dentro del auto todo el tiempo que estuvo en el Canchón, así que ahora ese me lo cojo yo? a los guardias les ardió no habérselo robado ellos. Y gracias a las maravillas de la tecnología hasta tengo el mismo número, genial.

Y ahora mientras escribo esto, 22 de Febrero, espero que me dejen de pasar pendejadas como las descritas, o que por lo menos salga igual de airoso que hasta ahora. Y haber, hagan sus apuestas:

a) cuál será la próxima horripitufante experiencia que me llegue?
b) Sobreviviré completo este año? (por completo me refiero, sin perder ningún miembro o parte de la conciencia?porque nunca hay que descartar el mental breakdown?)

El día de la Independencia

Sí, es verdad, no he actualizado, ni me he paseado por aquí en toda la semana. Lo que sucede es que algunas cosas han cambiado en mi vida y se me ha hecho imposible conectarme a internet, qué envidia que mis nietos disfrutarán del mejor internet, rápido y gratis porque será como el aire. Pero no yo, oh no, ahora debo irme al cyber de la esquina ya que ya no cuento con mi conexión batracia y medio chimba de Tv Cable, ni tampoco con este fantástico ser que ilumina mi vida día a día que es la televisión por cable, ya no cuento con muchísimas cosas pero algo con lo que si cuento es libertad, oh si, lo adivinaron, maté a mis padres y me quedé con todo.

Mentira, no maté a mis padres, no habría diversión en eso, en realidad me fui a vivir solo, ahora estoy en la mitad de Urdesa, comiendo pizza fría y lavando platos de hace 3 días como buen soltero. Logré escapar de casa un sábado y me llevé todo lo que pude, hasta lo que no necesitaba, ahora no se que hacer con tres ollas freidoras, un par de zapatos cambiados talla 7 y una colección de la revista Hogar, del 89 al 94. Pero ya encontraré que hacer, por ahora me estoy adaptando y me gusta, eso de cocinar y lavar no es tan malo, y la verdad no sé quién inventó el trapeo, es algo que realmente no es necesario a menos que trabajes en una mina y llegues desparramando carbón por ahí, las sábanas también son opcionales.

La silla en este cyber es incómoda y no tengo mi bebida al lado, no sé como haré para sobrevivir todo esto, el otro día me pasó algo horrible que... no sé, mejor no les cuento, es como fuerte. Bueno ya que insisten (puedo leer mentes a traves del monitor, tú, el de verde, deja de hacer eso, cochino) resulta que tenía ganas de ver tv, entonces la prendí y... lo siento, aún recuerdo los sonidos, las imágenes, está muy fresco todo... es que... estaban dando... ¡Está Clarito!

Pero eso no es lo peor, lo peor es que... ¡me quedé viendo! Sí, lo admito, al parecer haberme mantenido alejado de la tv con cable me ha afectado y ya le estoy cogiendo resistencia a la televisión nacional, pronto estaré, Dios no quiera, viendo el noticiero, o peor aún, la señora León (inserte aquí efecto de sonido de terror de su gusto, de preferencía de algún clásico del cine).

En fin, disculpen tanto descuido, tengo posts escritos, solo no he tenido tiempo para publicar, ya me estabilicé y de ahora en adelante trataré de que todo siga como antes, eventualmente cambiaré la encuesta y todo eso, paciencia.

Ah sí, y bienvenidos a los dos o tres curiosos (probablemente mi tía Lety y sus hijas solteronas) que se metieron por medio del artículo del Expreso, pilas ahí que no todo es tan malo por acá. Y respecto a ese artículo, ya hablaré bien al respecto en otro post.

Caca, culo, pedo, pis y la importancia de ir con la apretadita a la C.T.G.

Hace algún tiempo conversando con David el sabio, me comentaba que su canción favorita de Enrique y Ana siempre había sido esta que dice Caca, culo, pedo, pis... en ese momento uno hace una búsqueda extensa en el bios y dice peroooo... eso no cantaban Enrique y Ana...

Y efectivamente no lo cantaban, estaba el Disco Chino, el Amigo Félix, la Co Co Ua y otros títulos extraños pero eso de gritar a los cuatro vientos y en la entonación correcta "caca, culo, caca, culo" no. Sin emabrgo, una broma del destino, ahora meses después de haber peleado con garras en defensa de Enrique y Ana vengo a toparme, por todos los santos, con el dvd de "Las aventuras de Enrique y Ana". Estaba en mis manos, la curiosidad era grande, pensé, esto rueda cinco minutos me burlo un rato y lo saco... pero no, lo acepto elegantemente...¡la vi toda! La cosa más setentera, bizarra y graciosa de la historia rodaba en el dvd player, estaba cabeceando cuando sale la magistral escena, esa escena que de la risa me arregló el día, ese momento crucial e inolvidable en el cual escuché por vez primera la letra y música del famoso éxito "Caca, culo, pedo, pis".

Enrique, Ana y los Coconuts se meten a uno de estos concursos de canto y entre los otros participantes están estos niños punkeros que se llaman lo punkitos y salen antes que ellos, ojo que este era un concurso donde cantaron estos manes y una gorda operética pero que luego de que ganan los protagonistas resulta que habia sido el concurso más importante ever en la industria musical española y son el nuevo gran hit y ni bien salen de cantar el Disco Chino está un productor rogándoles que firmen contrato con él... pero esa es otra historia... el punto es que la canción existe y asumo que debe estar en la banda sonora de la película, motivo por el cual se ha de pensar que la canción la cantan los manes, pero son otros manes... son Los Punkitos, aquí una muestra de la excelente labor lírica:

Pichurri, Pecochi.
Yacuqui, Pirulón

Malano, Fumanchu.

Que feo que eres tu, que eres tu...


Patata, Pototon.

Bocata de jamón.

Moquito de mosquito.
Fitocolcha de colchón, de colchón, de colchón.


Pipi, caca, culo, pedo, pis(x3)

Pipi, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, pis.



O sea era una canción punkera para los manes, para los niños de la época eso ha de haber sido hard core...

Hice el típico research debido a la duda que me carcomía a ver que fue de la existencia de estos chicos, uno lo ve a Enrique en la película y piensa que tiene cara de buen muchacho, tal vez un poco gay pero buena gente, yo no sé qué le habrá pasado al man pero siguió cantando un chance y ahora es un desagradable talk show host o algo así entendí, esta es su desagradable evolución:



De Ana se sabe poco o nada, los rumores dicen que la man no quiso saber nunca más del showbiz, estudió informática y se casó; no pude encontrar ni una foto de la man de grande.



Licenciada...

Por otro lado y para no quedarme con la pica de contarle a todo el mundo, el viernes me fui a la CTG para renovar mi licencia, esa que saltó junto con mi billetera desde mi cartera, parece que la billetera ya no quería continuar con su vida y se quiso suicidar saltando (no, no es alucinación por exceso de alcohol), la maldita y su hazaña me dejaron sin licencia, pero aparte de lo $35 sacarla no es tan doloroso. Pero es mejor aún cuando no es nada doloroso porque al final te vas de ahí con la licencia en la mano y los $35 en la billetera (la nueva).

Las malas lenguas dicen que fue producto de que como era un día caluroso salí con una blusa pequeña, yo digo que fue culpa del chismorreo. Me llama la "niña", me pide los datos y teclea en la computadora, mientras una colega pasa por su lado: "ella no sabe nada ¿verdad?", la colega: "no, no creo", se acerca un señor vigilante y la chica que me atiende le dice: "usted no le ha dicho nada de lo que hacemos ¿no?", el interlocutor responde que no y se va a su puesto de quien toma el examen visual. La man me da un papel para que se lo lleve al señor vigilante previamente mencionado, le doy y me dice que espere, al rato soy llamada, me siento y el señor vigilante me pregunta: "tiene mordido el labio, ¿se lo muerde o se lo mordieron?", le respondo que me lo muerdo sola, pero vagamente como para que no se mande otra, me pregunta qué temperatura marcan los aires acondicionados que están en los otros extremos del local, le digo, y me manda a tomar la foto.

Me miro al espejo, hasta medio me peino, me toman la foto, firmo esa tontera horrorosa digital donde la letra de cualqueir ser humano se vuelve inteligible y vuelvo a esperar, pasan cinco minutos, me llaman y me dan la licencia, la cojo y me voy, nadie nunca en ninguna parte del proceso me pidió dinero. Camino a casa me doy cuenta de lo que acababa de pasar yo contenta y ocupada con mis cosas no me fijé que aún cargaba el dinero y aunque una parte de mi moría por volver a entregar el dinero, el diablito en mi hombro fue más convincente, "fue error de ellos" me decía, así que lo dejé ahí.


¿Alguien sabe si me pueden hacer pito por irme sin pagar?

Amor matemático o como escribir una canción de amor

Me ha pasado cientos de veces. Prendo la radio y ahí está, la clásica canción romántica de moda con algún tema especial. No tengo nada en contra del romance, pero es meloso y todo rosa y aburrido, ok, tal vez si tengo algo en contra del romance, pero no vamos a tratar ese tema hoy.

La canción, la dichosa canción romántica de moda, probablemente cantada por algún muchacho, probablemente guapo y sonriente, con nombre de telenovela, cuyo disco tiene el mismo nombre de telenovela que él y cuya portada es una foto de él, guapo y sonriente también. La famosa canción, la pasan mil veces por la radio y cientos de muchachitas enamoradizas juran que eso que dice ahí es lo que pasa por la cabeza de los muchachos de 16 años al verlas. Y seamos realistas, cualquier hombre sabe lo que realmente pasa por la cabeza de un muchacho de 16 años al verlas y es muy distinto a lo que dice ahí.
Y es ese el punto, que la letra tiene tanta importancia, las parejas se las dedican entre ellos, y sienten que fueron escritas para ellos, pero no, fueron escritas por algún tipo que quiso ser escritor o poeta pero no pudo y al no quedarle otra forma para vivir, se hizo escritor de canciones románticas. Son tan poco reales estas letras, que para demostrárselos les he traído hoy, después de una larga introducción, un pequeño instructivo que detalla claramente los pasos para crear una canción de esas románticas. Lo llamo:

Como escribir una canción de amor

Primero que todo necesitamos un tema, algo con que combinar nuestro falso romanticismo, ya que, el amor por si solo ha sido usado demasiadas veces y ya no sirve tan bien así. Es necesario mezclarlo con algo para que parezca nuevo, como la lavaza.

Para este post, hemos escogido las matemáticas, pero usted está libre de escoger cualquier otra rama de las ciencias, ya sean políticas, filosóficas, biológicas o exactas. Inclusive profesiones varias, el único requisito es que existan todo tipo de términos fusionables con el amor, profundizaremos un poco más en un momento.

Escogido el tema, haga una lista de términos románticos y en este caso matemáticos para luego fusionar, es probable que necesite un diccionario para esto, pero no es indispensable. En mi caso, ser FIMA al fin está sirviendo de algo, mi lista va más o menos así: Raíz, Potencia, Coseno, logaritmo y otras cuantas, creo que servirá. Los términos de amor son sencillos, solo busque su novela de Corín Tellado más cercana, aunque si tiene una cerca tal vez no estaría leyendo esto. Oscar Wilde servirá también, si quiere parecer un romántico intelectual.

Luego es cuestión de hacer frases sencillas con palabras de ambas listas, déjese llevar por su imaginación y tenga en mente alguna salsa o dolorosa balada. Mire como me fue a mí.


Deja de sacarle la raíz a mi corazón.
Elevare a la N potencia nuestro amor
Sentirás el coseno de nuestra relación
Y llegará el logaritmo de nuestro cariño

Ay Amor matemático, es lo que siento yo por ti
1 +1 no son dos cuando de por medio hay amor
Lo que siento por ti es una expresión matricial
Mi amor por ti crece de forma exponencial.

Ya tenemos un verso y un coro, solo un par de versos más y tenemos el hit romántico de la hora, ahora solo hace falta la música, pero no creo que tenga problema, siempre hay alguien por ahí, algún guitarrista frustrado que da clases de música, cuyos sueños van más allá de unas sucias paredes de colegio y llegan hasta grandes escenarios con gigantescos reflectores. Un músico al cual su novia en un rush de aburrimiento instrumental-sexual decidió abandonarlo por el baterista, amigo cercano del muchacho en cuestión y todo porque ella piensa que "él si sabe llevar el ritmo y pega duro". Entonces este amigo músico, en su depresión más amarga empezará a componer en algún departamento barato de esos donde puedes ver el cuarto de abajo por un hueco en el piso, una melodía lenta y dolorosa, como tantas otras antes, algo que no es gran obra maestra, solo sonidos para acompañar la oh gran dolorosa letra-carta escrita esa tarde en lo que este músico llama ?borrachera relámpago?. Todo esto para que luego de unos meses, usted, a sugerencia de algún ambicioso productor, adapte su letra barata a la música del muchacho y pueda tener su fantástica canción de amor. Y así la letra del músico, quedará sin usarse para siempre y muchos se perderán de escuchar lo que el corazón puede escribir cuando pierde a alguien que ama, lo que yo considero, una verdadera canción de amor.

5 extraños hábitos y un funeral

Uno medio se da la vuelta y ya como 7 personas lo están retando, fue como volver a los 9 años cuando mi mamá me pegaba por adelantado en las mañanas antes de salir a jugar. En el corcho y comentarios, mis colegas blogeros Bonny, Dark Ikari y Kodama han dejado mensajes "retándome" a responder a su "jueguito". Pues bien, yo quiero dejar en claro que yo no trabajo con amenazas, a mi no me van a tratar de manipular ni presionar, yo soy un hombre honesto, ¡un hombre de bien! No ando cayendo en estas persecuciones políticas que mis enemigos llevan, con el simple hecho de martirizarme, a mi y a mi familia, ¡¡para que yo haga lo que es mejor para ellos y no lo que es mejor para EL PUEBLO!! ¡¡¡HE DICHO CARAJO!!!

Me acaba de llegar un comunicado que indica que efectivamente es un juego, pedimos disculpas a la audiencia por tomárnoslo tan en serio, es que veo mucha televisión. Pero bueno, volviendo al punto, pues se me hace difícil pensar en 5 cosas más después de ya haber dicho 100 pero haré un esfuerzo, a ver...

1. Mi memoria es terrible, por lo que anoto todo, pero TODO lo que se me ocurre (hay 100 temas para post en espera), esto lo hago en un cuaderno que yo llamo "cuaderno del libre albedrío" donde cualquiera puede tomar una página, creo que tengo una foto...

2. Por otro lado, soy garabateador de cuaderno, no hay papel cerca mío que se salve de algún dibujo o garabato extraño, lo hago desde niño y tengo libros de la primaria llenos de pequeñas historias muy muy malas.

3. Cuando voy a comer arroz con algo, tengo que mover el plato de forma que el arroz quede hacia mí, sino no puedo comer.

4. Cuando llego al cuarto tengo que prender la tv, aunque no piense verla.

5. No doy coimas.

6. Confundo el cinco con el seis.

Esto es un juego. Y como juego, tiene reglas: Pero por supuesto ningún juego me va a venir a decir a mi que hacer, me importa un bledo que tenga reglas, yo juego como me da la gana y si no quiero poner otros blogs al final no los pongo. A ver como te quedó el ojo, has de estar diciendo "hay pobre de mi que me vine a imponerle reglas a LJ en su blog, me arrepiento tanto" Ya me lo imagino, debe ser tan divertido, bien hecho, arrepiéntete tú... tú... imponedor de reglas... si... eso... ¡ja!

Melomanía

Como es normal es lunes de resultados de encuestas, o sea que ya han visto dos semanas la misma pregunta en la pantalla y debido al hastio es momento de reemplazarla y analizar sociológicamente los resultados.

¿Cuál es tu canción favorita?

¿Qué mierda de pregunta es esa?, esto solía ser mucho mejor 14% (Sí, estamos conscientes de eso y pasaremos su queja al departamento correspondiente)

Mira que innovador, es la primera vez que veo una pregunta en una respuesta de encuesta 18% (Eso es culpa del departamento de innovaciones)

Soy intelectual, y los intelectuales no tenemos nada favorito porque somos mejores que todos 27% (No eres mejor que yo)

Soy sordo (en realidad no lo soy, pero quería hacerte sentir mal a ver si dejas de preguntar pendejadas) No fue gracioso 23%

Una de Ricky Martin (marica) 18%

Listo, ahi quedan. Buena semana.