Reportando desde Expoplaza: Parte 1


Por motivos de fuerza mayor (el hermano mayor de Sadie es más fuerte y nos obligó), nos ha tocado estar presentes en la feria de computación que se realiza en expoplaza todos los años. Ya que estábamos ahí se nos ocurrió hacer unos cuantos reportajes para prevenirlos de los posibles peligros a los que se enfrentan en ese lugar. Señor ciudadano, haga caso a estos consejos que le damos, recuerde, ¡es por su seguridad!

1. Cuídeme el carro, varón

Si usted pensó que llegaría a un lugar atestado de carros sin lugar donde parquear, pues tiene mucha razón. Por supuesto siempre tendrá a su disposición esas amables personas dispuestas a ayudarle a encontrar un puesto adecuado para su vehículo. El siempre vistoso "trapito rojo" o también conocido como "franela" será su guía en la oscuridad de la Av. Francisco de Orellana y sus 10.000 postes de luz. Una vez parqueado 3 cuadras más allá el primer problema se presenta, el antes mencionado hombre amable (a quien de ahora en adelante llamaremos "guardián") procederá a cobrar por la guardianía de su vehículo, el "guardián" le presentará un papel con la cantidad a pagar por dicho "servicio de guardianía". Lo que usted no sabe es que el "guardián" tiene 2 tipos de papeles, el de un dólar y el de dos, si su vehículo luce "aniñado" no se sorprenda al recibir el de dos dólares, si en cambio utiliza un carro usado y que nunca lava (como su servidor) pues probablemente el papel de un dólar será lo que reciba. Es aquí cuando su suspicacia y su velocidad de pensamiento entran en acción, rápidamente usted debe reclamar al "guardián" que usted no posee esa cantidad de dinero o que no está dispuesto a cancelar esa cantidad por los servicios de guardianía, pero debe hacerlo de manera que no exponga su naturaleza "aniñada" (si es que lo es) y utilizando una frase con la que el "guardián" se pueda identificar. Le sugerimos: "Ya varón, no seas sapo, dame el de a uno no ma'" o "no pues flaco, no tengo, solo cargo xx centavos" (siendo xx la cantidad que usted está dispuesto a pagar por el servicio). Lo más probable es que el "guardián" acepte su proposición con un sonido muy peculiar, parecido al de una pelota al desinflarse, algo como "pssss..." que no significa "ok". Si el "guardián" no acepta y se pone a discutir, hágale saber que usted no está obligado a pagar por sus servicios diciéndole algo como "entonces no te doy nada pues flaco" y el rápidamente aceptará al darse cuenta de la situación en que se encuentra. De todas maneras, cierre bien y ponga la alarma.

2. Con la mochila no, flaco

Si usted posee un bolso o mochila grande, no se moleste en llevarlo no lo dejarán pasar. en este caso frases como "ya pana, si no tengo cara de choro" o "pssss, esté maann, yaaaaa" no le servirán de nada. Si vino a pie y no hay carro con "guardián" donde dejar el carro, pues está en problemas. Le recomiendo que no vaya con maleta o bolso grande.
Si es arriesgado puede intentar pasar la maleta por encima de la reja utizando un viejo truco de distracción que suele ser muy eficaz en estos casos, dígale al señor en la puerta "¡¡mira loco esa peladota!!" señalando a las modelos que bailan sobre la plataforma que se encuentra cerca de la entrada (Esa es otra historia). El movimiento rítmico de las posaderas de las modelos será suficiente distracción para que usted puede lanzar su bolso grande o mochila y luego ingresar tranquilamente para recuperar su accesorio. Pero cuidado, esté alerta de que ninguna persona ágil de mente y de manos, también conocido como "sapo" o "vivo" se ponga "pilas" con su bolso grande o mochila y se apodere de ella mientras usted ingresa. De todas maneras mejor no lleve nada.

Eso es todo por hoy, mañana continuaremos con nuestro reportaje/ayudasocial/post, no se pierda el siguiente capítulo, a esta misma hora y por este mismo blog.

Extrañando a un aparato


Hasta hace tres años podía afirmar con toda la convicción del mundo que tener celular y mirarlo a cada momento era una estupidez, solía tener un celular que dejaba en el fondo de mi mochila y que acumulaba polvo. Hasta que un día mientras visitaba el oscuro pasillo donde murieron algunos de nuestros patriotas en un conocido museo de la capital algún culturizado ladrón decidió llevarse mi aparatito de comunicación.

No podía estar "incomunicada" y mi padre me regaló un segundo teléfono pequeñito y azul que cantaba "la cucaracha" cada vez que alguien me llamaba, pero en una de mis exploraciones al centro de la ciudad también me fue sustraído por algún antisocial muy sigiloso. Así fue como llego a mi vida un tercer celular, esta vez uno grande y nada llamativo para que nadie tenga ganas de robárselo.

Otro aparato que pasó a vivir en el fondo de mi mochila una mochila que pasaba o tirada en el suelo o pegada a mi espalda mientras hacia de todo. Obviamente después de tanto golpe y sangoloteo el bendito aparato paso a mejor vida y tuvimos que buscar un nuevo aparato para reemplazarlo, el cuarto celular fue un poco más querido y ya no sangoloteaba en la mochila.

Mi cuarto celular fue el mejor de todos, y comparado con el dinosaurio que lo precedía era una maravilla de la tecnología, tenía agenda, alarma, calculadora, llamada por voz y podía enviar y recibir mensajes de texto, funciones que mi antiguo celular solamente soñó tener. Y así fue que este nuevo teléfono -llamémoslo Blacky- pasó a ser sin darme cuenta parte de mi vida.

Durante dos años lo amé con la pasión con la que amó los helados de pistacho, lo cuidé lo suficiente como para no dejarlo botado. Sobrevivió naufragios, lágrimas, caídas y hasta mordidas de perro, me había aprendido sus teclas de memoria y en él guardaba muchos recuerdos que en noches frías calentaban mi corazoncito. Esos mensajitos románticos de texto o de voz que a una le levantan hasta la dignidad más caída.

Este sábado, mi amado teléfono con la pantalla rayada y las teclas borradas pasó a mejor vida. Durante una seudo fiesta por un descuido de Long John y mío mi teléfono quedó botado en algún lugar del monte cuando nos dimos cuenta se había ido para siempre, tratamos de llamar pero algún #$##%&#& ya lo había apagado. Lloré su pérdida y aún lo extraño.

¿Cómo es posible que lo que un día odiaba se haya convertido en una parte tan importante de mi vida? Fue un solo día sin celular y me sentía desnuda como si me anduviera por la calle sin ropa interior, nadie sabe que te falta solamente tú. Un miserable día en el cual la desesperación se adueño de mí, no podía comunicarme con nadie y estaba botada en el malecón del salado donde solamente hay cabinas Porta pero como otra de las ironías de mi ciudad no hay ningún lugar cercano para comprar las tarjetas para usar las mentadas cabinas.

Long John ya me obsequió un nuevo aparato, no es Blacky pero es lindo por el hecho de ser un obsequio y porque luego de un día sin celular el nuevo teléfono es la cosa más extraordinaria de este planeta. Me decepciono un poco a mi misma pero debo aceptar mi realidad, me he convertido con el paso de los años en una más. Otra de las personas que transitan por la vida preocupándose de cosas tan materiales y vanas como su celular y que necesitan inexplicablemente del aparatito telefónico tanto como necesitan el aire o la comida. Shame on me!



El juego de las placas


Yo no lo recuerdo bien, pero confió en Sadie cuando dice que a ella y solo a ella se le ocurrió. Una vez más, gracias a esta linda ciudad y su eficiente sistema de control de tráfico, estábamos atrapados en tremendo embotellamiento. Debía llevar a mi hermana a clases de danzas (esa es otra historia) y siempre llegaba tarde, está no iba a ser la excepción. Del aburrimiento, Sadie y mi hermana se pusieron a jugar mientras yo golpeaba rítmicamente mi frente contra el volante, mientras balbuceaba algo y era victima de un ataque de stress. "¡Gordos Increíblemente Bailarines!", "Gran Irritación balística", "¿qué?" -dije yo- Y luego me lo explicaron todo.

El juego consiste en mirar hacía al frente cuando estés atrapado en el tráfico y coger las 3 letras de la placa del auto, camión o buseta que tengas al frente. Con estas letras debes formar una frase, cualquiera, no tiene que tener mucho sentido, pero debe ser una frase, no una palabra cualquiera con cada letra. De esa manera si te topas con un carro de placas GKC - 123 cada persona tendría que salir con una frase tipo:

Gigantes Koalas Comelones
Gran King Combo

Si eres de los que piensa "ay que lindo el juego, pero ¡Y! A mí de que me sirve, yo vine acá a ver pornografía" entonces te equivocaste de página loco, te recomiendo la página del manaba, no es porno pero se acerca, y las letras están al desnudo. Pero volviendo al asunto principal, este es un juego salvamentes en el tráfico. Yo empezaba a tener temblores en la mano hasta que empezamos a jugar esta nota, ahora soy un poco menos loco, aunque aún siento deseos de bajarme del carro y matarlos a todos y luego pasar mi carro encima de los carros de los que ya maté, en especial de la señora lenta que iba adelante hablando por celular, pero ya se me pasará...

En conclusión, no pierdan la oportunidad de jugarlo con alguien cuando estén atrapados y aburridos, es realmente interesante las cosas que pueden salir de la mente de los demás con las mismas letras. Es más, les voy a poner unas cuantas placas y ustedes ponen lo que se les ocurre en los comentarios, ¿qué dicen? díganlo en las cajitas.

GHR-000
GIZ-000
GAP-000
GAI-000
GEY-000

Escojan la que más les guste. Ahí tenemos para divertirnos un buen rato todos, menos tú, sí contigo es, ya te dije que te vayas de aquí, que acá no hay pornografía. No, esa frase no cuenta, no hay ninguna placa con HDP no seas mal educado.

Habla con tu link, ¡varón!

Damas y caballeros, niños y niñas, vengo a ofrecerles un increíble producto que los dejará sorprendidos, primero que todo deben saber que yo acabo de salir de la peni y no quiero volver a robar, por eso les pido su ayuda, un click más un click menos que no los enriquecerá ni los empobrecerá pero a mi me ayuda bastante. Siga no ma señorita, coja no ma, haga click en los links, sin compromiso no ma

Tantos muertos todo este tiempo y nosotros que no sabíamos que el señor Alex Chiu había inventado los anillos de la inmortalidad. ¡Duh!

Le ha pasado que es domingo en la noche y no sabe donde puede conseguir un cadáver a esas horas? Pues ya no más, ahora le ofrecemos el fantástico cadáveres to-go. ¡Que oferta fantástica! Ideal para estudiantes de medicina.

Y ya que andamos macabros, les traigo el buscador de tumbas, trae foto del fallecido, de su tumba y una pequeña descripción. Entre los más buscados están Ronald Reagan, Nick Berg y Alfonso Espino... uy no ese sigue vivo...

Una que me gusto mucho, son fotos de carritos de juguete tomadas con fondos reales, así la foto aparenta que el carro es más grande. Siempre tienen un elemento que te recuerda que es de juguete, a veces una mano y a veces otra mano. Me gusta imaginar que el carro en realidad es grande y que la mano es de un gigante.

En esta página está todo el arte ilegal, cosas que han sido prohibidas por infringir copyrights o por ser muy fuertes, incluida aquí la famosa foto de la orgía de los personajes de disney.

Muchas gracias por su colaboración damitas y caballeros, aquí me bajo.

Señales


El idiota que dijo que las reglas se hicieron para romperlas debe haber estado de alguna u otra manera fuera de sus cabales, y cualquiera que siga este precepto sin sentarse a racionalizarlo no peca de ignorante sino de gil.

La importancia de las señales es grande, no puedo creer que después de tantos siglos de existencia en este planeta los seres humanos todavía creamos que poseemos la hegemonía sobre todas las cosas. Muchos creen que las cosas no podrían salir mal o se toman a la ligera sus acciones.

Basta un solo día recorriendo la ciudad para observar fácilmente como en un solo y puerco día, los carros se pasan discos PARE y varias personas deciden esperar a que el semáforo diera luz verde a los automóviles para cruzar la calle con la parsimonia obligatoria. Padres llevando a sus hijos pequeños en la moto sin casco alguno, los que rebasan por la derecha, los que creen que las luces de parking justifican detener el carro en cualquier parte, cada carro que se estacione donde una gran E cruzada se lo prohíbe.

Todos parte del grupo de ciudadanos que le sacan la lengua a las señales y a las reglas, parte de ese grupo de personas que al parecer no toman en serio ni sus vidas ni las de otros, y todo por un momento de "sapada".

¿Cuántos accidentes más deben suceder para que existe en esta ciudad una conciencia social digna de llamarse a sí misma CONCIENCIA con todo lo que esta palabra encierra? Nos queda únicamente rezar para que el conductor de la buseta no se pase la roja mientras estamos en ella o que el carro que se detiene en la luz roja tenga la amabilidad de respetar las líneas blancas que alguien se tomó la molestia de pintar en la calle para decirle a los conductores que por ahí, de hecho, debe caminar la gente.

¿Es acaso tan difícil hacerle caso a las señales? ¿Es un sacrificio tan inmenso que es preferible arriesgar la vida? Lo veo cada día y en mi inocencia cada día no deja de sorprenderme, si bien es cierto que no todas las reglas y señales son igual de lógicas también es cierto que tal vez muchos ciudadanos carecen de sentido común. Un sentido común que han intercambiado cual ente incásico intercambiando oro por un espejo, por un instinto que a veces funciona y muchas otras no.

Mía

Se fue, así de fácil. Dejó una silueta, una sombra morada en la ventana. La veo, me odia. Yo sigo, ¿qué me queda sin ella? No me quería, no había otra opción, debía quererme, ¡para eso nació! Para quererme, pero se fue, y tengo su mano en mi cara y en mí sus ojos, no existe la piedad. La borré porque era mía, y yo decido sobre lo mío.

Yo canto en el carro

Empezó hace como un año, íbamos tranquilamente Sadie y yo en el Locuramóvil hasta la casa de un amigo. Entramos y nos quedamos conversando un buen rato. Cuando salimos, la súper ultra fantástica radio que tocaba cds, mp3, vcds, dvds y bvds ya no estaba! Oh desgracia oh dolor, mi nueva súper radio que captaba señales de radio del espacio exterior, se aprendía los cumpleaños de mis amigos y manejaba cuando yo estaba muy cansado, mi radio que se conectaba a internet, servía café y daba buenos consejos para corazones rotos, mi radio que sabía escoger las naranjas más frescas, te sacaba la talla de ropa con solo mirarte y se vestía a la ultima moda. ¡Mi radio había sido robada!

Fue devastador, me tomo semanas recuperarme, estaba tan acostumbrado a su saludo en la mañana, y a la buena música que me hacía escuchar. Al principio no supe que hacer, pero luego, como tributo a la radio, decidí dejar el espacio vacío en el tablero del carro. (además del hecho que no tenía dinero para comprarme otra, pero eso no tiene nada que ver).

Traté de alquilar el espacio para publicidad, pero no tuve muchas llamadas, aunque era un paquete increíble, la seguridad de que por lo menos una persona (yo) iba a ver su publicidad todos los días, ¿saben cuanto es eso en un año? ¡son 365 días! bueno, menos los días que me diera pereza manejar y cuando se dañe el carro y cosas así, pero igual era un buen chance.

Pasó el tiempo y me empezaba a aburrir el silencio, poco a poco empezaba a tararear una que otra canción, llevar el ritmo con los dedos golpeando levemente en el volante. Hasta me emocionaba cuando escuchaba una canción en la radio del carro de al lado, ¡hasta la salsa de los taxistas! (mmm, no realmente). Así, un día sucedió, lentamente empecé a cantar un clásico de los Beatles, Strawberry Fields Forever. Cuando me di cuenta ya estaba gritando, y golpeando con mis manos el volante cada vez que la batería sonaba en mi cabeza.

Las primeras veces me ocultaba, si un carro se acercaba mucho dejaba de cantar, o solo movía la boca del lado contrario. Un par de personas me fueron gritando el clásico "¡¡cállate!!" y automáticamente me quedaba frío. Me puse paranoico con el canto, miraba para todos lados antes de si quiera abrir la boca. Más de una vez ya estaba con la boca abierta cuando veía al típico señor sentado atrás de la camioneta toyota roja vieja llena de verdes, el tipo con cara de malo me miraba silencioso.

Luego me dejó de importar, además la mirada de "y este, ¿qué está loco?" de la gente es invaluable. Ahora canto una distinta cada día, ya no lo puedo evitar, si no lo hago me aburro. Cuando Sadie está se mata de la risa de lo mal que canto, pero no me importa, ya perdí la vergüenza. Algún día me conseguiré una radio nueva, pero hasta eso no se sorprendan si van manejando por Guayaquil y ven a un tipo que está que mueve la boca como loco mientras maneja, no, no está loco, o tal vez si, pero soy yo.

Mi debilidad

Lo confieso, soy muy débil. Todas las barreras que pongo a mi corazón, el bloqueo consciente a las relaciones sociales con miras a evolución sentimental, todo lo que siempre ha funcionado tan bien puede fallar de pronto. El control total de cada ilusión y de cada criterio puede sorpresivamente irse tan lejos de mí que me quedo indefensa.

Me ha pasado antes, como me pasa ahora. Las palabras exactas me cambian de color y cuando me doy cuenta es ya demasiado tarde. Me han intentado conquistar con flores, peluches y chocolates, me han intentado conquistar en fancy restaurants y hasta con promesas inciertas, ninguna sirve.

Pero mi debilidad se reveló finalmente el día que recibí el primer poema, una noche en medio del ruido un papelito blanco escondía un secreto enorme que en ese momento consideré únicamente un medio inteligente de apelar a mi sentimentalismo. La mujer-niña que me habita se dejó conmover y caer lentamente en las redes.

Poco después, al darme cuenta de que las palabras son al fin y al cabo solo palabras y con el corazón un poquito machucado recopilé las experiencias y deduje con facilidad que así como los chocolates son las debilidad de mi estómago los poemas son la debilidad de mi corazón.

Y hubo un día diferente a todos los otros en el que me encontré con un hombre muy diferente a los otros, un hombre con la creatividad necesaria para conquistarme sin que yo me diera cuenta, y al no darme cuenta evitar que cualquier mecanismo de defensa o alarma se active dentro de mí. Un hombre que me inspiro emociones y palabras altas y claras, el hombre al que yo le dediqué mi primer poema.

Hoy, la historia es diferente, hoy la soledad me suele agobiar por las noches y siento el frío navegándome las venas. Hoy el amor es indefinible, hoy el hombre y la mujer son a veces y a veces no son. Mi debilidad son los poemas, él nunca me los escribió y sin embargo hoy mi debilidad es él.

Solo me quedan palabras, en combinaciones comunes e irregulares, palabras que dedicar, aromas con los que jugar y canciones que cantar cada mañana. Hoy me pregunto, si las palabras -las míseras palabras- , serán suficientes para traer de vuelta una ilusión extraviada, podrán hoy las palabras convertirse en la debilidad de mi debilidad. Asumo únicamente que no puedo saberlo si no lo intento.


Tú, luz que aturdes
voz que me traga
par de labios
par de llamas
habitándome el alma.


Cosas que no debes decir...

Si buscas trabajo:

- Y le dije "si me despide lo mato" y lo hice, pero ya me "rehabilite" no se preocupe.

- Ya se donde lo he visto, en el motel de la esquina...

- Realmente no renuncié, las 4 veces me PIDIERON la renuncia.

- ¿Tienen seguridad aquí? ¿caja fuerte?

- Linda su hija, ¿me la presenta? jejeje... je

- Aquí son abiertos con el consumo de drogas ¿no?

- Ah ¿la pistola? es por esos malditos ñetas!!

- Y nunca encontraron el arma, y por eso estoy libre, ¿que suerte no?

- Sí, es sarna, pero ya no se pasa, creo.

- Los pantalones van en contra de mi ideología, por eso nunca los uso.

- Mi religión no cree en el desodorante. ¿puede cerrar la ventana? hace frío...

- ¿Manejar word? no sabía que el empleo era de chofer...

- (Viendo la foto familiar del que contrata) mmmmmmhh...siiiiii....

- Es un juicio de corrupción, pero ya arregle ahí todo para ganar.

- ¿Antes de esto? era presidente del Ecuador.


Si quieres pedir permiso para salir

- Es la fiesta de salida de rehabilitación de Pipo, no puedo faltar!

- ¿Drogas? ¡Pero bien poquitas! ¡Te juro que ni las toco!

- Si estas menstruando no quedas embarazada ¿verdad?

- Papi, ¿Tu amigo sigue trabajando en la licorera?

- Antes de irme, ¿de casualidad no tienes pastillas para el hígado?

- Yo no tomo si tu prometes no olerme el aliento cuando vuelva.



Si quieres conquistar una pelada.

- 7 años de actor porno, ¡Pero ya nunca más!

- Aún pica, pero la irritación ya bajó, ¿Quieres ver?

- Adoro los chistes machistas.

- Ahh, el placer de pegarle a una mujer...

- Es que yo soy una persona directa, si alguien está gordo se lo digo pues! Y por cierto, ese vestido no te va.

- Tú no eres de esas ridículas con aspiraciones ¿verdad?

- Si yo escribo en Locura Extraordinaria, Es un weblog en internet, No eso no me hace nerd, Oye no te vayas!

- Mira me tatué tu nombre, ¿Cómo que no te llamas Carmen?

¡Me encontré un link!

Si, ya es viernes y saben lo que eso significa. No, eso no, a lo que me refiero es a ¡los links del viernes! Aquí vamos:

- Te sientes acomplejado/a por tu peso? Este felino no tiene problemas con eso.

- Como NO hacer una tortilla.

- La galería de los chicles pisados.

- Malkavian me contó que en la fiesta de Arcades lo "hicieron" bailar, si usted al igual que él, no sabe bailar, sus problemas han terminado, aprenda a bailar la macarena online!

- El queso que mas te conviene según tu nombre. Indispensable, es mi homepage.

- Si el stress ya no te deja vivir, fúmate un cigarrillo virtual, asi no te da cáncer.

- Recopilación de burradas y errores de conversación, de ley que Rose pasó por aquí.

- Un buscador muy bonito visualmente, te pone unos mapas de las páginas web con los resultados.

- Les presento al buscador elgoog es lo mismo que google pero al revés, búscanos como airanidroartxe arucol y verás.

- Si algún socio o cliente te tuvo esperando todo el día, esta es la venganza perfecta, se la pueden mandar diciéndole que ahí está subido todo el material de trabajo o las fotos del proyecto. Solo esperen a que se cargue y verán...

De un cuento

Hoy me levanté de la cama con una sincera inquietud. Una idea que me viene carcomiendo la cabeza desde hace muchos años, otra de esas preguntas sin respuestas que me encanta preguntar aunque termino igual de insatisfecha pues en realidad nadie conoce las respuestas a todas mis inquietudes.

No, no y no, no puedo sacar de mi cabeza esta inquietud. Una de esas mil inquietudes que me rondan por la noche y me obligan a ver el techo de mi cuarto pensando estupideces como esta cuando se me acaban las cosas interesantes por las que preocuparme, o simplemente cuando las cosas que importan son demasiado importantes y solo logran asustarme
por la noches.

Soy una persona muy curiosa y para colmo aparte de curiosa, soy de esas personas que necesitan siempre tener la mente ocupada o se frustran, ergo pienso demasiado, ergo me preocupo más de lo normal por las más mínimas cosas.

Es este el motivo de esta inquietud, mi eterno pensar que no me deja en paz y no libera mi lógica racional cuando es necesario sino que busca una respuesta mágica y extraordinaria. Porque cuando era chiquita y me gustaban mucho tomar Nutramento de frutilla me prometí a mi misma que las cosas de mi vida debían ser mágicas y extraordinarias.

En todo caso, ya que ustedes para este momento deben estar preguntándose que mismo es que voy yo a preguntarles, la respuesta es bastante simple y si tienen la paciencia necesaria lo van a saber.

Existe en la historia de la vida de todos nosotros algo muy común, una pequeña historia que nos conecta porque alguna vez algún familiar mayor a nosotros trató de jugar con nuestra psique en nuestra infancia mediante esta "novedosa" historia. El que no la ha escuchado antes o no tuvo infancia o la tuvo mientras vivía en la Yoni o algo así.

Y eso que les quiero preguntar con tantas ansias es: ¿De dónde mierda nace El Cuento del Gallo Pelón?

Pero no, yo no digo que cómo demonios Sadie se pone a preguntar este tipo de pendejadas sino, ¿de dónde mierda nace El Cuento del Gallo Pelón? Y no, yo no digo que me digan que no lo saben solo quiero que me respondan ¿de dónde mierda viene El Cuento del Gallo Pelón? Y no, yo no digo? (fade to black).

Un botón de arriba y otro de abajo

Mis nuevos amigos en bloggus me pidieron un botón para poner un link. Eso me dejo pensando, no tengo botón, ¿qué hago? No soy buen diseñador, ehmm... no soy diseñador. Como no sabía que hacer le pedí ayuda a Dios y me mando esto:






Ah, ¿que tal? mensaje divino para ustedes.


Igual quería otras opciones, así que le pedí ayuda a la contraparte de Dios, a ese mismo, ya se imaginan, al mismísimo padre de la oscuridad, el que hace que las abuelitas se persignen cuando lo nombran, si, a George Bush. Él me mando esto:






Por si no saben, Bush se pone a fregar con el photoshop de vez en cuando, escanea mapas del medio oriente y borra países a punta de clone brush. Así que chicos, si quieren linkearnos pueden usar estos botones. Aunque ahora que lo pienso, están un poquito grandes, no creo que sirvan. Sientanse libres de reducirlos o modificarlos como quieran, igual tendré que hacer un botón pequeño, que horror.




Claro, George, luego te lo pago.


Nota: Si aún no se han dado cuenta, esto no lo hizo ni Dios ni Bush, me lo cogí caretucamente de una página por ahí que te genera estas fotos. Claro el tipo que las hizo dio permiso para hacer lo que quieras con las fotos, así que en realidad no me robé nada, que turro.


INSOMNIO NO MORE

Para leer con acento portugués: ¡Hermano para, para, para de sufrir!¡Arrodíllate en tapilla de cola y agradece! ¡Tu problema está solucionado hermano!

Back to normal:
Así es, es hora de ponerle fin a ese problema que te aturde cada noche, que se lleva tu energía y hace que cada mañana luches encarnecidamente por mantenerte despierto en la oficina, hemos encontrado la solución y se llama INSOMNIO NO MORE.

Este novedoso sistema está cuidadosamente diseñado para garantizarle a nuestros clientes confortables y relajantes noches de sueño. Olvídese de las ovejas, de las Sanax y el Pasinerval, no más noches dando vueltas en la cama viendo al techo, con este increíble sistema usted dormirá como un bebé.

Este es un revolucionario método de cintas y de videos que usted debe colocar cada noche antes de acostarse a dormir, una noche un video y otra noche una cinta. Perdón, ¿he dicho videos y cintas? Pues no, amigo este sistema viene en DVD?s y Cd?s. ¿Increíble no?

INSOMNIO NO MORE contiene:

Nivel 1 Insomnio Leve: La filmación completa de la última celebración del natalicio de la Reina Isabel II organizada por el cónsul de Gran Bretaña en su hacienda. Gente de alcurnia vestida de blanco pero con sombreros de paja toquilla desfilaran ante sus ojos, las ovejas son cosa del pasado y la poca actividad cerebral que demandará el sentirse dentro de esta celebración lo ayudará a conciliar el sueño.

Este nivel viene acompañado del disco compacto: "Cómo me deshice de mi adicción a barajar constantemente naipes" de Chucho Rogelio.

Nivel 2 Insomnio Medio: Traemos para usted un copilado de los mejores momentos de las "Reflexiones" del Noticiero al Cierre. La señora Lorenita lo obligará a tratar de reflexionar en 3 horas seguidas de preguntas y respuestas de gente que usted no conoce con consejos obvios y prácticos. Además le aseguramos que si los consejos no lo ayudan el tono de su voz tarde o temprano lo obligará que querer dormirse lo más pronto posible.

Este nivel viene acompañado del disco compacto: "Todos los misterios del rosario" rezados por Alfonso Espinoza de los Monteros.

Nivel 3 Insomnio Grave: Si usted padece de un insomnio grave le ofrecemos ahora una dosis más fuerte de nuestro tratamiento, pero ojo, tome las precauciones necesarias pues además de sueño este video podría causar depresión o problemas cardiacos, véalo bajo su propio riesgo. El nivel tres consta de un video de 5 horas de discursos presidenciales pasados por cadena nacional, discursos de Jamil, Alarcón, Noboa y obviamente dos horas líquidas dedicadas a Lucio. Si las palabras no lo aburren lo suficiente recordar promesas rotas o racionalizar los discursos como amplios grupos de mentiras lo deprimirán lo suficiente como para obligarlo a dormirse pero quizás nunca más quiera volver a despertarse.

Este nivel viene acompañado del disco compacto: "Todas las campañas y discursos de cada vez que quise ser presidente" de Alvarito Noboa.

¿Qué está esperando? Llame ahora mismo a nuestras operadoras lo están esperando, adquiera hoy mismo este revolucionario sistema garantizado de por vida. INSOMNIO NO MORE es eso que usted estaba buscando. ¡Llame ya! ¡Por favor!

Los links del viernes.

Doble post hoy, ahora vamos con links extraños encontrados en el WEBeo diario.

Si ya no puedes esperar más, aquí puedes averiguar cuando y como vas a morir. A mí me mata mi esposa de un escopetazo, a los 54 años. Como son las mujeres, no?

Si te traumó saber la hora de tu muerte, te presento a un psicoanalista virtual para que arregles tus problemas.

Un buscador que no encuentra nada. Es el que uso para buscar estos links.

No se como empezar a describir esta página. Es un trip, tiene diez mil posibilidades y unos diseños locotes. No dejen de hacer click, verán cada cosa rara. El que me diga para que sirve se lleva un premio.

Jesús nadando, que más te puedo decir.

El señor de los ladrillos. No entre sin casco.

Y si ya te parece demasiado tanta tonteria, puedes apagar el internet aquí.

Mensaje nada que ver en este post 1: ¿Vieron nuestro reloj nuevo? esta en la barra de la derecha, abajo. Gracias a chica por la inspiración.

Mensaje nada que ver en este post 2: Gran Malkavian me pidió que felicite al "distingido Sr. Ambo" en su cumpleaños,Arcades de regalo te damos un cliche: ¡Y que cumplas muchos más!

Que susto

La primera vez me lo creí. Fue hace tiempo ya y sucedió de la manera usual y la más odiada por mi (el forward). Había recibido los típicos mails religiosos, pero este era distinto, este era de "terror" (pam, pam PAAAAM!!). Contaba la historia de una niña que había muerto en un accidente en México, un fotógrafo había sacado una foto del lugar, y al revelarla (intro música de suspenso) apareció esto:



Se supone que no la debes mirar a los ojos y no se que otras notas, claro al principio si me sorprendió. Nunca antes había recibió un fwd de ese tipo y después de todo la niña de la foto como que si asusta. Pero mientras pasaba el tiempo me encontraba con que la niña es famosa, tiene varias nacionalidades y ha muerto en varios accidentes. La he visto aparecer en muchas otras fotos, inclusive en animaciones, si alguien la ve me avisa para pedirle un autógrafo.

Con el tiempo aparecieron más y más fotos de fantasmas que "no debes mirar a los ojos" porque si lo haces te vuelves loco o dejas de creer en tonterías como esas, lo que pase primero. Después de que las fotos dieran la vuelta al mundo ya no daban tanto miedo como al principio, así que se necesitaba algo nuevo, un nuevo sistema para asustar a la gente.

El nuevo sistema consiste en hacerte esperar y mirar con atención una imagen normal, común y corriente, generalmente de un cuarto o habitación desordenada, la miras por unos segundo y ¡zas! Aparece una cara que te deja blanco del susto. A veces son acompañados por audio, generalmente un grito horroroso o la voz de Lucio, lo que de más miedo.
Aquí un ejemplo, espérense unos 40 segundos y verán a la niña de sus sueños:



Este recurso del susto lo he visto ya repetido por todos lados, desde un comercial en cartoon network hasta en las cadenas nacionales (un rato vez la bandera del Ecuador y de pronto ¡zas! sale Lucio, que miedo!!). ¿Qué inventaran después?

La moraleja del post, ya no caigan en estas tonterías, es mentira, no pasa nada si te la quedas mirando a los ojos, yo lo hice y no paso nada, el psicólogo dice que las terribles pesadillas, los cortes en mis brazos y las paredes que sangran son solo mi imaginación.

Finalmente les pongo para que se bajen un archivo powerpoint de fantasmas con un final sorpresa.

PD: No se asusten, en 10 minutos posteo los links locotes del viernes.


¿Las crees?

Nunca falta aquel que cuando te ve rascándote una oreja dice - Uy alguien está hablando mal de ti. O una abuelita que te dice mientras te limpias caca de perro del zapato que eso significa que vas a recibir dinero. Yo me pregunto ¿qué demonios tiene que ver la mierda con la plata? ¿Acaso nuestras orejas tienen un alcance magnifico fuera de nuestro razonamiento que las hace captar las palabras de alguna chismosa y muestran su resentimiento poniéndose rojas?

Cuando algo nos sale mal decimos que estamos "salados" lo cual también creo viene de la creencia de que si riegas sal te persigue la mala suerte y ni meternos en el tema de la mala suerte porque lo de los espejos rotos, los gatos negros y pasar debajo de las escaleras también son parte del numeroso grupo de supersticiones que hasta ahora se afirman como ciertas en la mente de muchos ciudadanos de esta "regenerada" urbe.

Pero son eso, supersticiones, es decir no existe una base real que las consolide como aspectos dignos de nuestra atención o de nuestra preocupación, digo, si se me riega la sal la limpio y punto. Entonces, si no tenemos una base lógica ¿por qué seguimos creyendo tal vez inconscientemente en las supersticiones?

Tal vez es por mera costumbre, porque llevamos tanto tiempo haciéndolo u oyéndolo que nos da lo mismo.

Cuando era niña mi mamá y mi abuelita me enseñaron que cuando se pasa delante de una iglesia o cementerio hay que persignarse. Inclusive ya cuando mi abuelita estaba muy viejita y no podía ver bien se persignaba cada vez que yo lo hacia en el carro sin ver si había o no una iglesia sino por simple costumbre.

Sé que no volveré a perder 3 segundos de mi vida santiguándome pero sigo preguntándome porqué cuando alguien estornuda decimos -Salud. No me molestan las supersticiones al punto de hacer una campaña para olvidarnos de ellas pero me muero de la curiosidad de saber de dónde nacen, y cuántas y cuales existen dentro de la dimensión desconocida, perdón dentro de nuestro lindo país.

Websites que deberían existir + links

Websites que me gustaría leer, con sus respectivas opciones de slogans

www.obsesivo-compulsivo.com
Presione refresh 7 veces antes de continuar.

www.LucioGutierrez.com
La web mas honesta de internet.
No nos retractamos nunca.
Me retracto de lo anterior.
Sitio oficial del presidente.

www.tallarinconarroz.com
¡La mezcla prohibida!

www.diselixia.com
Aprenda a confundir dejarse de.

www.tolerancia.com
Aceptamos a todos. Mueran los racistas.

Ahora pongámonos más serios. A continuación unos cuantos links que encontré en la navegación diaria. Me gusta esto, creo que voy a publicar links raros todos los viernes, ¡hey! Acaba de nacer una sección nueva en la página, estoy tan emocionado.

Aquí encontrarán portadas de discos que nunca salieron, hechas por artistas que escogieron a su grupo favorito y se pusieron creativos...

Una página que te muestra toda la imagen que te pierdes cuando ves una película hecha para cine, en TV. Utiliza imágenes de The Lord of the Rings.

Envíate un mail al futuro y así te recuerdas a ti mismo en las próximas elecciones, lo que hicieron los políticos ahora. Ideal para felicitar cumpleaños adelantados y recordarte objetivos de tu vida.

Los logros de los demás cuando tenían tu edad, si te sientes fracasado, corrobóralo aquí

Pornografía marina los mejores crustáceos te muestran todo! No apta para camaroncillos.

La página para los adultos que aún se chupan el dedo. Ya no estamos solos amigos. ¡Únanse a la lucha!

¿Qué hace un chino aburrido con un lápiz y una navaja? Esto

Y lo que hago yo cuando estoy aburrido es buscar links inútiles. ¡Feliz Viernes!

No preguntes porqué hoy no sonrio

Todos los días camino por una más ciudad que cada día está más ensimismada y preocupada por parecer en lugar de ser. Veo rostros tristes en cada esquina y me imagino lo que piensan, veo innumerables historias de amor perdido, de dolores incurables y de pedazos de dignidad rotos por el suelo.

Hoy es un día difícil, quisiera escribirles un texto optimista, quisiera decirles que todo va a estar bien pero esta misma tarde yo misma no podría creer mis propias palabras ni aunque fueran lo que más quisiera creer en este mundo.

Hoy se celebra el día del niño y esta bipolaridad estúpida me está matando, estos dos lados de una misma realidad, los motivos para sonreír y para llorar convergen en mi alma dejándome sin saber cómo sentirme.

Sonrío por la alegría de saber que dentro de mí hay una niña preciosa que es capaz de ser feliz porque existe y no está sola, una niña que brinca con la ilusión de un regalo y no se cansa de comer chocolate. Saber que existe en mi esa niña mágica capaz de confiar en los demás y capaz de conformarse con poco es reconfortante.

Pero existe otro lado, como en todo, un lado donde el egoísmo natural me hace sentir culpable, un mundo tan real que provoca destruirlo, un universo dentro de esta más ciudad donde las cosas nunca podrán ser lo que debieran. Los niños que ni siquiera se han enterado de que este es su día, los niños a los que nadie les dirá que sean felices y también los niños que lo tienen todo menos la sustancia dulce que debe calentar su corazón por las noches cuando tienen miedo. Todos ellos viviendo al unísono en la misma más ciudad sin una luz guía que evite que se hundan, verlos, sentirlos y pensarlos es una pequeña inevitable tortura para una sensibilidad tan grande.

Así es la historia, las razones para no morirnos este día abundan pero veo a diario cada atropello a la humanidad que se me hace difícil no pensar en que tal vez este mundo no es el mejor lugar para vivir. Aún no sé porque me quedo pero aquí estoy esperando milagros en un universo imaginario.

Y hoy celebramos la pureza de la infancia con la frivolidad de un ritual de belleza.