No se de donde salió, por más que intento no recuerdo, según yo salió en una conversación entre amigos, probablemente a alguno de ellos o a mí se nos ocurrió. Sadie dice estar segura que no es idea mía aunque tampoco sabe de donde salió. La use una vez para un stand-up que tuve que hacer para la universidad, surtió efecto de maravilla. No te desesperes que ya te explico de que hablo.
Es un ejercicio muy simple, se trata de buscar un refrán cualquiera y añadirle un par de frases cortas. Primero debo explicar algo muy sencillo, si se fijan la mayoría de los refranes se pueden dividir en dos partes:
A caballo regalado / no se le ve el colmillo.
Amor / se paga con amor.
Agua que no has de beber, / déjala correr.
Al final de la primera parte se le añade la frase "por delante" y al final de la segunda se le añade "por detrás" de esa manera quedan así (léase en voz alta para aumentar la hilaridad):
A caballo regalado por delante no se le ve el colmillo por detrás.
Amor por delante se paga con amor por detrás.
Agua que no has de beber por delante, déjala correr por detrás.
Ahora tienen un juego más para divertirse en sus fiestas infantiles. Pruébenlo con sus refranes favoritos. Si no se acuerdan aquí y acá tienen unos cuantos. Y recuerden, no hay mal que dure 100 años por delante ni cristiano que los aguante por detrás.
Nota: Si pasan el mouse sobre las palabras en negritas, verán mis comentarios al respecto.
Las mujeres somos todas en mayor o menor medida unas histéricas. Un grupo de seres humanos excepcionales, cuyas excepcionalidades pueden ser tanto positivas como negativas. No cabría en la racionalidad humana como lógico que una persona se cabree con otra por tonterías pero sucede todos los días, de pronto si las circunstancias no son favorables si hace mucho calor o mucho frío, si nos sentimos guapas o feas, si estamos sudadas o con hambre, si pasa cualquier cosa que descuadre nuestro estado "de control" la lógica se va al carajo y pobre del que se atreva a molestarnos en ese preciso estresante momento porque las paga todas, las que hizo y las que no.
Cuando la racionalidad se me cae al piso sé que es muchas veces debido a algún sentimiento amplificado, extraño que a los hombres esto casi no les pasa. Creo honestamente que las mujeres estamos diseñadas para sentir más y a pesar de que hemos aprendido a dominar la técnica de pensar en lo que sentimos, a veces, más seguido de lo que creemos factores externos se nos roban el control y solo una vez que se ha detenido el huracán nos sentamos a decir: - ¡Uy no era para tanto!
Algunas mantienen su punto, firmes mujeres, otras como yo se arrepienten de sus palabras/dagas.
Si bien es cierto que puedo perder el control por pendejadas también es cierto que puedo hacer cosas extraordinarias por amor. ¿Estamos concientes del potencial sentimental que habita en nosotras y que puede convertirse en el motor necesario para lograr cosas inimaginables? Acepto mi falla cuando dejo que las pequeñas cosas me afecten pero prefiero equivocarme en cosas de magnitudes tan simples y saber que cuando las decisiones que realmente importen deban salir de mi corazón estaré lista para sentir en lugar de pensar pues puedo ser una mente brillante con una corazón inmenso y seguir funcionando como mujer apasionada sin dejar de ser por un instante quien me gusta ser.
Tal vez solo soy yo la histérica, yo, la que siente todo tanto pero está bien lo prefiero así. La ventaja de vivir con un corazón sensible es que aunque la tristeza nos desmorone la felicidad también exacerbada por nuestro corazón (o nuestras hormonas lo mismo da) nos llena de emoción hasta el último rincón de nuestro cuerpo. Sé que estoy viva porque soy capaz de sentir toda mi humanidad cada vez que sonrío y cada vez que lloro también.
Las histéricas
Liliana Felipe
Las histéricas somos lo máximo!
Extraviadas, vouyeristas, seductoras, compulsivas
finas divas arrojadas al diván de Freud y de Lacan.
Ay! Segismundo, cuánta vanidad!
infantiloide y malsano el orgasmo clitoriano?
Ay! Segismundo, cuánta vaginalidad,
el orgasmo clitoriano se te escapa de la mano.
Ay! Segismundo de tan macho ya no encaja
no me digas que el placer es pura paja.
Por lo demás correspondo a tus teorías
estoy llena de manías, sueños, fobias y obsesiones,
sólo tu envidia del pene y el diván de tus eunucos
administra mis pulsiones compulsivas.
Cómo me duele este mundo, Segismundo
la parálisis, la envidia, la neurosis nos gobierna
como me duelen los pobres, como jode la miseria,
ora si que lo de menos es la histeria.
Ay! Segismundo, ...
Las histéricas somos lo máximo!
Solidarias, fabulosas, planetarias, amorosas
super egos moderados, cunnilinguos para todas a placer...
Ay! Segismundo, cuánta vanidad!
Ay! Segismundo, cuánta vaginalidad,
Ay! Segismundo de tan macho ya no se
si poner punto final, o ponerle punto G.
Tenía una gran idea para este post, en serio la tenía, se me ocurrió ayer mientras veía televisión. Cuando se me ocurrió estaba seguro de que la recordaría, ¡para que iba a anotar! ¡Una idea tan buena no se me iba a olvidar nunca!
Error
Aquí estoy frente al monitor y olvide completamente la idea en cuestión, no recuerdo nada relacionado con ella. Esta no es la primera vez que me pasa, muchas veces me he confiado y he decidido no anotar nada, muchas veces...
Las personas tenemos esa tendencia a confiar demasiado en nuestra memoria, en el momento del nacimiento de la idea, sentimos que esa idea no se ira de nuestra cabeza nunca, por lo menos esta vez no. Si una persona toca algo y recibe una descarga eléctrica, aprende que no debe tocar eso. Pero si una persona tiene una idea genial y se le olvida al rato, ¿por qué nunca aprende a hacer algo al respecto?
Los que se han enfrentado a esta situación más de una vez, en un vago intento de evitar que esto suceda deciden anotar una palabra o frase clave con el objetivo que esta les recuerde la idea luego, claro no hay porque entrar en detalles, con que pongas una o dos palabras será suficiente y podrás recordar de que se trataba la idea.
Mentira
Una vez mas nos confiamos y luego nos encontramos leyendo y repitiendo:
"hay siete niveles, siete niveles...mmm, ¿siete? no me entiendo... esteeee"
Para mi la memoria es como un gran disco duro, tenemos nuestros archivos guardados en diferentes carpetas en nuestra memoria, algunos son de texto, otros de imágenes, otros de sonido. Están los archivos de sistema, a los que no tenemos acceso porque están bloqueados, y si tenemos acceso no los entendemos muy bien (y se corre el riesgo de dañar uno y fregar el sistema). También están los programas que funcionan escondidos(como los complejos, fobias y otros jueguitos del subconsciente). Pero los peores son lo archivos perdidos, nunca te ha pasado que ¿te encuentras con alguien y no te acuerdas de su nombre? Tu sabes que lo sabes, simplemente no te acuerdas. Es como tener un acceso directo en el escritorio, haces doble click y de pronto te sale que el archivo no esta ahí, probablemente lo borraron o lo moviste por error. Si te esfuerzas un poco (haces un Search) probablemente lo encuentres en otra carpeta (acudes a otra memoria que te ayuda recordar la primera perdida), a veces toma unos minutos, a veces un par de días de búsqueda y a veces, no lo recuerdas nunca.
Pero algo terrible de la memoria, es el espacio desperdiciado. Me di cuenta el otro día, que marcaba un numero de teléfono, y este era muy parecido el viejo numero de mi tía, un numero que no marco en años y probablemente nunca mas marcaré, pero no puedo olvidarlo, el numero esta ahí usando espacio en mi memoria, espacio que podría usar para guardar la idea original del post por ejemplo. Eso me hizo detener y fijarme cuantos números ya nunca mas usaré, pero que aún recuerdo y son como 6. Eso significa que son 36 números (me los aprendí antes del 2 adelante) almacenados ahí, ocupando valioso espacio. En este grupo también puedo incluir chistes malos, lecciones memorizadas de la primaria, canciones pop de los 80 y un par de presidentes. Cosas que quisiera olvidar y dejar libre ese espacio en la memoria, para otras mucho más importantes.
Pero lo peor es cuando recordamos algo que pensamos que era bueno y después... ¡esperen! ya me acorde de la idea para el post, pero... en realidad, no es tan buena como pensaba... en verdad, es mala. Diablos.
El mundo es en realidad una gran combinación de personas, lo que vemos diariamente no es más que el reflejo de la vida y la personalidad de millones de seres humanos hablando, imponiendo, queriendo o trabajando.
Una de las cosas que más me irritan acerca de vivir en esta sociedad de imposiciones comunes es el tráfico de Guayaquil, cuando a estas miles de personas se les antoja ya sea por deber o por ocio salir a la misma hora, por la misma calle y causar que la vena en mi frente se hinche y palpite.
Cuando uno está atascado en el tráfico se pone a pensar huevadas y bueno el resultado de ese brainstorming huevadístico son las líneas que vienen a continuación.
En Guayaquil hay diversos tipos de conductores, cada cual refleja de una u otra manera su personalidad en el asfalto. Algunos ejemplos son:
El metódico: Es el que desde tres cuadras atrás ya tiene planeado exactamente en medio de que carros se va a meter y cómo va a rebasar, hace un mapa de la ciudad en su cabeza y cuando no le funciona se frustra.
El añejo: Este señor cree que la vida hay que tomársela con calma, después de todo no le queda mucha. Ponerse detrás de uno de estos conductores podría significar una media hora de retraso en cualquier cita.
El dueño de la calle: A este individuo nunca le enseñaron que existen carriles así que él decide que como el paisaje se ve bonito desde el medio de la calle se va a poner allí sin dejar que nadie lo rebase y manejar a 40 kph.
La mujer orquesta: A esta clasificación pertenecen las féminas audaces capaces de ponerse rimel mientras avanzan en amarilla y putear al mismo tiempo al busetero que se trata de cruzar.
Los conquistadores: Dentro de esta clasificación hay dos subdivisiones los aniñados y los sabrosos. Los primeros son los que manejan a toda velocidad y escuchan hip hop a todo volumen, luego se detienen junto a alguna pelada y la invitan a viajar en su Santa Fé o su BMW. Y claro están los del otro extremo del estrato social que se conforman con ponerse junto al vehículo de alguna damisela subirle el volumen a lo que sea que esté saliendo en Tropicálida y empezar a emitir un psst psst en espera de que la conductora se voltee para poder lanzarle un beso volado.
Los lamparosos: Son los que sin ningún motivo aparente han decido transformar su automóvil en un antro, llevan luces inútiles debajo del carro, para alumbrar el asfalto por el que ruedan me imagino. Luces extra, un marco de neón en la placa y un gran número de foquitos de árbol de navidad que se robaron de su casa. No olvidemos que esta especie necesita un equipo de sonido de alto poder para poner su música pium pium pum (véase tecno).
Nota: si estás en tu casa, tienes un vaso de agua cerca y ves que se mueve es porque a tres cuadras viene uno de esos manes, así de fuerte es el bajo.
Los apurados: Yo me encasillo en esta clasificación, somos los que medimos los minutos con regla para llegar a tiempo pero algo falla en el último momento y hay que salir volando para llegar puntual. Creemos que yendo a 120 kph se arregla cualquier atraso y cuando un embotellamiento maldito se nos cruza en el camino nos ponemos a llorar.
Los profesionales del volante (buseteros): Odiados individuos que rondan la urbe en busca de peligro y acción en sus vidas. Se detendrán frente a ti sin dejarte avanzar, se cambiaran de carril sin importarles rayar tu auto, especialistas en pasar en roja y querer virar a la derecha desde el carril izquierdo, estos no creo necesitan mucha descripción pues todos los conocemos.
Código de luces para buses:
Rojo: sigue
Amarilla: sigue más rápido
Verde: detente porque otro bus se está pasando la roja.
Los taxistas: Cuando el color amarillo inunda la calle que deseas recorrer mejor aléjate despacio o puede ser que los taxistas estén cerrando la ciudad o que muchos taxistas están en busca de pasajero. Esto quiere decir que en el momento más inadecuado se detendrán sin mirar si viene otro carro atrás a conversar y discutir tarifas por la ventana con cualquier señora con 5 hijos que después de haber concertado un precio se tardará en subirse al taxi debido a los niños y las fundas que carga. Perderás 2 luces verdes en la espera.
De todas manera no se olvide, si usted está con mucho apuro o tal vez ha tenido una excelente mañana y piensa que nada se la podría arruinar, ni siquiera el tráfico no se deje engañar. Lo más seguro es que un camión se ubique delante de usted, se detenga en luz roja en todos los semáforos del camino, un vigilante se dé cuenta de que no trae cinturón de seguridad y la calle por la que pensaba irse esté cerrada por la regeneración urbana.
Hoy en la mañana, al llegar a la oficina me sorprendió la lluvia. Sentía esas pequeñas punzadas en la nuca, rápidamente me cubrí con mi chaqueta y camine más rápido para refugiarme en algún techito por ahí. Al entrar a la oficina, el resto de mis compañeros se quejaban de la "maldita lluvia" y de haberse mojado y todo eso. Me molestaba estar mojado y odie la sensación del agua sobre mí, me sentí un traidor.
Cuando era pequeño y empezaba a llover, me emocionaba inmediatamente. Corría a mi cuarto y buscaba un short y una camiseta vieja, me ponía los zapatos viejos medio dañados (los kit del año pasado) y salía volando a la calle. Para cuando estaba ahí el resto de la pandilla ya estaba jugando. Primero me dejaba mojar por el cielo, luego empezaba a brincar con fuerza sobre los charcos. De ahí a patear el agua para que le caiga al que esté más cerca. Mientras más fuerte la lluvia, más bacán el juego. Luego sacábamos las bicicletas y a pedalear como locos. Esto era muy peligroso ya que las llantas resbalaban fácilmente y los frenos a veces dejaban de funcionar, pero la lluvia en la cara a toda velocidad, me hacia sentir vivo.
Luego volvía a la casa encharcado, los zapatos sonaban raro al caminar y mi mamá sonaba más rara cuando veía el piso mojado, pegaba un grito. Me reclamaba que porque me gustaba irme a mojar, que me podía resfriar, que era loco, etc. Yo solo respondía sinceramente: porque es divertido.
La lluvia era parte del hombre, era parte de mí, ahora gracias a la civilización, a la sociedad (mi culpable favorito) se me fue la emoción de la lluvia. ¿En que momento la perdí? ¿En que momento la perdiste tú?
Si eres de los que aún salen a jugar en la lluvia, te felicito, quedan pocos, la mayoría perdió la conexión, al igual que yo. Sino sales, nunca es tarde y la lluvia siempre perdona, dale una lección al mundo y atrévete a pasear sin paraguas por la calle, pisa los charcos con ganas y trata de mirar al cielo hasta que te caigan las gotas en los ojos.
Espero que está noche la lluvia vuelva, así me puedo disculpar con ella, bailar con ella, tal vez cantar un rato, y volverme a divertir como antes.
I'm singing in the rain
Just singing in the rain
What a glorious feeling
I'm happy again
Existe en mi una energía indescriptible, una mezcla de alegría con emoción constante eso que alguna vez logró que un hombre sorprendente se enamorará de mi más de una vez. Mi corazón ante la sorpresa de haber sentido ese amor con el que algún día osó soñar nada más, apagó poco a poco el resto de imágenes por conquistar, dejó encendido únicamente el espacio para el amor y la energía emocionante que me habitaba se marchó.
Con la alegría marchita, el hombre sorprendente dejó de tener motivos para amarme y la emoción se hizo humo negro. Moría lentamente en el abandono de mi propia soledad hasta que llegó un momento intenso como un rayo en el que las luces se encendieron y lo vi todo claramente.
Acepté mi decadencia y mi muerte, me dejé morir para volver a nacer. Y con cada nueva sonrisa, con cada nuevo descubrimiento volvía a ser un poco más yo y un poco menos esa. Esa mujer/niña de plástico que me robó la maravillosa mujer que era, esa estúpida mujer hecha de lágrimas y de dolor, esa tonta que dejó que su propia luz se extinguiese.
Hoy no soy esa, hoy soy yo, hoy me vuelvo a mostrar maravillosa e inquietante en tu mundo de retazos estresantes de rutina. Me vuelvo a revelar como en ese poema y sé que soy capaz de todo porque aún sigo viva a pesar de pedirle tantas veces a Dios que me aniquile.
Una emoción renace en mi alma dulce, un futuro incierto deja de intimidarme, me excita y acelera mi paso. Mi universo está en orden bajo la promesa de no volver a extraviarme en insensateces. El tiempo espera para gastarme y la verdad es que no me podría importar menos.
No envejezco, solamente me vuelvo más interesante. Ayer llegaste con una rosa.
Como diría guía de bus, si miran a la derecha podrán encontrar un par de links nuevos que los llevarán a dos blogs que me parecieron muy interesantes. Los descubrí dando vueltas por diferentes páginas, veamos que más encuentro en el camino. Gracias malky por abrirme los ojos a este maravilloso mundo de los blogs que han llenado mi vida de bla bla bla...
UPDATE: Ya tenemos tag-board (aquí a la derecha), ya pueden dejar mensajes más rápido. Ahora si empieza el desenfreno, el descontrol total, la locura extrema, la anarquía, pero en orden por favor.
Hay productos y productos, hay cosas que uno consume por necesidad, como jabón, cereal o un par de zapatos. Pero cuando todas nuestras necesidades básicas están satisfechas nos inclinamos hacia las no tan básicas como una chaqueta nueva, un juego nuevo para el Game Cube o cualquier cosa que nos brinde una diminuta felicidad. ¿Qué dice esto de nosotros? Que nos encanta comprar señoras y señores, nos encanta.
Ahora, aparte de las ganas de comprar los seres humanos tenemos otra serie de insatisfacciones personales, los gordos quieren ser flacos, las de cabello rizado quieren ser lacias y las lacias quisieran tener churritos así funcionamos porque siempre queremos tenerlo todo, serlo todo y sentirnos capaces de todo.
Ahí es cuando entran los sapos de las compras por TV, sí, a eso es a lo que quería llegar. Inventos chuecos, novedosos, mágicos, el aparato que pensaste solo podías imaginarte pasea por tu pantalla mientras alguna tipa gringa con una voz superpuesta en español que parece ser la misma en cada infomercial te garantiza resultados inmediatos.
Son gente que ha querido valerse de las ganas de las personas de mejorar eso que no les gusta y de los que están dispuestos a invertir su dinero en este tipo de chucherías. El factor que estos "genios" no tomaron en cuenta es que hay gente que duda y que piensa antes de hacer las cosas. Claro, suena muy fácil en teoría hacer un producto que cumpla los sueños de alguna mujer u hombre desesperado y comercializarlo como una oferta exclusiva para la televisión.
¿Pero realmente nos creen tan idiotas para no ver que la man del antes en el infomercial del Tummy Trimmer tiene una almohada amarrada a la cintura? ¿O que el hombre que labra con tanta facilidad con el Roto Matic es un profesional que utiliza maderas suaves para que se vea fácil? ¿O el removedor de vello facial que viene con una maravillosa, única y exclusiva TOALLA de regalo, la única toalla que evita que el cabello se interponga entre el removedor y su ceja? ¡Por favor!
Para mí los peores son los de las máquinas de hacer ejercicio, todas iguales pero diferentes, donde una mujer de cuerpo espectacular habla de manera hipnotizante de tal manera que te quedas oyendo todo lo que tiene que decir sin darte cuenta de que lo estás haciendo. Te trata de convencer y está tan cerca de lograrlo hasta que de golpe vuelves a la realidad y te das cuenta de qué demonios estabas viendo y cambias a la mayor velocidad posible.
Los infomerciales son como los talk shows de los comerciales, de mal gusto, creados para una audiencia sin la capacidad de emitir un juicio crítico ante lo que ve. Cuánto dinero desperdiciado en objetos insulsos que a las dos semanas se quedan arrinconados en la casa guardando polvo, si vas a gastarte la plata en tonteras mejor regálasela a alguien que lo necesite, como yo por ejemplo.
Hoy recibí 7, en realidad recibí el mismo 7 veces (se los mandan entre ellos a ver si se les cumplen los deseos en gajo). Realmente los odio, me parece que su existencia es la prueba más grande de la ingenuidad del ser humano y de su temor a lo desconocido. “Por si acaso sea verdad...” es lo que siempre escucho cuando pregunto “por qué me mandas esos $&@!?% forwards!!??”. Pero no, ya no más, ahora tengo la solución a este grave problema que aqueja a la humanidad, el forward prefecto.
Lo escribí...ehmm me lo dio el gran maestro Fung Hua que me dijo que puede hablar con Dios y él le dijo que escriba eso tal y como lo leen. me parece una buena solución, hay que combatir fuego con fuego, si no puedes contra ellos, úneteles y otros refranes que en realidad nunca entendí... Bueno ahí les va:
Hola, si recibes esta carta has sido bendecido por el dios Chalan que te acaba de dar mucha suerte con tan solo abrir este correo, si quieres ganarte la lotería, que tu equipo gane la copa y que se te haga con la rubia tienes que leer hasta el final, si no lo haces te vas a morir.
Esta cadena es mágica, todo lo que tu pidas se te cumplirá, solo hay una condición NUNCA JAMAS EN TU VIDA DEBES MANDAR OTRO FORWARD, si lo haces todo lo malo de este mundo te va a pasar a ti. Si dejas de leer, también.
Ahora concéntrate y pide un deseo, y de paso vamos repasando los números:
10....
9....
8...
7.....
6.....
5.....
4.....
3....
2 ½....
2....
1....
Ya, ahora que terminamos la cuenta regresiva, tienes que mandar este mail a todos tus amigos y enemigos y conocidos, si no lo haces te va a ir muy mal y lo digo en serio. No es joda, Juanito el de la esquina leyó esta carta y no la mandó aún sabiendo lo que le iba a pasar (porque leyó la carta) después se puso a mandar otros forwards (ALGO QUE TU NO DEBES HACER NUNCA) y ahora trabaja de bajador de válvula de baño público y pasa papel higiénico y mañana se va a morir.
Esto es en serio, no como los otros forwards, este forward anula cualquier instrucción que recibas de otro forward, al recibir este mail quedas libre de tener que mandar cualquier otro mail que recibas no importa lo que diga, si lo haces tus deseos no se cumplirán nunca, ni siquiera lo que pediste con ese forward. Todos los poderes fantásticos, místicos, mágicos, concede-deseos que existen en el universo te lo piden. YA NUNCA MAS PUEDES NI DEBES MANDAR OTRO FORWARD EN TU VIDA aparte de este...
Que esto tenga bromas no significa que no sea en serio, haz caso y todo lo que pidas te llegará... no hagas caso y te mueres!
Apóyenme con esta campaña anti cartas cadena, vamos mándenle esto a todos sus contactos o sino se van a morir. Mándenla, por si acaso sea verdad...
Deja de correr, se voltea y la mira a los ojos. -Ya no tengo miedo. Ella se acerca y lo besa. -¿No me temes? Si corrías como alma de esas que busca el diablo. Él tiembla, pero la mira firmemente:
-No, mujer, ya no te tengo miedo, se acabó, no quiero correr de ti ¿Qué clase de hombre sería?
-Un maricón - contesta ella. - ¿No tienes ni un poquito de miedo?-
-¡NO!- grita el hombre.
- ¡Qué ingenuo!.
Y el hombre cayó muerto.
Por un pequeño error al poner el link, miren adonde van a dar si le hacen click al botón de biglogger.
http://biglogger.blogpsot.com/
Curioso, los que pusieron la página planean cogerse a los visitantes de biglogger que, por querer meterse rápidamente a la página, se equivoquen al escribir. No se si me sorprende más la genial idea o la esperanza de que funcione.
Soy el visitante 69066, si le quitamos el 90 que es la mitad del un cuarto de el año que nací más mi edad, más mi talla de zapatos, divido para 9 llevo una, entonces más y menos se eliminan y queda 666, soy el anticristo.
May God bless you
Update: ya arregle el link a biglogger, ahora para poder ir al cielo solo les queda el link de este post.
Después de pasar más de tres días consecutivos en convivencia con 5 mujeres, cada una distinta y cada una especial me di cuenta de una peculiaridad en mí que pensaba era normal pero que no lo es tanto. Estas eran 5 mujeres que llevaban en las maletas tacones aguja, cremas de diversos olores dulzones, combinaciones interminables de ropa (toda “de moda”) y cajitas de maquillaje. Después de al menos dos horas de arreglarse terminan muy guapas y nadie lo duda pero al verlas una vocecita dentro de mí confiesa: no vale la pena.
Existen y no les miento, personas que se levantan con horas de anticipación para estar "bellas" cada día aunque esto signifique dormir considerablemente poco. Lo malo no es quererse ver bien, eso es normal, lo malo es vivir para ello.
He recibido comentarios interminables: deberías maquillarte, deberías adelgazar, deberías vestirte más sexy, deberías ser más femenina.
Pero ¿acaso la belleza de un ser humano no radica en su interior? Tal vez es simplemente una mentira más que me creí cuando era chica, cuando el Chemisse sabía diferente y me encantaba. Hoy me decepciono enormemente con cada mujer que se dedica a cultivar apariencias y no virtudes. De pronto da la casualidad de que la equivocada soy yo que no me doy cuenta de que en un mundo lleno de superficialidades debemos ser un poquito superficiales, pero no puedo convencerme de mi equivocación.
En mi universo los zapatos más lindos son los que me permitan brincar de alegría, la mejor camiseta la que me deje respirar y el mejor pantalón es el que llevo poniéndome durante toda la semana porque es el más cómodo. Para mí el maquillaje es un polvito en la cara y un brillito en los labios y creo que mi sensualidad no tiene que ver con cuánta piel enseño. ¿Estaré equivocada?
Las mujeres de mi gremio, esas que prefieren una noche con un libro que un día “de tiendas” me parecen cada vez más escasas y eso me asusta, no quiero levantarme un día y ver que el universo se ha llenado de mujeres de aspecto perfecto comparando marcas de crema y hallarme poco a poco alienada a esta cultura o más bien culto a la belleza.
Mujeres de corazón amplio, de ojos vibrantes y mentes brillantes, no se dejen apagar por el ojo externo de una sociedad vacía que veces es capaz de intimidar hasta al más estoico razonamiento. No teman a la soledad pues los hombres que realmente valen la pena son aquellos capaces de ver a través de la imagen, empiezan a ver almas.
¡Maldita utopía!
Bienvenidos a este extraño lugar que nosotros llamamos Locura Extraordinaria, aquí encontrarán muchas cosas. Algunas locas y otras más, la mayoría serán reflexiones y vivencias mías y de Sadie. De vez en cuando algún texto invitado, también habrán fotos, cuentos y poemas (se nos chorrea la creatividad). Espero les guste y... en realidad no lo espero, pero sería chévere. Bueno, aquí vamos, suerte, pásenla bien, feliz navidad, amén, permiso, disculpe, se va a comer eso?, gracias totales, no te creo, yaaa dice, buen día, hasta luego.
Están advertidos
¿Cuáles son las probabilidades cósmicas de que esto salga como esperamos? Este es un proyecto a dúo, tal vez más lleno de buenas intenciones que de mentes extraordinarias. Estamos aquí para ofrecer sonrisas, nuevas formas de ver el mundo y para anidar y dejar crecer las ideas de cada persona que nos lea y encuentre algo interesante en nuestras palabras. ¡Gracias por leer!