De Aromas (opinión publicitaria de una no publicista)

Es parte de nuestra cotidianidad el ver ante nuestro ojos un poco de todo, comercialmente hablando hay buenos comerciales, hay malos comerciales y el de bora bora. Considero que el mérito del creativo justamente es buscar el fuerte del producto y resaltarlo, un buen creativo puede hacer que hasta la margarina sea una cosa interesante. Mis favoritos son aquellos que poco tienen que ver con el producto pero son igualmente geniales del tipo de los que se ven en "Los mejores comerciales que nunca has visto y algunos que sí".

Pero hay un producto en especial que pareciera vendible únicamente mediante la misma fórmula de comercial, y eso francamente está empezando a molestarme. Pareciera que cada cierto tiempo saliera al mercado una nueva tanda de perfumes, diversas marcas quieren imponer su fragancia y es como que dentro de un lapso determinado la televisión es una competencia de comerciales simbólicos, abstractos y hasta extraños.

Y es que bueno, ¿cómo se vende una fragancia? Medio investigando hallé que se supone que los comerciales de perfumes deben tener todo lo que el perfume carece: un cuerpo atractivo, música y diseño colorido o bueno como sea depndiendo de la "imagen" que se quiere dar. Ahora. yo comprendo que es posible usar signos en algunos y jusificar el hecho de que no haya un contenido lógico en un comercial de pefumes por ejemplo había uno en el que solo se ve el frasco del perfume sobre un fondo negro mientras que una voz sensual repite el nombre del perfume hasta que este cae y se vacía, y es algo así como una cosa sexual el asunto. Está bien, es válido, tiene un mensaje.

Pero es innegable que también hay pendejadas, ese del fondo negro donde se ve a un tipo medio demoniaco en una franja vertical que ve a la cámara y sube la cabeza mientras de fondo se escucha el galope de caballos es como que complicado, ¿qué demonios quieren que comprenda del perfume? Lo único que se entiende es que es de hombre, ¿será para quienes hacen equitación? ¿será para los que sueñan con ser malvados? ¡¿Qué?!

Update: Este es el man del comercial anteriormente descrito, Ingrid me hizo acuerdo del nombre.

La chica de blanco que baila sobre la mesa, la niña maquillada como arlequín con un trapo en la cabeza, el hombre y la mujer que se hacen muchos y se encuentran que es de algo de Yanbal y así otros que en serio me dejan con ganas de preguntar qué mismo me quisieron decir. Hay otros como el de Hugo, el de Very Irresistible o el de Channel con Nicole Kidman que al menos son entretenidos de ver y están así como que bien producidos aunque digan poco, digo, sino puedes transmitir una fragancia al menos transmite una idea.

¿No existe en serio otra forma de vender un perfume? Algo más creativo y menos pretencioso, o sea para mí que de hecho debe existir todo un género publicitario dedicado a la perfumería porque el formato casi que no cambia en nada, décadas de lo mismo ¿será que funciona? Yo no escojo un perfume por el estilo que me dicta su publicidad sino porque su aroma vaya conmigo y me agrade, supongo que la publicidad de los perfumes es un intento de despertar cierta curiosidad para que alguien vaya y lo pida y lo huela y si le guste lo compre y en busca de despertar esa curiosidad se justifican comerciales semi abstractos de personas hermosas sintiéndose o libres o sensuales o cosas medio inexplicables.

Aún así la tanda de perfumes de estos meses en serio que hasta me hacen extrañar los del año pasado que al menos tenían canciones bonitas como el de Ralph Lauren, o la man del perfume rosadito, igual de inexplicables pero al menos más bonitos que los que pasan ahora que en serio me hacen pensar que no es posible que esté todo dicho en cuanto a publicidad de perfumes, ya como que pueden ver si se hace algo nuevo y más original, ya toca.

Cuento corto

Él las miraba perplejo, no podía creer que después de tanto intentar, después de desearlo tanto, al fin veía como se movían las teclas del teclado. En su mano derecha había un cigarrillo, en la izquierda el mouse. Él miraba fijamente el teclado, concentrado en escribir, con su mente. El teclado se movía a una velocidad impresionante, y la coordinación que el sentía con las teclas era sorprendente. Las palabras eran escritas, fluían a la velocidad del pensamiento, era como dictarle a la máquina directamente.

3 minutos después, lo empezó a hacer más mecánicamente, y logró escribir sin mirar directamente al teclado y se puso a ver el monitor. Sus ideas eran plasmadas en un archivo de Word y el grababa constantemente con el mouse, en actitud compulsiva. Él se sentía feliz de poder crear con esa facilidad y a esa velocidad, todos sus pensamientos e ideas estarían disponibles para ser compartidas con el mundo entero, sería el más grande.

Lamentablemente para el mundo entero, éste era un completo idiota, que se la pasa escribiendo forwards, haciendo archivos de PowerPoint con angelitos, escribiéndoles mails horrorosamente largos y aburridos a sus amigos (a los cuales luego interrogaba acerca de ellos y si no sabían responder se resentía a muerte y les hacía la vida más imposible todavía), conversando tonterías en el messenger, escribiendo mensajitos en el celular, todo con k y lo peor de todo, tiene 7 blogs, 4 son hate-blogs, en otro se hace pasar por una chica de 15 años, otro es de reaggeton y otro pro Lucio Gutiérrez, en todos escribe con k.

Dos links por un boleto

Después de dos semanas de problemas y dificultades y más problemas, al fin puedo seguir con esta tradición nada original que tanto nos gusta... ¿verdad? ¿anyone? En fin...
Se murió Sam, el perro más feo del mundo. Pero en serio es feo, es horroroso, parece gremlin, no te pierdas este link.
Cuando leo este tipo de páginas no se como reaccionar, primero me empiezo a reir pero mientras avanzo me doy cuenta que es en serio y no se si sentirme mal por haberme reido o porque la página existe, pero de que me da pena, me da. Bueno, pensar en casarse con Tom Cruise, lógico que de pena.
Esta es más dato curioso que link extraño, ¿han visto alguna vez un ligre?
Una vez mas el caso de es gracioso, hasta que me doy cuenta que es en serio, esta vez Gay nazi sex ads.
Estoy empezando a arrepentirme de hacer los links, se encuentra cada cosa. Ahora, objetos extraños en el recto, con fotos y todo.

Y para finalizar no me pude aguantar poner esta foto media cruel. Me llegó por mail, fíjense en el texto que acompaña la foto:

Parece que la gripe aviar ya llegó a Norteamérica.

Cínica Libertad

La verdadera libertad sería que nada sea prohibido. No tener que responderle a nadie, no vivir por los estándares de alguien más. Ser y hacer exactamente lo que se me antoje.
La verdadera libertad sería no tener que hacer nada que no quisiera, no tener que seguir las costumbres ajenas. No obedecer esquemas y reinventar la libertad a través de la conducta egoísta todos los días.
El Riesgo?: Las consecuencias de los excesos, la consecuencia de la falta de control y el irrespeto al derecho ajeno.
Verdadera Libertad: Y qué si me quiero autodestruir? Que tal si comprendo el cinismo de una vida con corchetes, "con fecha de expiración", sin eternidad, y simplemente me dejo disfrutar del Universo y de las cosas maravillosas que hay en él?
Tu crees que tus acciones tienen alguna trascendencia? Que tu día a día alimenta algún proceso histórico que perdurará después de tu muerte?, que eres parte de un camino de la humanidad en que se construye algo indestructible, indeleznable, inacabable? Eres un puntito de energía en movimiento en medio de un espacio increíblemente infinito, más allá de tu imaginación y la mía. Pero me pregunto: Necesitaré muchas más neuronas, o hacerlas más eficientes para empezar a comprender la extensión de aquello que me rodea y por extensión, mi propia extensión y significancia?
Sé que si me muevo y recorro lugares, y viajo a través del mundo y me maravillo de las hermosas y (presuntamente) únicas obras de la naturaleza; no puedo dejar de pensar en cómo me limitan mis sentidos, no dejo de pensar en el resto, en lo que no alcanzo a ver, a comprender, a disfrutar. No dejo de sentir un vacío por no conocer más allá, todo el espacio donde se pierde nuestro eco general, ese pequeño gemido humano que no hace temblar ni el planeta más cercano, mucho menos el resto de galaxias que flotan menos silenciosamente en el concierto universal.

Entonces, dado que somos seres bendecidos con el objetivo conocimiento de nuestra insignificancia cosmológica, por qué habremos de torturarnos negando la naturaleza de la existencia de las cosas?.- Y qué si a mí, pequeña egoísta materia y energia en movimiento, me da la gana de no jugar el juego del resto, sino jugar mi propio juego?

Encuesta con pereza


Tengo pereza de pensar en una pregunta para la encuesta ¿qué piensas de eso?

Eres un irresponsable, que asco 7%

Pereza de pensar ya es el colmo, no más digo 20%

Te comprendo, a mi casi me da pereza responder 50%

Yo no soy muy fan de eso de andar pensando 10%

Me gustan porque no se repiten 13%

A veces me olvido de publicar esto los lunes, es que da una pereza que ni te cuento, en fin. 7% se puede morir del asco, 20% me da pereza pensar en algo para ponerles. 50% casi le da pereza, ¿a que porcentaje si le dio pereza? 10% pues... pues... pobre de ti. 13% Te encantan las repeticiones.

Fotopost: Cuando Dios vuela...

Esta foto es una de esas maravillas que solo se consiguen en Manabí, si eres lector antiguo te has de acordar del viaje que nos mandamos hace un año, pues de ahí sale esta joya, esta foto que me parece es una cachetada a la publicidad demasiado elaborada y lamparosa, porque demuestra claramente que todo lo que necesitas es una buena frase.

¿Necesito decir más?... No en serio, ¿necesito decir más? parece como que ya se acabó el post, pero está muy corto, que hago... mejor sigo.

Dios vuela en nica, imagino que nica es una aerolinea, y Dios, pues creo que todos saben quien es él. Imagínate, tremendo cliente el de nica, y sobre todo yo no sabía que Dios se paseaba por Manabí, que el gobierno ni se entere o querrán traerlo para acá (o probablemente a la capital) a darle condecoraciones y una estatua y lo próximo que veremos será de pronto un poster que dirá Dios para diputado, vote 6 PSC, Dios está con nosotros. Que horror.

Me pregunto cuanto le pagó nica por el permiso para utilizar su nombre.

Injusticias Familiares

La madre cumple un rol importantísimo en la vida de un niño, ese ser tan fantástico que nos ayuda, nos apoya, nos acompaña, nos pega, nos catiga, la muy maldita. Pero es la madre, ese madre que todos respetan y que aunque se vaya y nuestro padre se case con otra, siempre será irremplazable, hay hasta otra palabra para esta madre sustituta, y es madrastra, nada podrá reemplazar a la madre, madre hay una sola.

El padre, esa base de nuestro crecimiento, que nos ayuda, nos apoya, nos da su apellido y también nos pega y si no nos pega, le pasa el látigo a la mamá para que nos pegue, el muy sádico. Pero no, nada se compara al padre, ese que puso la semilla, al cual le puedes agradecer el que seas hombre o mujer (si eres intermedio eso lo hiciste tu solito), esta persona tan importante en nuestras vidas que aunque se vaya, tampoco tiene reemplazo. El padre es único e irremplazable, nadie osaría llamarse padre de alguien así a la ligera, si no lo fuera realmente.

Pero el tío, ay el tío, el pobre y abnegado tío, este ser que durante toda su vida aguantó los golpes y abusos de su hermana o hermano, que tuvo que crecer al lado de esta persona, compartir sus juguetes, acompañar a mil lugares, cuidar si se es mayor, aguantar gritos y repeladas si se es menor, aguantar golpes si se es de igual edad. Hacer mil cosas durante TODA SU VIDA, todo para llegar a ser tío (llegar a ser padre o madre no parece tan complicado) y eso si es que al hermano/a le da la gana. Y de pronto un día, entra un cualquiera, ya sea el heladero o la enfermera, se acerca al bebé, le hace un par de juegos y la madre (generalmente) o el padre, abre su boca y se lanza semejante frase que destruye completamente el esfuerzo de toda la vida del tío, "¡A ver salude al tío! ¡Dele un beso al tío!"

¡¡¡O sea que uno se saca la madre durante toda su vida, para que venga cualquier cojudo medio amigo de alguno de los padres, que ni regalo trajo, que se olvida cada 10 segundos del nombre del bebé, que viene casi que con aliento a alcohol a tropezarse por el cuarto, a llevarse completamente a vaca el título de tío!!! ¡Cualquier pendejo puede ser tío! ¡Qué se creen los padres! ¡¿Acaso el título es de ellos para andar regalándolo por ahí al primero que pase?! ¡Qué clase de falta de respeto es esta! El mundo ha llegado a un punto en el cual ya nada se respeta, los dioses han caido, el apocalipsis está aquí y cualquiera es tío.

Aaaaay pero a la hora de cuidar al niño, de dar regalos de navidad, de ir al cumpleaños, ¿ahí donde están los tios y tias? ¿Qué paso con todos esos impostores roba título que están presentes para los besos, abrazos y juegos? ¿dónde están a la hora de pagar? Claro, uno gil es el que termina cuidando al niño o niña mientras los padres, y el falso tío, se van de chupa por ahí. Mira que el mundo es justo.

Esto de ser tío va a ser más dificil de lo que pensé.

Carta a un sobrino no nacido

Y espero. Y miro y doy vueltas y no llegas, te da pereza. ¿Como te puede dar pereza? "A ti tambien te dio pereza" dice mi mama, y me pregunto tantas cosas. ¿Porque los cybers estan mal configurados? malditos teclados sin tilde, deberian tenerla. De seguro tu no pasaras por estos problemas tontos, en tu epoca los teclados seran distintos, te preguntaran que idioma prefieres antes de usarlos y sus teclas se reconfiguraran. Que suerte, naceras en el 2005, yo siempre sentire que ese año aun no llega, que es el futuro de los carros que vuelan y los viajes a marte, y para ti sera tan antiguo, "¿2005?" diras, "que años mas viejo, la epoca del reaggeton, yo naci en esa epoca, que feo eso." Asi como yo pienso de los 80 y el disco. Siempre pienso lo que fue el mundo antes de mi, ese año 81, ese 80, yo no estuve, yo no era, los minutos antes de mi nacimiento, los dias, los años, ¿que pasaba? pues yo aca, ahora en ese rato en que tu no naces te digo, esto pasa, este carta se escribe, y este futuro tio ya no quiere esperar.
Y algun dia (ahora, para ti) leeras esto y todo podra ser tan distinto, de pronto no entiendes nada "ah, el loco de mi tio con sus tonteras" de pronto eres artista, escritor, un genio, y criticas mi carta, mi post, y me destruyes los escritos, "tan anticuado todo", diras, "y ni hablemos de las faltas ortograficas tio, estan horrorosas." Y yo me defendere usando el argumento del teclado. De pronto no te interesa, la coges y dices, "la leere despues", y yo mirare sabiendo que no te importa y que lo predije.
Tu mama esta con dolores, eso dice la mia (tu abuela) la que te odia por haberla hecho abuela, ella, eternamente joven, al igual que yo, eternamente niño, para estas alturas ya te habras dado cuenta. Ya te estas manifestando y falta poco, y esta carta se escribe y tu aun no estas, no llegas, no cuentas, tienes años en negativo, tienes -2 horas de nacido, que te parece, lees esto y no eras cuando lo escribi, seguro ya te confundi.
Hare lo posible, para afectar tu vida, te guste o no, escucharas algo de los Beatles, aunque te termine gustando la evolucion del reaggeton (por tus padres imagino) aunque para cuando leas esto ya sabremos que camino escogistes, pero prometo esforzarme en afectarte, como lo hicieron conmigo, asi me boten de la casa, como lo hicieron con quien me afecto.
Y traes estres, y preguntas y preocupacion, no existes aca y eres el centro de atencion, gracias a ti hoy no trabajo (gracias) y me salen estos posts de niña, estas cartas sin motivo, estos mensajes a alguien que todavia no es, y que me vera viejo, y yo aca joven, en el fantastico tunel del tiempo que puede ser el "papel" me veo joven, en jean y camiseta, escuchando rock, el dichoso ruido de los viejos de ahora, tumbas de tu tiempo. Y yo alla, viejo y tal vez avergonzado, indeciso de entregarte esto, pero bueno, habra que ver si te lo mereces. Si es que existes.
Llego la hora, me llaman, ha sido un gusto decirte todo lo que pensaba, tenia que hacerlo hoy y hoy, cuando estes, no me lo ibas a entender si te lo decia personalmente. Nos vemos, me voy a verte, ahora vas a ser, vas a nacer.

No hay

No hay links hoy porque voy a ser tío.

¡¡¡¡¡Voy a ser tío!!!!!

Crónica de un viaje a Quito II

Parte 2: El mejor Blogs and Beers.

El lugar se llama Western, subimos con la misión de dirigirnos al único grupo grande, habían 7 grupos grandes, tocó preguntar hasta dar con ellos. Me acerco con miedo, si soy Long John y no me conoces ni yo a ti, pero aquí estoy, el tipo me mira raro y grita "phantooooom". No estoy muy seguro de lo que pasó después, vino este tipo, todo raro y borracho y me abraza efusivamente y me dice El Jey, (LJ) y le grita a todos quien soy, de donde vengo y que blog tengo, unos miran, otros saludan sin saber quien mismo es, yo igual, voy saludando, dando mano a todos los que puedo, a C y a mi nos acomodan en una esquina, y ahí empieza la locura. Todo porque cometieron el error de ponerme a lado de la cerveza.

Las conversaciones no pudieron ser más interesantes, temas filosóficos, físicos y matemáticos que hasta el mismísimo Stephen Kawkings tiene miedo de tocar. Las conclusiones fueron sorprendentes, increíbles, geniales, el proceso mental grupal era una cosa envidiable, una situación magnifica, una cumbre de genialidad que no se repetirá en mil años. Y si, el internet es para la pornografía, no hay que perder el glamour, la música tiene mucho que ofrecer, y no, el apellido de mis novias no es .JPG... de algunas no más. En fin, Phantom, Princess y Kodama, Ludovico, Nando, naitsirhC, Paola, el que ya saben, Devildark, C y yo (y otros cuantos que no eran bloggers y nunca supe sus nombres) pasamos bebiendo hasta que nos botaron. Botados decidimos irnos a la cigarra, para los guayacos, ese es el equivalente al economarket. Lamentablemente no es lo mismo beber en las calles en Guayaquil, que en Quito, en Quito hace frío. Lo bueno de las calles de Quito es que está llena de chicas lindas. Ojo, no digo mejores ni peores que en Guayaquil, solo hablo de densidad, en Quito hay más, vas por la calle y si te tropiezas es probable que sea con una chica guapa, si te tropiezas en Guayaquil, será con el guardián del edificio.

Emigramos al departamento de Nando a continuar con los grandes pensamientos, y después de descubrir el porque de la existencia del mundo y del universo, decidimos ponernos a chismear, como estábamos borrachos nos olvidamos del porque del mundo pero bueno, ya nos hemos de acordar. Y si, chismeamos y criticamos salvajemente a los blogs ecuatorianos, y si les conté todo lo que se de ti, de tu blog, si ¡contigo es! ¡De ti les hable! ¡les dije todo! ¡te criticamos toda la noche y nos reímos de ti y de tu blog, ajajajaja Bwajajajaja Mwajaja! etc. Después de criticarte llegó la hora de las confesiones personales, por suerte yo no estaba tan borracho como para decir mi súper gran secreto, nadie sabrá quien soy realmente...

Eso duró como hasta las 7 AM, y luego a comer algo, descubrí que a esa hora en Sandry, es probable que todos menos los que atienden, estén borrachos. Había una rubia que se la veía acabadísima, tremenda borrachera la pobre, hasta pena me dio... por el novio. En fin, para ese rato ya solo quedaban naitsirhC, Paola y C que querían seguir chupando, y yo que quería usar el hotel por el que pagué. Después de dar 3 vueltas a la misma manzana, nait finalmente le atinó al hotel, y pude llegar y aprovechar esos 6 dólares, por lo menos hasta la una, que nos botaron.

Es raro como revisando los posts respecto a esta reunión, en otros blogs, he notado que no soy el único que no se acuerda de todo, ahí nos vamos complementando. Ya no quiero dar más detalles respecto a lo que se hizo porque la historia la completan leyendo aquí, aquí y aquí. Lo que si quiero hacer, es agradecer a mis nuevo amigos en Quito, a todos, que me hicieron sentir re bienvenido, gracias a Phantom y su abrazo de la confianza sin el cual me hubiera quedado retraído en una esquina como me suele suceder en esta clase de cosas. A naitsirhC y Paola, por coger a los guayacos "a cargo" y transportarnos a todos lados, si me hubieran dejado por ahí, es probable que ahora estaría perdido, mendigando y viviendo a escondidas y como indigente en el parque La Carolina. A Nando por su departamento 2x2 que resulto ser justo lo que necesitábamos y tal vez más, y por su amabilidad también, suerte con tus asuntos "extranjeros" ojalá consigas completarte. A Princess por tener el pelo tan rojo, y organizar tan magno evento. Y todos los demás por que, aunque no participaron mucho en la conversación, estuvieron ahí todo el tiempo, soportando todas las tonteras... ehmm digo, geniales discusiones que hablamos. Gracias.

A la grande le puse Cuca.

16 horas+Fotopost: Osadas peticiones

16 horas, según el reloj, eso es más o menos lo que dormí. Me sentía medio mal, medio enfermo pero no pensé que algo así me pasaría. Me acosté a las 3 pm del martes y luego me despierto hoy, a las 7 am, totalmente desubicado en el tiempo, si no fuera por la programación de la tele, no creo lo que el reloj me dice. En fin, este viaje al futuro que acabo de experimentar me quitó todo el tiempo para escribir la segunda parte de la crónica del viaje a Quito, por lo que tendré que poner algo más corto, pero igual de bueno.

Caminando por Quito me fijé en la cantidad de posters y panfletos que han pegado en los diferentes postes de la ciudad, me detuve a verlos todos, lo siento soy muy curioso y por mi casa no pegan nada. Así me enteré que puedes limpiar tu record policial, si es que estás dispuesto a cambiar tu vida, también de varios conciertos que ya se dieron y otros que se darán. Pero mi favorito fue este de aquí:


Si, es de Metafísica y parece normal, pero hay algo ahí, una frase que me llamó la atención, que logró que regrese un par de pasos solo para fijarme bien, y al asegurarme de que estaba ahí, sacar la cámara y traérles esta imagen que me dejó pensando. Pero ¿cuál es esa frase? A ver si ahora la ven mejor.

No le voy a dar mas vueltas: SE ACEPTAN DONACIONES AMOROSAS. Hasta subrayada está. ¿Qué carajo quieren decir con eso? ¿Acaso aparte de pedirme dinero, esperan que se los de cariñosamente? "Ah, que lindos que son ustedes, tan tiernos, ¡toma! toma 20 dólares, ¡ven que te los doy con un abrazo!" O que, ¿por amorosas se refieren al tipo de donación? Si quieres vas y donas un abrazo, un apretón de manos, un beso, cualquier tipo de demostración de amor, ¿inclusive...? Esta es, definitivamente, la manera más tonta que he visto, de conseguir sexo gratis. Amigo, por favor, pide donaciones económicas, y después con eso, date una vuelta por la ciudad, de seguro encontrarás sexo más rápido y hasta podrás elegir con quien. Imagínate que te sale un viejo pervertido, vestido de gatúbela, con esposas y un látigo, que quiere hacer una donación amorosa, ¿cómo haces ahi? Es una donación, así que se la tienes que aceptar. ¿Y si va Lucio? Ahí te quiero ver.

Publicidad: La Gran Ballena de Caucho

Una campaña publicitaria empieza con el deseo del cliente por realizar algún tipo de promoción de su producto, por lo general algo pequeño, como un aviso de prensa o algo. Generalmente la agencia convence al cliente de realizar el ultra súper comercial para que el gasto sea mayor y el porcentaje para la agencia también. Ese es el secreto más grande de los publicistas. Nosotros sabemos que podemos lograr algo muy bueno con cosas baratas, como una cuña de radio y de pronto un aviso pequeño, pero tenemos que hacerlos creer que el comercial es indispensable, o sino no nos pagan.

Estoy seguro que fue así como un publicista convenció al señor de Bora Bora para hacer un comercial. Ese fue el primer paso hacía el Apocalipsis que nos toca vivir ahora. Me imagino al cliente, tratando de explicarle al publicista, a ese ejecutor de tantos males, que es exactamente lo que quería. Es probable que el cliente se quiera mantener en lo clásico, todas las empresas ecuatorianas prefieren mantenerse con el jingle o comercial que les funcionó de maravilla en 1984, acá nadie se arriesga, por eso harina Ya sigue siendo ¡Ya ya ya! Y deja siempre tendrá a blanquita y nosotros seguiremos atrapados en el pasado cantando "con mis gudiz soy feliz". Y es por eso que el cliente insistió en que quería algo nuevo, pero que se mantenga en la onda playera y que salgan las zapatillas en la arena y por supuesto el ingrediente sexual, la tipa en tanga.

No me quejo de la tipa en tanga, si fuera mujer tal vez, pero como hombre debo decir que los comerciales sexistas son divertidos, inútiles ya que hasta ahora me han convencido de comprar zapatillas, cerveza o llantas, pero divertidos. El recurso del sexo está en letras grandes y doradas en el manual básico para el publicista en 5 partes, ¿aún no lo han leído? Algún día se los presento. En fin, llego el punto en que el publicista, ese pobre diablo, se fue con toda la información que le dio el cliente en su cabeza, y en algunos garabatos que están destinados a perderse en media hora, y llegó a su puesto repasando lo que dijo el cliente, palabras que por cierto cambiarán en la siguiente reunión y se convertirán en el clásico "yo se que dije eso , pero no es lo que quise decir, no me entendiste" dando lugar a otra nueva explicación y otra campaña para al final, escoger la primera, pero me estoy adelantando.

Llegó este publicista, asesino de sueños e ilusiones, a su puesto con dos semanas para crear el comercial, y como todo buen publicista, se fue a joder por ahí, quemando música con los cds en blanco de la empresa, y bajando pornografía, respondiendo mails, constantemente mandando bromas a toda la empresa que al final nadie entiende, pero así es la vida de ese publicista, destructor de mentes, que a última hora se dio cuenta que no tiene nada y decide ponerse a trabajar. Pero claro, no escoge el día sino la noche, espera a que sean las 6 de la tarde, y el y sus amigos publicistas piden pizza y cerveza, y prende su marihuana y esta combinación los pone terriblemente locos. Creativos si, pero no enfocados, es ese el problema. Entonces son las 4 AM y este publicista que tiene su reunión a las 9 AM no tiene nada y entra en pánico, y se pone a tipear una gran carpeta con mucho texto que se aprende a hacer en la universidad, con el "análisis" y justificación de la campaña, con el FODA y el grupo objetivo y todo el respaldo, el porque de la campaña. A esto se le llama cariñosamente BULLSHIT y sirve para hacer pensar al cliente que realmente investigamos y que no es joda todo el asunto, aunque lo parezca. Entonces a las 6 AM cuando ya dos amigos se durmieron, y la marihuana no hace efecto, es ahí cuando a ese publicista, creador de calamidades, se le ocurre una idea que nos afectará a todos, y que por el alto grado de estupidez y sueño suena genial, esta idea él la escribe con convicción para luego dormirse en el teclado.

Al día siguiente, se pega su refrescada para la reunión, y tarde como siempre, imprime el storyboard y los avisos y corre al salón de reunión, donde el cliente se ha mantenido entretenido con el bullshit técnico, entonces este publicista, plaga de la humanidad, empieza a contar el comercial. Y esto es importante, ya que contar un comercial es un arte publicistico sobre el cual me explayaré en algún otro post. Entusiasmado el publicista empieza con su historia de chicos y chicas en la playa y la chica en tanga, y este tipo que no tiene zapatillas y todos tienen, y en lugar de ir a una tienda y comprarlos, este caballero decide lanzarse al mar, a suicidarse por no tener zapatillas me imagino, y de pronto se topa con esta, gigantesca mala idea, disfraza de ballena, oh si, la gran ballena hecha de zapatillas. Y mientras de la boca del publicista, destructor de hogares, sale la palabra ballena, el se da cuenta de las tonterías que ha creado, pero que ahora debe apoyar. Y es probable que llore por dentro, por obligarnos a vivir una época de sufrimiento y dolor, al ver ese, tan malo comercial, pero se lo guardará y lo dice y lo hace con orgullo falso:

?Entonces aparece la gran ballena hecha de zapatillas, y el muchacho coge un par y vuelve a la tierra. Feliz.?

Y es así como se hace un mal comercial.

Crónica de un viaje a Quito

Lo primero que veo es la ventana. Una ventana desconocida que deja entrar un aire helado capaz de despertar a cualquiera. Trato de ver la hora pero solo aparecen números borrosos frente a mi ¿dónde están mis lentes? Me levanto, medio mareado y trato de quejarme, pero mi garganta no está de acuerdo y de decide no emitir sonido. No recuerdo nada, pero no me preocupo, es algo que siempre pasa, toma un minuto que todo vuelva a mi, poco a poco las imágenes vuelven, de atrás para adelante. Ah mira, estoy en Quito, vaya noche.


Parte 1: Perdidos y Mojados.

Miro por la ventana del avión pensando en todas las posibilidades de este viaje, he estado en todo tipo de eventos y he pasado por todo, desde noches increíbles hasta aburridas reuniones de media hora con su tinte de reaggeton para ahuyentarme. Tengo muchas expectativas, estas reuniones a ciegas pueden llegar a ser algo complicado, ya que te encuentras con un grupo de gente que no se ha visto antes y se siente obligada a comunicarse y a menos que tengan cosas en común, los resultados pueden ser aburridamente desastrosos, if you know what I mean.

Señoras y señores por favor abróchense los cinturones, vamos a experimentar algo de turbulencia. Miro por la ventana, el cielo está negro, parece una tormenta, hace unos minutos todo estaba claro, me preocupo, las azafatas corren de aquí para allá, apagan las luces, el avión se mueve, es en ese momento cuando veo el flash afuera y noto la tormenta, suena inmediatamente y muy fuerte lo que significa que fue cerca, muy cerca. Otro más, este ilumina todo como si fuera de día, el vidrio se empaña de golpe por la onda expansiva de aire caliente, trato de ver por la ventana pero el vidrio no me deja, me esfuerzo y veo humo, humo que sale del motor, entro en pánico, las azafatas también, el avión baja, la fuerza G me impulsa hacia arriba, me hace recordar esa vez en la torre del terror, maldita torre nunca la olvidaré. Me agarro del asiento con todas mis fuerzas, todos mis musculos se contraen, estoy extremadamente tenso, el avión sigue bajando rápidamente, la gente grita, un niño llora, alguien está rezando, yo cierro los ojos y me agarro más fuerte, y vuelvo a esa torre, esa maldita torre.

¿Señor está bien? pregunta la azafata, abro los ojos, aún estoy tenso, agarrado del asiento, pero todo está bien, el cielo es azul y están repartiendo las bebidas, le digo que estoy bien y pido un jugo de manzana, el jugo de manzana siempre me calma. Me saco los lentes y paso una mano por mi cara, he viajado muchas veces y siempre pasa lo mismo, está mucho peor desde esa vez en la torre, alguna día controlaré ese miedo a las alturas, hasta mientras me queda el jugo de manzana.

Me bajo como si nada, como si por dentro no agradeciera el tocar tierra, y salgo del aeropuerto, espero 10 minutos a que se aparezca C, un amigo que estaba acá por otros motivos y al cual convencí de que me acompañe, no me gusta ir a eventos sociales solo, peor si no conozco a nadie. Al fin llega, tomamos un taxi y en 10 minutos estamos en el hotel en el que se quedaba, a recoger sus maletas. No nos podemos quedar ahí, ya está lleno, así que a buscar otro lugar. Otro taxi y estamos en Reina Victoria y Roca, donde según yo, queda el hotel de la última vez. No reconozco nada, solo el nombre de las calles, empezamos a caminar, una, dos, tres cuadras, nada conocido, me da algo de frío y busco mi chaqueta en el bolso, no está, no la traje, como pude olvidarla, ahora moriré de frío. Empieza a llover, es la cereza encima de todo.

Oscurece, no se donde estoy, y la lluvia emocionada cae más fuerte, me siento a lamentarme, fingiendo frente a C que se donde estoy, reviso el mapa y finalmente encuentro una pista, una calle confundida, era Pinto, no Roca, y estaba a algunas cuadras, a caminar se ha dicho.

Llegamos a la zona, nos ven cara de gringos, 15 dólares por persona una noche, siguiente hotel lleno, al final fuimos a uno "económico" 12 dólares por los dos incluido camas (¡con sábanas!) una verdadera ganga. Empapado, me cambio, y para hacer tiempo C y yo jugamos juegos geeks, a las 9:30 p.m. recuerdo que la reunión es a las 8, me pongo mi camiseta de Lennon, la fuente de todos mis poderes, y volamos para allá.

Voy pensando de todo en el taxi, en los blogs and beers de Guayaquil por lo menos conozco a la mayoría de los bloggers, pero acá he leido solo a Phantom y a Princess, y tampoco los conozco en persona. Imaginaba que Phantom era todo serio, que lo iba a encontrar con terno hablando acerca de la última plataforma de desarrollo del quien sabe que software y otras cosas geeks, que al acercarme se pondría de pie y me saludaría con un apretón de manos y un "buenas noches, un gusto conocerte".

No pude estár más equivocado.

Te lo dije

Pero eres necio, ¿que haces acá? Que no vengas el viernes dije, que no se va a publicar nada, pero NOOOOOOO tú vienes de todas formas verdad, ¿si ves? Y me haces tener que escribir este post y no me dejas disfrutar de los sanduchitos de esencia de atún con cola en vaso e' plástico con payasitos. Si, es verdad, si tú no hubieras venido, yo no hubiera tenido que escribir este post, pero tuve que hacerlo porque a ti se te ocurrió venir aunque claramente te dije que no lo hagas, ¿si ves? no se puede confiar en ti, yo pensé que teníamos algo especial, pero veo que no es así, veo que haces lo que te da la gana y no me escuchas ¡Nunca me escuchas! ¡Estoy harto! Me voy con mi madre.

Me voy de viaje

Y no podré escribir hasta la otra semana, me han invitado a dos seminarios interesantísimos y tengo que ir, el primero es "Como no perder el tiempo en seminarios" y el segundo es "Aprenda a ser discreto y no contar todo lo que ha hecho" En cuanto vuelva les cuento todo.
Entonces mañana no se publica nada así que no es necesario que vengan. Es más, no vayan a venir, no se metan. ¡No se les ocurra! ¡¡¡NO!!!
Y el lunes seguimos con la agenda normal, la semana que viene tiene temas interesantes, así que pilas el lunes (el viernes no, ya te dije que no vengas).

Perdida pero justificada

Debí recordar que una mujer como yo no debe tratar de improvisar rutas para acortar camino, debí pensar en eso antes de girar a la derecha después de ese letrero que decía "a la 17" y encontrarme siguiendo mi instinto dando vueltas por un lugar desconocido. Estaba en un lugar completamente nuevo lleno de tiendas, un Guayaquil que no sabía que estaba allí tan cerca de otro Guayaquil que se recorre con más frecuencia. Lo peor de estar en esa situación es buscar desesperadamente un cartel que me diga en que calle estoy y darme cuenta de que no tenía la menor idea de hacia donde lleva la calle "Bahía de Caráquez" o la calle "Galápagos", había que afrontar la realidad, estaba perdida. Luego de varias, pero varias vueltas encontré un cartel que decía "Perimetral" y le aposté todo, afortunadamente dió resultado y salí por la Peri desde donde pude encontrar de nuevo el camino a casa.

No sé cómo hice para llegar de la Carlos Julio Arosemena a la Perimetral, son cosas que pasan, supongo.

Varios días después terminamos en la misma calle, esta vez LJ al volante, yo que ya había estado allí no tenía idea de cómo había salido pero él un poco más concentrado logró salir de ahí en la mitad del tiempo que yo. En un principio me sentí medio mal porque soy un poco competitiva y no era posible que él resolviera la situación antes que yo pero con el tiempo he visto que hay clichés que son certeros, como que los hombres suelen desenvolverse mejor tras el volante y tienen un mejor sentido de la orientación.

Pero no es sólo porque sí, no es que los hombres nacieron con un dispositivo GPS y se ubican a la perfección sin un origen lógico de esta percepción del espacio un poco mayor que el de la mayoría de las mujeres, es una cuestión de herencia biológica. Verán, muchas de las cosas que nos enseñan en la primaria nos las enseñan como una recopilación de datos sin mayores conclusiones cuando sería muy fácil añadir ciertos datos y hacer todo más enretenido. A mi me habría encantado saber el motivo de alguna de las diferencias actuales entre hombres y muejeres, habría sentido que aprendí algo que ha trascendido hasta el día de hoy y hubiese entendido porqué siempre manejaba mi papá.

Los hombres salían de sus hogares a cazar o pescar, a veces salían días enteros sólo para llevar algo de carne a su familia. Imagínense el mundo primitivo, sin letreros, sin edificios y sin muchos puntos de referencia que digamos, sólo árboles, ríos, llanos y todos medio parecidos entre sí. O sea que a fuerza debían tener bien clara la ruta de ida y de venida, qué se yo, contando pasos, contando árboles o marcando su camino, el hecho es que su sentido de la orientación a fuerza debía ser muy desarrollado. La mujer en cambio, se quedaba en casa o recogia frutas en los alrededores, de pronto plantaban o realizaban alguna otra actividad dentro de la misma área donde vivían, es decir que no tenían la necesidad de conocer a fondo rutas de ningún tipo porque se quedaban en el mismo lugar esperando que llegue su pareja.

Los especialistas en los aspectos antropológicos de este tema consideran que muchas de las diferencias entre los hombres y las mujeres deriva de las distintas ocupaciones que durante cientos de miles de años en los grupos primitivos debieron asumir hombres y mujeres y que la habilidad derivada de esta necesidad ha quedado en nosotros como un carácter biológico adquirido. Y esa es la respuesta, por eso ellos suelen ubicarse mejor, claro que debe haber entre nosotras varias descendientes de cazadoras independientes que poseen un sentido envidiable de orientación, yo he comprobado que no soy una de ellas.

Asimismo existen entre ambos sexos otras diferencias de índole cerebral, eso que determina lo emocional de las mujeres y el buen sentido espacial de los hombres pero ese es otro tema, yo sólo diré que si bien es cierto que las mujeres tenemos más desarrolladas las áreas verbales y de la comunicación y los hombres el sentido matemático de las cosas, también es cierto que para ese tipo de cosas... ya existen las calculadoras.

Format C:

No tengo mucho tiempo para explicar, pero hoy mi computadora pagará todos sus pecados, incluido ese que evitó que el super post que escribí anoche esté hoy aquí, updates más tarde.

Este vendría a ser el post más corto que he escrito ¿verdad?

De porque se llama Locura Extraordinaria

Hace un par de años, tal vez un poco más estaba en mi casa revisando un cd que trajo un amigo. En él encontré una animación extraña que me llamó la atención, se llama Timotines y es sobre unos niños precoces viviendo aventuras fuera de lo común. Me gustó bastante y si la quieren ver se la pueden hacerlo aquí. Investigando fui a dar a una página llamada Locoarts, que es del creador de Timotines. Leyendo descubrí que ahí hacen otra serie en flash llamada Alejo y Valentina. Esa noche decidí bajarme los primero dos capítulos a ver que tal era.

Con que cosa me vine a encontrar.

Al principio no la entendí, era algo absurdo, pero no exagero, era realmente absurdo, las cosas no tenían mucho sentido. Salía un tipo muy mal dibujado, más bien todo estaba mal dibujado, tanto que las cosas tenían escrito su nombre para que sepas que eran. Este tipo entra a la casa y le pide a una chica que mire el olor a chivo que tiene. ¡Que lo mire! De ahí en adelante se va poniendo más raro, se ponen a tener sexo con la ropa puesta, a una velocidad impresionante considerando que no calentaron, y sale un teletubbie, para distraer a los más pequeños.

Para el segundo capítulo tenía curiosidad acerca del resto así que me bajé todos. A la media hora ya estaba mostrándoles a mis amigos esta página. El éxito de la serie es que tiene frases muy pegajosas que te verás repitiendo constantemente, otro dato interesante es que Alejandro Szykula (yo tampoco puedo pronunciarlo) hace todas las voces y la animación, algo muy jodido de hacer. Y bueno un día me meto a la página y veo que han estrenado un capítulo nuevo, el nombre del capítulo se quedó dando vueltas en mi cabeza y un par de meses después seguía repitiéndolo de vez en cuando sin razón alguna. De pronto llegó el día de crear el blog, y como en ese momento no pensé que el proyecto iría en serio, decidí ponerle de nombre esta frase que me daba vueltas, el nombre del capítulo, Locura Extraordinaria.

El contenido del capítulo no tiene nada que ver con lo que se escribe acá, o de pronto todo no estoy seguro, pero quería dejar en claro de donde salió el nombre, ya que recientemente me preguntaron como se me ocurrió y me di cuenta que nunca lo había explicado, y pues aquí lo hago. Gracias LocoArts por la inspiración.

Ah pero la frase si es mía, aunque no se que tan bueno sea acreditarse eso.

Aclarando las encuestas con encuestas

¿Qué piensas de las opciones de respuesta en las encuestas?




Me gustan 19%
No me gustan 0%
Me confunden 8%
¿Qué? 27%
Me gustan porque no se repiten 12%
No 19%
No tienen sentido 4%
Me gustan porque no se repiten 12%

El 19% parece comprender perfectamente el objetivo de estos serios estudios. Afortunadamente solo al 0% no le gustan y según me dicen por acá, eso es bien poquito. 8% no entendió y no creo que sirva de mucho explicarles. 27% se cuestionan con la pregunta primal. 12% le gusta la originalidad. 19% pues no, eso esta claro. 4% encontró la clave de todo. 12% le gusta la originalidad. Todo claro creo yo.

De porque no hubo post

Pues resulta que me olvidé de decirles que el miércoles y el jueves tuvimos feriado por acá en Ecuador, y yo no trabajo ni escribo los feriados. Y hoy pues resulta que mi pc tiene algún problema de hardware o virus o no se que, pero no puedo tipear nada, salen puras letras extrañas y eso me impide ingresar mi clave y entrar a mis archivos y ver mis posts guardados y publicarlos, tampoco puedo escribir uno nuevo. Ahora les escribo de la oficina y prefiero no postear alguna tontería por el simple hecho de poner algo, así que preferí explicar las cosas un poco. No les aseguro que haya post nuevo el lunes, tengo que ver como soluciono mi problema, pero haré lo posible por solucionarlo este fin de semana.

Existe la posibilidad que sea este virus, y para reparar tal vez sirva hacer un scan online aquí, pero como no puedo tipear en mi máquina, no puedo googlear ni escribir la dirección, solo hacer click, las pongo acá para acceder desde mi máquina. deséenme suerte.

Colaboración: Inconvenientes de la Farra Mundialera

Mi amiga Gypsy me pasó sus apreciaciones de la clasificación al mundial, me pareció interesante su aventura, aquí la comparto con ustedes.

?¡Ecuador, Ecuador mí país!? gritaban los comentaristas de radio a todo volumen. Mientras tanto, yo me dirigía a la Victor Emilio entre el bullicio que empezaba a crear la gente, la Pilsener/Brama, y el furor de haber llegado al mundial por segunda vez.

Las cuadras que recorrimos con mis amigos estaban llenas de escenas típicas; las típicas camionetas llenas de personas hasta decir basta, los típicos borrachos cayéndose ?plutisimos? en la calle, la típica radio de local tocando cualquier canción de Daddy Yankee, los típicos policías pretendiendo hacer su trabajo y los típicos conocidos del colegio, Universidad, etc.

La noche hubiese transcurrido sin mayor importancia, gracias al buen vino en vasito de plástico y la gracia divina de haber encontrado un carro que escuchaba rock al lado del cual sentarnos, si no hubiese sido por un pequeño inconveniente?.Mis amigos tenían una facilidad de encontrar un baño, que fisiológicamente yo no tenía.

Así comenzó mi odisea sola, a las 11 PM por encontrar un baño relativamente cerca de donde estábamos sentados sin A) Perderme o B) Ser morboseada abiertamente por alguno de los muchos borrachos. Al caminar unas 2 cuadras finalmente encontré un lugarcito que vendían sanduches de lo que, a mi parecer era chancho, pero más que nada: ¡tenía un baño!
Me uní a la interminable fila de otras mujeres apuradas, quienes gracias a Dios entraban de dos en dos, o de tres en tres siguiendo esa fiel costumbre, para mi incomprensible, de ir al baño juntas.

Paréntesis: Para los hombres que quieran una explicación a esto, no se las puedo dar. Supongo que esta costumbre salió para poder salir a criticar los aspectos de una fiesta sin que nadie se entere o avisarle a la amiga que te ibas con el marido de Susanita y que se quedara fría, o que conversar mientras vas al baño relaja tu sistema? Nunca he sido partidaria de la compañía bañesca. Bueno, regresando a la historia:

Justo en ese momento, alguien me jala del brazo, y me dice ?¿Qué fue China, como estas?? en tono amigable. Al virarme, descubrí a una chica con la que a duras penas había hablado alguna vez, pero me resultaba conocida. La salude, para ser amable, y ella de respuesta me dice ?¿No te molesta si entro contigo al baño??
Al recuperarme de mi sorpresa le respondí ?eh?.bueno??, para no ser descortés, aunque realmente aprecio mi espacio personal y no encuentro divertido el ir al baño con alguien desconocido.
Al entrar, supuse que ella se iba a virar contra la pared, pero ¡No! ¡Se paró frente al espejo a arreglarse el cabello! Me vi en la difícil posición de pedirle que se volteara sin sonar demasiado paranoica o grosera, y ella eventualmente entendió el gesto.
Yo obviamente, salí de allí a mi velocidad máxima, y retorné a mi vino en vasito.

Sin embargo, mi mayor impresión fue ?¡que cara?e tuca!? .Y lo único que puedo decir es que espero que algún genio de la tecnología, de esos que crean artilugios tecnológicos, se le ocurra idear un baño femenino portable, para evitar ese tipo de vergüenzas ilógicas, que asume que por que eres mujer la tía de tu amigo julito va a ir al baño contigo.

Gypsy