La maldición maldita

Nota: Este post es el que debía salir originalmente el jueves, leanlo como si hoy fuera jueves, así es más divertido.

Anoche estaba tan aburrido que me puse a ver E! Entertainment ni bien pongo empieza a salir el clásico E True Hollywood Story que todos hemos visto por lo menos una vez, no lo nieguen. El programa era acerca de la maldición de los "little rascals" ¿se acuerdan de ellos?

El programa era todo macabro y la introducción mostraba una serie de eventos horrorosos que les habían pasado a todos y por lo que se habían muerto. Me entusiasmé con esa curiosidad mórbida que todos tenemos cuando vemos ese tipo de programas, no lo nieguen. Pero luego de medio programa me di cuenta de la realidad, estos tipos están tratando de engañarme. Me explico.

Te mostraban el caso de uno de los pelados, un gordito que le decían Chubby, el pelado tenía un problema glandular y se hizo muy muy gordo. Como a los 13 años lo botan del programa porque ya estaba muy grandecito, entonces el muchacho vive su vida pero su problema glandular se pone mal y se muere a los 18. Según E, así empieza LA MALDICIÓN. Todo el programa se la pasan tratando de asustarte con las muertes de los pelados, cuando en realidad solo 3 o 4 murieron jóvenes y por causas no tan misteriosas, uno era repartidor de periódicos y lo atropelló un camión. Y otro que era militar se murió al chocar el avión con otro. De ahí Darla se murió de cáncer o algo así como a los 40 y pico de años. Otro se murió como a los 70, la mayoría fue de viejos y por enfermos pero cada vez que contaban uno de estos, los del programa decían ?habrá sido el cáncer que lo mató a los 80 años o fue ¡LA MALDICIÓN!" Uy si que miedo. Me dio por investigar un poco en Internet y me topé con la página de E que habla acerca de ese especial, y me encontré con esto.

Styme alimentó a sus 13 hermanos y hermanas, luego se hizo adicto a la heroína.


Nótese como te ponen la foto del niño todo tierno, y luego te ponen que se hizo adicto, más vendedor no puede ser.

En fin, yo quejándome de lo ridícula que me pareció la maldición, y esa noche, al apagar la tele, decidí leer el periódico, y la primera noticia que leo es esta. Recién ahí me asusté.

Linkmaster

Si eres una persona controladora, te encantará saber que ya salió el control remoto para humanos. La foto está buena.

Para este halloween, instala el officePoltergeist y vuelvete loco asustando a tus amigos. Suena divertido.

San Francisco en gelatina, provoca.

Otro regalo para mi wish list, espero que funcionen con extra.

Cosas entretenidas que hacer cuando te aburres, niño interior necesario.

Yo pensé que era broma, pero el equipo de pizza norteamericano existe y su página web también.

Listo, hasta el lunes.

Culpen a Satnet...

...que me dejó sin servicio anoche y no pude subir el post. Ya estaba listo para ser publicado y cuando me quise meter a blogger me di cuenta que no había conexión, intenté de todo pero no pude así que pensé que podría publicarlo hoy en el trabajo, pero hoy tampoco hubo ?servicio? de Internet en la oficina, y como ya se hizo tarde he preferido guardar el post para otro día, y hoy disculparme por la falta de post, pero bueno, ya les expliqué. Igual esto ya lo han de ver el viernes, y el viernes si habrá post. Si Satnet me deja.

El apurado

Cuando somos pequeños nos parece que somos de algún material irrompible, no hay árbol que sea un reto y no hay ningún lugar difícil de alcanzar; básicamente nos creemos supermanes o superniñas según sea el caso. Yo me raspé unas 20 veces las rodillas, me corté la planta del pie, me he quedado sin respiración, me he cortado la barbilla y me he estrellado contra el closet después de caerme por andar saltando en la cama. También sé de historias en las que otros se han roto desde la cabeza hasta el brazo (una amiga hasta a propósito y en patines para ver qué se sentía tener yeso) y algunas otras terribles y dolorosas caídas involurando literas.

Uno de los peores tipos de golpes es uno que casi todos han experimentado, cuando quieres salir prontamente al balcón de algún lado y PAF la puerta de vidrio limpiecita y brillante que había estado cerrada nos da en la nariz, a mi me pasaba hasta con la tela metálica sucia, igual no la veía, ¿les he mencionado que soy un poco despistada? Y te golpeas la nariz y es el mejor show de comedia para quienes te vieron estrellarte, yo por suerte nunca me di horrorosamente, suave no más.

Y es así, cuando uno es pequeño, siempre era muy lindo salir a jugar, uno podía pasarse todo el día en el parque subiéndose mil veces a la resbaladera y a los columpios y esa cosa metálica de dar vueltas y vueltas para marearte junto con tus amigos (sí, de ahí también me caí a velocidad), era bonito porque había juegos en los parques donde se hacían cumpleaños, había juegos en la escuela y ya pues a veces si tenías suerte como yo en el parque de la esquina de tu casa, hasta ahí todo bien.

Pero siempre existe algo que viene a dañar la fiesta, uno de los especímenes humanos más detestables de mi infancia un estúpido niño al que yo llamo cariñosamente "el apurado". Este apurado es el niño o niña que en su hiperactividad y estupidez no podía ser como todos los otros niños que esperaban para subirse a la resbaladera, nooooooooo, él tenía que botarse de golpe antes de que se baje el niño anterior y caer detrás de él, si es posible apuntando bien los pies hacia la persona que estaba recién bajandose pateándolo en la espalda hacia el suelo lleno de piedritas. A mí los apurados me golpearon varias veces, por suerte ninguno con patada (a LJ sí, je je je) pero cualquier golpe con la viada de la resbaladera en la espalda de esa niña flaca escualida que solía ser, deja dolor y hasta alguna vez asfixia momentánea.

¿Qué le costaba al apurado esperar a que uno se baje? Es cuestión de mirar, ¿qué tan difícil era mirar antes de botarse? Pero como todo en la vida afecta me queda el consuelo de que tal vez todos esos niños desgraciados que se la pasaron golpeando a los otros por pura idiotez hoy son hombres precoces en la cama, son los que se pasan la luz roja, los que se atoran comiendo y los que se tropiezan en la calle por apurados.

¿Tienes alguna caída interesante que contar? ¿Fuiste víctima del apurado o aún peor... fuiste un apurado?

Colaboración: Realidad televisiva

Una vieja amiga que trabaja en uno de nuestros increíbles canales de tv me pasó este texto que escribió en una ola de inspiración. Gracias Olivia por esta cápsula de realidad.


Parafraseando a Fito

Llego. Y el llegar aquí siempre es una cuestión de supervivencia, es sentarte y esperar a que lleguen los textos en bruto, es leerlos y esperar a que te los devuelvan porque ?no había suficiente, déme más, sea dura?.

Me pongo los audífonos. No puedo, no estoy entrenada para eso; ¿o es que mi sensibilidad estúpidamente humana no me lo permite, aun cuando el entrenamiento de todos los días acabe conmigo y me deje en el suelo desarmada?

Subo el volumen, Fito me grita ?En esta puta ciudad todo se incendia y se va, matan a pobres corazones. En esta sucia ciudad no hay que seguir ni parar, ciudad de locos corazones.?. Y como si estuviera iluminada, descubro la primera formula; esa, la que explota corazones que después de muertos me asesinan.

El productor grita ?no me alcanzó con ese material, reedítate el muerto de la mañana?. Y yo pienso en la macabra forma de utilizar muertos ajenos; y pienso además, en las próximas mañanas de la viuda que seguro existe, en los huérfanos al encender el televisor.

Pasan las horas, nada es suficiente. Quiero subir el volumen para anular cualquier onda que aun quiera pegarse en mis tímpanos, pero no puedo. Y veo el reloj, falta poco; giro la cabeza a la derecha y por una de las cabinas de edición veo a unas mujeres con medidas casi nulas, alturas, para mí, inalcanzables, que ?las ponemos de cierre, para no bajar, así seguimos enganchando?. Dos. La desnudez de donde no hay nada es otra formula infalible.

Lo demás es relleno. Política, economía, fiestas de octubre, todo es mentira. Suena el teléfono, por la hora, se perfectamente quien es.

?¿aló??

?Que me pase intenacionaleeeees, rápido?

?No termina con el embargo de bienes de Pinochet?

?No importa, que me de Irak?

Tres. Irak nunca falla. ?Nuevos atentados en Irak?, ?Coche bomba en Irak?, ?Chiítas no negocian en Irak?; da lo mismo, es Irak. El Irak de los niños que filmó Corcuera en su ?Invierno en Bagdad?, el Irak que nadie conoce, pero que tampoco falla.

Voy por un cigarrillo. Voy rezando para que nadie encienda el televisor, voy comiendo culpas por no hacer nada. Regreso, y otra vez lo mismo.

- ¿Cuánto?

- 20 puntos solo en Guayaquil

Seguiré con mi entrenamiento; queriendo gritarle a Fito que mi puta ciudad le ganó a la suya, a punta de muertos.

Olivia

Fotopost #4: Improvisando

Es hora de recurrir a mi siempre útil archivo de imágenes. Esta vez les mostraré algo llamado necesidad+inventiva. Esta foto la tomé hace casi un año, pero no he tenido la oportunidad de publicarla hasta ahora, resulta que estaba en el trabajo y se aparece un tipo con su carro viejo, pero bien viejo, y estaba buscando algo en la cajuela entonces me doy cuenta de algo muy curioso y... mejor véanlo ustedes mismos.


Parece una cajuela normal, bastante sucia y descuidad pero normal, excepto por un detalle que me dejó sorprendido y un poco asustado por la seguridad del conductor. El envase amarillo tiene una función especial, veámoslo más de cerca.


¿Si ven que está lleno de algo? Pues ese líquido es gasolina extra y eso negro que casi no se ve, conectado a la tapa, es la manguera. Si señoras y señores, este envase amarillo de plástico, sucio y de mala calidad, con posibilidades de romperse o dañarse con facilidad, agarrado por una cuerdita, es el tanque de gasolina de ese automotor. Esto, para mi, es definitivamente algo de inventiva y mucho de necesidad.

La felicidad y los gudiz

El pueblo ha hablado, veamos que tiene que decir.

Con mis gudiz soy feliz porque



son de maíz 33%
son bolitas de colores 22%
los vendo 4%
se los robé a un pelado 11%
tienen antidepresivos 30%



A ver, un 33% tiene una clara tendencia hacia el maíz, mientras que un 22% más lúdico aparenta no tener problemas de daltonismo. 4% tiene más dinero que el resto, 11% espero esté arrepentido y finalmente un 30% que parecen haberse confundido de "bolitas de colores". Ahora anda responde la nueva encuesta, anda, ¡pero ANDA! ¿dónde están las bolitas de colores?

Nuevas novedades nóveles

Crap. Por ponerme a hacer el Sudoku se me hizo tarde y me entró un sueño que ni les cuento. En fin, después de las 12 ya es viernes y para mi será un día de gran alegría porque me pienso escapar al medio día del trabajo y nadie me podrá detener porque, para mi beneficio, nadie en mi oficina lee mi blog. He preparado un dummy, un muñeco relleno de aserrín con mi ropa que estará en mi puesto. Al ser un muñeco de aserrín, estará inmóvil frente a la computadora todo el tiempo, y caído y doblado en la silla como si durmiera, por lo que será perfectamente igual a mí. ¿Que voy a hacer una vez que me escape? Pues... ¿alguien tiene una buena idea?

En otras noticias, ahora hay una forma mucho más sencilla de llegar al blog. Cuando yo le doy la dirección de esta página a otras personas (lo cual es raro, en persona no admito que soy LJ a menos que haya pruebas irrefutables) se me hace difícil ponerme a deletrear blogspot y para el receptor es casi imposible retenerlo en su memoria, por lo que con algo de emoción pero principalmente sueño anuncio la solución a este problema. Ahora se puede acceder a través de:

Así como lo lee, ya le pueden recomendar a sus amigos el blog de una forma sencilla, una dirección simple para mentes simples. Espera... eso no salió muy bien.

Por otro lado estoy feliz de comunicarles que mi fase de "prueba" ha terminado y ahora puedo anunciar con tranquilidad que es completamente factible el hecho de postear todos los días. O sea que ya puedo prometerles un post todos los días, porque no me es difícil hacerlo, algo así quise decir, es que ando con sueño.

Y bueno, eso es todo, gracias por venir a leer, nos vemos lunes con más locuras, ahora me voy a dormir porque ya mismo caigo en el teclado. Nos vemos, los estaré observando...




Subliminalidades

Ahí estaba yo, sentado en las afueras de la oficina, viendo como colocaban un letrero y soñando despierto acerca de cosas que prefiero no contar. Entonces la vi, rodando vacía por el piso, llamando mi atención con su colorida etiqueta, esa botella de plástico de 3 litros que alguna vez tuvo cola más (que por cierto ellos lo escriben sin tilde por lo que debe ser el mas de "pero" y no de cantidad) y al fijarme un poco, noté ese pequeño detalle y sonreí.

Ahora, antes de explicarles debo aclarar un punto, un punto un poco vergonzoso pero importante para este post. Estar sin compromiso de nuevo, después de 6 años de continuas relaciones tiene sus ventajas y libertades, pero también sus desventajas. Entre estas últimas la más importante es la incapacidad de liberar con la frecuencia acostumbrada esa energía "especial" que la testosterona produce en el hombre, en otras palabras I'm not getting any. No me la quiero tirar a bacán, pero esto para mi es nuevo, no estoy acostumbrado, y al ser mi vida un experimento constante estoy documentando los cambios físicos y mentales que me ocurren, ¡y si que me ocurren!, ya hablaré más de esto en otro post que viene próximamente, ahora lo importante es dejar claro que uno de los principales efectos es que la imaginación empieza a tener tendencias que antes no tenía (por eso no quería decir en que soñaba) y uno empieza a ver cosas donde no las hay. En fin, todo esto porque no se si soy solo yo, o en realidad lo que les voy a mostrar es sugestivo, y por si solo soy yo, este párrafo es mi disclaimer.

Aquí una etiqueta común y corriente de cola mas:


Disculpen lo arrugada que está pero esta es la misma etiqueta que vi en el piso, la recogí y lleva un par de semanas doblada en mi maleta. Esta es la etiqueta de siempre, esa que te viene en la cola de 3 litros, que mandas a comprar a tu hijo, que tu abuelita se sirve, que la monjita le da a los niños pobres, esa misma, y yo me fijo en un pequeño detalle, veamos más de cerca:



¿Soy yo o es como sugestiva esta imagen? ¿Si la ven verdad? ¿Está clarito o soy yo que soy un pervertido? Si hasta hay arriba una pequeña parte oscura que queda papelito para lo que la imagen sugiere, de ley que el diseñador hizo esto apropósito, algo subliminal para pobres tipos como yo que cada día van más estresados por la vida. Que hijo de puta. Tú también lo ves, ¿verdad? Acéptalo, eres tan dañado como yo.

Yo creo que lo hizo apropósito, total en la historia del diseño han habido miles de casos como este, de muestra uno interesante de coca cola. Y bueno no se ustedes, pero para mi la cola mas nunca más será la misma, creo que ahora la puedo incluir en la categoría de afrodisíacos. Suerte la próxima vez que pidas una, a ver si te quita la sed, o te da hambre.

Trip #3: Supercuritas

Las curitas fueron importantes en mi infancia, siendo una de esas niñas activas y medio torpes me caía a cada rato o me cortaba o algo me pasaba y siempre salía mamá con el alcohol y la curita, o bueno uno podía llorar para que no le echen alcohol sino agua oxigenada porque no ardía. El punto es que en la niñez uno tiende a asociar curita con bienestar, así te hayas golpeado la cabeza y la peguen en la frente lejos del verdadero chichón estaba ahí la curita para brindar de alguna forma alivio, un alivio tipo placebo pero alivio al fin; y era posible creer que la curita en sí, esa pequeña bandita adhesiva con algodón, era capáz de cerrar las heridas y curarlas.

Ahora imaginémonos (gracias a los avances de la ciencia) que la curita pudiera realmente tener esa capacidad curativa, sí, con la novedosa y moderna "Nanocurita". Efectiva para heridas pequeñas pero profundas, la nanocurita es una cinta adhesiva con lo último en nanotecnología médica. Tomemos en cuenta que la nanotecnología es implementar en minúsculas estructuras un tipo de ciencia a escala molecular, podríamos decir que es la creación de aparatos minúsculos que es posible utilizar para casi todo y cuando digo minúsculos no estoy exagerando más bien me estoy quedando corta.

Te cortas y te pones la curita que inmediatamente empieza a liberar pequeños nanorobots (imagínense lo diminutos que serían) que proceden a desinfectar y unir el tejido roto, aplicar algún analgésico y en minutos el dolor y la sangre desaparecen. Se vería igual que la curita tradicional y vendría en diversas formas y con personajes para los niños pero no sería igual de desechable sino que la parte tecnológica del asunto sería rehusable un par de veces hasta que cumpla su ciclo de vida, y no no hay que preocuparse de el contagio de enfermadades a través de nanocuritas, digo si el invento puede hacer todo lo anteriormente detallado que se mantenga a si misma completamente desinfectada es cosa fácil para los nanocuradores.

Dios responde

Este no es el post que tenía planeado para hoy, pero esto está tan bueno que no me puedo aguantar. Hace un tiempo encontré un blog muy bueno que se llama ¡Por Dios!, de vez en cuando lo leo, y se los recomiendo mucho, es muy divertido e interesante. Hoy mientras lo revisaba encontré este post en el cual Dios nos da a nosotros simples mortales el micrófono abierto para preguntar lo que queramos. Un post normal de esa página tiene un promedio de 50 comentarios, el post del que les hablo tiene 322 hasta el momento. Me he tomado la libertad de seleccionar las que a mi parecer son las mejores preguntas (y las mejores respuestas). Espero que Dios no se moleste por que me tomo estas libertades. Para compensar el "prestamo" vayan y visitenlo, para que no me mande al infierno.

Ahora, lo mejor de las preguntas, según yo:

Señor... que hay en el lado oscuro de la luna?
Responde Dios:
Mucha posibilidad de tropezarse, hijo.

deus... ¿Porque no pude elegir donde y en que condicion social nacer?
Responde Dios:
Porque ese es mi trabajo, hijo.

Dios, porque no me contestas esta pregunta?
Responde Dios:
Claro que la contesto, hija.

¿porqué me hiciste guapo e inteligente en lugar de Argentino? Salud Deus!
Responde Dios:
¿guapo e inteligente? Debes estar confundido con otro, hijo.

¿Tiene sentido la vida Padre? ¿Me darán aumento? ¿Busco un nuevo trabajo?
Responde Dios:
No a una de las tres

El conocer de tu existencia por los hombres es solo un placebo permanente para evitar la angustia que da el razonar?
Responde Dios:
No. El conocer mi existencia es mejorar por lejos tu lista de amistades.

A ver: ¿Cuando será que podré estar tranquilo con mi novio, sin que su ex se aparezca y nos haga la vida de cuadritos?
Responde Dios:
cuando cierren la puerta con llave.

diojico...xq siempre queremos saber que significan las cosas?
Responde Dios:
Es una función que habilita un autoupdate en la especie, hijo. Entre las cosas de las que hice, es una de las que más me enorgullecen

COMO PUEDES FLAZFEMAR Y HACER BURLA DE DIOS SABIENDO QUE EL ES EL UNICO,QUE TUS RESPUESTAS SON RIDICULAS,Y NO TIENES TEMOR A DIOS,ATREVIENDOTE A UTILIZAR SU NOMBRE Y A RIDICULIZAR SU PODER?
Responde Dios:
¿Flazfemar?

Qué es FLASFEMAR?
Responde Dios:
Ni idea.

Señor, ¿Es bueno masturbarse?
Responde Dios:
Si fuera malo, hijo, no te habría dejado la mano tan cerca.

¿Eres virgen?
Responde Dios: No. Esa es mi madre.

¡Oh, señor! ¿Sabe usted si Bill Gates tiene un pacto con el diablo?
Responde Dios: No estoy enterado.

cuando me muera, vas a venir personalmente a llevarme, o tengo q subir la escalerota yo solo...?
Responde Dios: Según el tráfico de ese día, hijo.

Hablo contigo a menudo y no obtengo respuestas ¿Que falla en nuestras comunicaciones?
Responde Dios: No pones suficiente atención.

¿Qué opinas de Nietzsche?
Responde Dios: Niestsche ha muerto.

Por que tuvo que irse?
Responde Dios: Porque se hacía tarde.

Tu tambien escuchas reggeton?
Responde Dios: No.

por qué no contestas preguntas después de la 1 am?
Responde Dios: Porque me toca un refrigerio, hija.

Soy una mujer noctámbula y necesito saber que soy cuidada a todas horas...
Responde Dios: Compra un perro, hija.

señor, cuando dices que debemos perdonar 70 veces siete, te refierres a 7777777777777777777777777777777
777777777777777777777777777777777777777777
7777777777777777777777777777777777777777777
7777777777777777777777777777777777777777777
7777...7 veces?
Responde Dios: tienes una tecla trabada, hijo.

¿En dónde está tu casa?
Responde Dios: En el último piso.

Señor: si tú eres mi padre y María es mi madre, ¿por qué me dieron en adopción? ¡Buah!
Responde Dios: Ay, hija... mira que desperdiciar así una pregunta....

Dios, si tu casa es el cielo, quien hace la limpieza?
Responde Dios: Una señora que viene los martes.

Puede haber una segunda oportunidad para lo mismo??
Responde Dios: Siempre hay segundas oportunidades. Nunca para lo mismo.

EL JEFE RESPONDE...donde quedo la humildad?
Responde Dios: En el mismo sitio que las preguntas con sentido, hijo.

Porque?, si es que existes, me obligas dia a dia a tener que despertar?
Responde Dios: Para que puedan tender la cama.

porque hay otros dioses?
y son verdaderos?
Responde Dios: No aceptes imitaciones.

¿Eres capaz de crear una piedra lo suficientemente masiva como para que ni tú mismo puedas moverla?
Responde Dios: No tengo dónde guardar esa piedra.

Fotopost #3: Doble Impacto

Hoy es lunes, es la una de la mañana y me da una pereza terrible ponerme a escribir un post muy largo, así que decidí recurrir a mi archivo de fotos extrañas y entretenerlos con unas rarezas. Compensaré lo corto de palabras con una imagen extra, después de todo una imagen dice más que mil palabras, calculo que este será un post de dos mil y pico de palabras.

Nuestro primer participante es una de esas fotos que uno consigue por estar en el lugar correcto al momento preciso, al principio luce normal pero si se fijan bien...


¿Ya lo vieron? Para los que no, el asunto es sencillo, yo tomé la foto desde mi carro, y estoy frente al semáforo y cuando se ponga verde avanzaré (o avancé) hacia la calle que es una vía que está al frente. Entonces ¿que semáforo están esperando el grupito detrás de la camioneta roja? ¿qué hacen ahí en contravía? ¿cómo llegaron ahí? ¿y por qué?

Yo seguí, extrañado, esperando encontrar el motivo de esa revolución automotriz, pero más adelante no hubo razón alguna, ni cierre de vías ni manifestaciones ni vigilantes de tránsito desviando el tráfico. Nada. Me quedé pensando el porque, y solo se me ocurre que el primero se confundió, y el resto al ver que iba hacia allá pensaron que este tipo tenía algún buen motivo y lo siguieron. Este es el clásico suceso que, si no tuviera una foto para probarlo, nadie me lo creería.

Mi segunda foto es un servicio social. Niños y niñas del Ecuador (y del mundo) esto está mal, no hagan esto, no lo hagan porque se van a morir, les va a dar diabetes. Miren y asústense.


La foto ha sido "arreglada" para proteger mi... ehm, la identidad del sujeto en cuestión. El consumo de azúcar en exceso es malo para la salud, aunque sea muy dulce y rico y la fuerza de voluntad sea prácticamente nula, hay que hacer un esfuerzo para no comerse el azúcar de esa forma, o por lo menos no dejarse sorprender con una cámara mientras lo hacen, de seguro lo segundo es mucho más fácil.

Enlaces

Ya, para que se emocionen los puristas del idioma. Ahí les van:

Señoras y señores, lamento decirlo pero, los hobbits existieron. Ojalá existieran ahora, para poder tener uno de mascota, y disfrazarlo en halloween en contra de su voluntad. Los padres hacen eso, ¿por qué yo no?

De pronto estos tipos nos ayudan para tumbar el gobierno, digo, cuando nos cansemos de él. Ojo con la animación del banner, y las fotos.

Cosas por las que NO te gustaría ser famoso, toma 1.

Las campañas presidenciales norteamericanas estarán interesantes en el 2008, El General ZOD se lanza a una dura campaña contra Christopher Walken, se jodió Bush.

La vida desde dentro de un botellón de agua. Nada que yo no haya hecho antes.

Solo lo voy a decir una vez, lo que pase cuando hagas click es tu responsabilidad. Implantes testiculares para mascotas. Yikes!

Si solo pueden ver un link hoy, por favor que sea este, es una de mis páginas favoritas. Resulta que por allá por 1970 un tipo le escribió a Moe Howard (Moe de los tres chiflados) y Moe le respondió y se hicieron super panas y este tipo lo fue a visitar y tomó fotos y videos y cuenta toda la historia en esta página llamada My Pal Moe.

Gracias, incompletas.

Cuento Indio

Pero de la India, de la de verdad no la de Colón. La verdad hay muchos buenos cuentos indios para escoger, pero finalmente escogí este porque aunque es serio, parece chiste. Ojo, todos los cuentos indios traen moraleja claramente expresada al final del cuento, debería hacer eso con los posts, a ver si doy la impresión de saber algo. Bueno, ya mucha lámpara, los dejo con:


EL BARQUERO INCULTO

Se trataba de un joven erudito, arrogante y engreído. Para cruzar un caudaloso río de una a otra orilla tomó una barca. Silente y sumiso, el barquero comenzó a remar con diligencia. De repente, una bandada de aves surcó el cielo y el joven preguntó al barquero:
--Buen hombre, ¿has estudiado la vida de las aves?
--No, señor -repuso el barquero.
--Entonces, amigo, has perdido la cuarta parte de tu vida.
Pasados unos minutos, la barca se deslizó junto a unas exóticas plantas que flotaban en las aguas del río. El joven preguntó al barquero:
--Dime, barquero, ¿has estudiado botánica?
--No, señor, no sé nada de plantas.
--Pues debo decirte que has perdido la mitad de tu vida -comentó el petulante joven.
El barquero seguía remando pacientemente. El sol del mediodía se reflejaba luminosamente sobre las aguas del río. Entonces el joven preguntó:
--Sin duda, barquero, llevas muchos años deslizándote por las aguas.
¿Sabes, por cierto, algo de la naturaleza del agua?
--No, señor, nada sé al respecto.
No sé nada de estas aguas ni de otras.
--¡Oh, amigo! -exclamó el joven-.
De verdad que has perdido las tres cuartas partes de tu vida.
Súbitamente, la barca comenzó a hacer agua. No había forma de achicar tanta agua y la barca comenzó a hundirse. El barquero preguntó al joven:
--Señor, ¿sabes nadar?
--No -repuso el joven.
--Pues me temo, señor, que has perdido toda tu vida.


*El Maestro dice: No es a través del intelecto como se alcanza el Ser: el pensamiento no puede comprender al pensador y el conocimiento erudito no tiene nada que ver con la Sabiduría*.

Viste! te dije, hay que ser para poder ser o ir siendo para ser un, no... espera. Bueno eso. ¡Ja! ¡Soy un sabio yo!

Encuesta #1

Esto yo tenía que haberlo puesto el lunes, pero me olvidé, igual más vale tarde que nunca (gracias refranes no se que haría sin ustedes), ahí les van los resultados de la última encuesta:


¿Qué te parece el nuevo diseño?
Selection

Está bien 39%
Está mal 15%
No está 10%
No estoy 37%


Un sorprendente 39% apoya la loable labor de regeneración de la alcaldía de LE, yo siempre digo Vote Long John, él si cumple.
Otro 37% no está, lo cual es perfectamente lógico.
UN 15% me cae mal.
Y el 10% dice que el diseño no está, si es así entonces no importa nada.

Fotopost #2: Buenos Consejos

Primero que todo disculpas por la mala calidad de la foto, pero estaba oscuro, no tenía batería para el flash y tampoco mucha memoria. Tuve que usar photoshop para aclararla un poco y se lea bien todo. Igual acá lo importante no es la foto sino lo que hay en ella.


No puedo creerlo, al fin una empresa cartonera con ideas geniales. Mientras otras empresas ponen mensajes respecto al manejo de las cajas, cosas que aunque útiles, uno con el tiempo aprende y no necesita que se lo recuerden a cada rato, esta empresa pionera decidió tomar un rumbo que inspire al hombre trabajador, algo que nos haga detenernos un poco y pensar en nosotros mismos. ?Trátese con cuidado? es un mensaje que uno espera de un doctor luego de un chequeo donde le salió que tiene el colesterol alto, pero no de un cartón cualquiera que aparece por ahí en nuestra vida de cargadores de cartones (seamos sinceros, ¿quién no ha trabajado de cargador de cartones? ¡Exacto!). Digo, es normal que la madre de uno se preocupe por su salud y la manera en que uno se trata, pero si una empresa cualquiera lo hace a través de sus cartones, entonces sabemos que aún hay esperanza para un mundo mejor.

Grandes ideas y las personas que no las tienen

La compañía KYE, productores y distribudores de la marca de accesorios de computación Genius, fue fundada en el año 1983; su capital es de alrededor de 58 millones de dólares y su ganancia en ventas hasta hace un par de años ascendía a los 235 millones de dólares. La fábrica de Genius tiene su sede principal en Taiwán y otras sedes importantes en Estados Unidos y Europa.

Digo yo, con tantos millones que se puden usar para hacer distintas investigaciones de mercado y crear modelos nuevos y convenientes para el consumidor, ¿quién habrá sido el tarado de Genius que dijo: en los teclados KB06 pongamos un botón de POWER justo al lado de ENTER y abajo de SUPRIMIR? ¡¿QUIÉN?!


No solo el botoncito en cuestión está en medio del teclado en lugar de a un extremo o algo más conveniente, sino que además está junto a dos teclas importantes y de uso muy frecuente, ¿me van a decir que es una coincidencia? No, alguien por allá por Taiwán se ha de estar matando de la risa de imaginarse la cantidad de personas que diariamente están en medio de algún trabajo importante movieron mal la mano y apagaron irremediablemente su computador gracias al botoncito del demonio.

A tí diseñador taiwanés de Genius, a tí te digo: Diosito te va a castigar. Es que no puede ser posible, tanta gente con un modelo de teclado parecido, todos humanos, tiene que haber un margen de gente que aplasta Power por error súper alto. Lo que convierte al teclado KB06 de Genius en uno de esos aparatos comunes y corrientes capaces de crear una reacción poco saludable y de por más irritante en cualquier persona en su sano juicio.

Miles de personas frustradas por haber perdido información o porque se les apagó el computador en la parte más emocionante de la conversación, eso se traduce en miles de personas de mal humor, las personas de mal humor tratan mal a las demás personas que las rodean creando una cadena de negatividad que afecta a la salud, hace perder la cordura a la gente y lastima a personas inocentes; la gente que pierde el temperamento puede volverse violenta, la violencia desata el caos, y el caos destruye a la sociedad.

¡Y todo por culpa del taiwanés idiota que pensó que ahí se vería bonito el maldito botón Power, y de su estúpido supervisor que en lugar de golpearlo en la cara... le aceptó la idea! ¡Demonios!

Trip #2 + Quotes

El sábado, mientras me sentaba en un duro escalón de alguno de los locales de urdesa, se me ocurrió que debería existir ropa inflable. Imagínate que el pantalón que cargues puesto, al aplastarle un botón, se infle lo suficiente para hacer que cualquier superficie sobre la que te sientes sea suave y cómoda. Claro, no se inflaría todo, solo la parte de atrás y lo suficiente para que funcione pero que no incomode el uso de la prenda. De esa forma te podrías sentar donde te diera la gana sin necesidad de estar incómodo. La camisa/camiseta también contaría con este sistema, de manera que pudieras recostar tu espalda a la pared o poste más cercano. El sistema no lo tengo muy claro, tendría que ser una tecnología que permita absorber aire muy rápido, y eliminarlo de la misma forma, tal vez algo pequeño, como esas pequeñas tapitas que vienen en las pelotas baratas de plástico. La tela tendría que tener la capacidad de ser elástica (para que no se vean arrugas cuando la tela vuelva a su lugar), impermeable (para que no se escape el aire) y se pegaría a si misma cuando no haya aire. Creo que no se me pasa nada.

Por otro lado, el día viernes la Comunidad N sesionó, entre los invitados más destacados se encontraba una botella de tequila, y digo se encontraba porque no llegó al final, y la verdad algunos de nosotros tampoco. Pero bueno, lo importante de esto es que tuvimos nuestro designated Writer que se aseguró de tomar nota de esas invaluables y filosóficas frases que solo se pueden pronunciar luego de horas de profunda cavilación, o una botella de tequila. Sin más preámbulo que este mismo que estoy escribiendo, aquí van:

"Se convirtió en un chuzo mi palo de esa noche". Paulette

"Se va a llamar Mustard o se queda sin padre ese hijueputa". Mustard

"Mi hija no se llamará Elena con hache Rumitaxi". Lola

"Yo estoy en un huequito donde nadie entra". Lola

"Es como un caramelo, no puedes pedirle muchos sabores". LJ

"Perdón, es que toda la vida me he desviado". Paulette

"Es que... está muy duro". Penny

"No hay nada en mi cuerpo que sea tan elástico". LJ

"La gente normal no tiene apellidos". LJ

"Tu padre es escritor, de hecho no me gusta, es malo". Paulette

"Yo trato de estar sana y por eso no leo a mi familia". Paulette

"Bueno, yo digo que tampoco es la ruptura...bueno, sí". Lola

" En mi casa es porque todos somos blancos, medio sale el sol y me salen pecas". Paulette

" Pregunta sexual: Mi papá tiene los dedos más largos del mundo y las manos más hermosas. Yo nunca he estado con hombres de dedos pequeños". Paulette

"No le gusta el cariño táctil". Lola

"Yo tampoco te dejaría a mi hijo para que te vayas a París, su virginidad peligra". Lola

"Locura necesita que publiques esas huevadas". Lola

"Yo me metía a internet con la clave del hijo del vecino". Lola

"Aunque la haya tenido pequeña, igual hubo fricción". Lola

"Es un problema psico-vaginal de nosotras". Lola

"Es un imbécil que tiene una pelada de cinco años y escucha Ricardo Arjona". Paulette

"Él no entiende nada...es un ser producto de Arjona". Paulette

"Yo borracho me preguntas las cosas y te respondo igual que sobrio sólo que brubabruaah". LJ

"Sigo invicta...¡oh!". Palas

"El cerebro puede más que las neuronas". Paulette

En mi defensa con lo de los caramelos, estaba hablando de un libro, por cierto todas están fuera de contexto, esa es la gracia. Buena suerte en este lunes.

Pequeño paréntesis de fin de semana

Me he dado cuenta que tengo un problema de adicción al paréntesis.

Si, se que suena ridículo, pero es verdad, pongan en los archivos y miren un post random y verán que abuso de los paréntesis. Es una adicción, pero por lo menos no da cáncer.

Tengo una duda. ¿Cuántos blogs ecuatorianos harán posts relacionados con el partido de este sábado? Yo calculo que unos 23, y me refiero solo al lunes. ¿Cuántos creen ustedes? Premio para el que se acerque más (ojo, solo el lunes).

Por cierto, hoy pedí un hot-dog y al dármelo cometieron una terrible falta de respeto. Me lo dieron con salsa de tomate, mayonesa, mostaza y cebolla. ¡¡NO me preguntaron que quería!! ¡No me dieron la opción solo le echaron todo me guste o no! ¿Qué se creen? ¿Qué clase de falta de respeto es esa? ¿Dónde se ha visto semejante barbaridad? ¿Es necesario acaso que volvamos a la edad media con semejantes acctitudes que solo retrasan la evolucion del ser humano? ¿Qué será lo siguiente, sacrificios humanos?

Igual me lo comí porque estaba borracho y tenía hambre. Pero eso no puede seguir asi, es de bárbaros. Espero que nunca les pase.

Lo que leo/escucho/juego (parte 2)

Yo se, que muchos de los lectores de esta página no están muy metidos en el mundo de los juegos, pero con esto pretendo informarlos un poco al respecto, sin mucha charla técnica y solo con mi visión/opinión de los juegos, con algo de suerte interesaré a unos cuantos, en el peor de los casos los aburro y se esperan al post del lunes. En fin.

Lo que estoy jugando:

En Playstation 2.

The Incredible Hulk Ultimate Destruction: Este juego debería ser rebautizado como Ultimate Stress Remover. Hay una gama de juegos de este tipo, que parecen convertirse en éxitos de inmediato. Todo comenzó con Grand Theft Auto, no se si han oído hablar de él, resumiendo, es un juego que se hizo famoso por dejarte hacer lo que sea, matar, robar, manejar un auto a grandes velocidades por las calles de la ciudad chocando a todos (favorito personal) realmente existía total libertad, lo que fue el detalle "ganador" del juego. Luego vinieron otros con el mismo detalle, como spiderman 2, que te dejaba colgarte, agarrarte, caminar y correr por toda la gigantesca isla de Manhatan, sus pisos, techos y paredes. Con Hulk, puedes hacer lo mismo, pero en versión salvaje. Eres extremadamente fuerte, capaz de destruir, agarrar, lanzar, y moldear todo lo que puedas encontrar en la calle, pero todo, buses, asientos y hasta personas (esto es bien divertido). Como eres tan fuerte, una lanzadita tuya manda cualquier cosa 3 cuadras más allá. Pero lo mejor es el salto, un salto simple te hace avanzar media calle, el salto cargado al máximo te impulsa 2 o 3 cuadras hacia adelante y varios metros hacia arriba, brincas de edificio en edificio. Además puedes correr (derribando todo con el hombro), caminar por las paredes (haciendo trizas las ventanas) y escalar edificios como king kong (correr por ellos es más divertido). Por supuesto al ser una bestia verde gigante, vas a llamar la atención, y como no eres shrek, esa atención será negativa. La gente, ni bien te ve, corre, grita y llama al ejército, el cual para ti es un gran juguete. Destruyes tanques y te cuelgas de helicópteros, les tiras buses y les devuelves de un golpe los misiles, aparte de tu súper ataque atómico que manda todo a la mierda. Si sufres de estrés, te recomiendo que te compres un play 2 con chip, ahora hay tantos juegos de destrucción que te dejan papelito y con la sensación de victoria, excelente para descargar la furia de un día difícil. La única inversión grande es el PS2, ya que los juegos piratas cuestan 2.50, ¿mencioné que soy un pirata sinvergüenza?


En PC:






City Of Heroes: Este fantástico juego te deja ser un súper héroe. Primero escoges el sexo, altura y contextura de tu héroe, luego creas tu súper traje teniendo disponible miles de opciones, colores, accesorios y estilo de ropa, desde el clásico spandex hasta los kimonos de personajes de anime, tu traje puede ser como te de la gana, hay cosas como cascos medievales, cigarros, colas, brazos robóticos, en fin, tu creatividad es el límite. Luego de eso escoges tu tipo de héroe y finalmente tus superpoderes, en esta sección también hay de todo, puedes lanzar fuego de las manos, hipnotizar a todos con tus poderes mentales, activar tu armadura de hielo, sacar tus garras o transformarte en una bestia gigante. Pero lo que hace a este juego sobresalir es el hecho de que se juega ONLINE. Al terminar de crear tu héroe, apareces en Atlas Plaza y te encuentras con los otros cientos de jugadores alrededor del mundo que compraron este juego y están conectados también. Chatean por medio de burbujas que aparecen sobre cada personajes (estilo comic) y se forman supergrupos para hacer misiones y salvar al mundo. Claro, siempre hay la opción de ir por las calles y salvar a la ocasional señora que le roban el bolso. Los screenshots que ven aquí los tomé yo, el tipo de gafas aquí al lado es mi personaje, se llama Firemaster X (los mejores nombres ya los escogieron) y como de seguro adivinaron, lanza fuego al primer pandillero que se le cruce. Al ir derrotando enemigos, subes de nivel y puedes escoger más poderes, y mejorar los viejos, también llegas a tener capa, escoger un título (The Legendary Firemaster X, Protector of Inocents, en mi caso), tener un traje alterno y escoger uno de los súper poderes de transportación (volar, súper velocidad, teletransportación y súper salto). Los efectos son buenos, y lo mejor es ver la creatividad de los demás al hacer un traje y pensar en un nombre.



Por supuesto, siempre hay la posibilidad de encontrarse con cosas raras...



Se puede hacer más de un personaje, y como yo me aburro fácilmente hice como 10, estos son mis favoritos.











Firemaster con su primer traje.





Cuando Billy Frost era niño, descubrió las maravillas de un buen helado y dedicó toda su vida a consumirlo constantemente. Cuando creció descubrió que los lácteos engordan. Ahora con 21 años y la capacidad de congelar cosas, Billy lucha contra el mal como trabajo extra para recuperar nota en la clase de Etica en la Universidad. Le pusieron 90.






A sus 67 años, el Doctor John Peterson, afamado sicólogo de la universidad de Wildestone, descubrió por accidente unos zapatos con la capacidad de aumentar las ondas cerebrales del que los use, ahora se dedica a aparecer en talk shows mañaneros y a combatir el crimen, por orden del doctor.









Healex 2.0 encontró un pendiente mágico que da al que lo use, el poder de curar a otras personas y un terrible miedo a los gérmenes, por lo que healex usa un traje especial esterilizado. No tiene partes mecánicas de ningún tipo, por lo que se desconoce el motivo de su nombre. Se lo ha visto hablando con los árboles en el parque.







Bonus: Alguna vez Blue Meanie vino a mi casa y creó este personaje, battlex, el cual tiene una característica que a mi me parece peculiar, y que se explica al recordar que Blue Meanie es daltónico. Y yo que pensé que se había puesto creativo el muchacho.









Pero no todo es perfecto, el lado negativo en este caso es que, para poder jugar, de ley necesitas comprar el juego original (de $20 a $30) y hay que pagar 15 dólares al mes para el uso de los servidores. A cambio de esto ellos siempre están mejorando y cambiando el juego, aumentando poderes, lugares y enemigos, esa es la gran diferencia de los juegos offline. Y bueno, si alguien se anima, me avisa y de pronto nos vamos a salvar el mundo por ahí.

Aún me faltan los juegos de Gameboy y de DS, pero ya mucha nota, quedarán para otra ocasión. Por ahora me despido, me tengo que ir a jugar.

Cabreado

Hoy no hay post porque me quedé hasta las 2:40 a.m. escribiendo un post larguisimo y de pronto blogger me borró la mitad. Blogger es una huevada y todos sus empleados deberían ser empalados y quemados como brochetas, luego cortados como carne de shawarma y luego obligados a escribir un post larguisimo relatando su experiencia como brochetas humanas siendo esta la única manera de salvar lo que les queda de vida, pero cuando ya estén por terminar venga su propio sistema y les borre la mitad del post, y tengan que empezar de nuevo, y que les pase lo mismo 7 veces, y que al final cuando logren terminar el post, igual los maten. Hijos de su valienta...

La Primera Colaboración

Después de meses y meses de negociaciones y contratos(mi gente habló con su gente), la agencia que representa a nuestro buen amigo, el caminante retórico, finalmente nos dió los suficientes permisos del copyright para publicar está colaboración. Fue dificil, y habrá que darles el 25% de las regalías y una funda de mentas, pero valdrá la pena. Sin más preámbulos los dejo con:

El caminante retórico y su paseo por el cine

¡Vaya que nuestro estimado personaje la tiene bien complicada! Se conforma con mucho, por lo que nunca está conforme; es triste y vive completamente amargado. Esa es la razón por la cual su aventura en el cine es llevadera, y debe ser leída, pues no disfrutó de la película, se internó en cada una de las razones que lo motivaron en definir el tipo de espectador que va a una sala?

1) El cinéfilo histérico: Criatura que disfruta de la proyección y siempre mira de un lado al otro cuando escucha algún ruido que se sale de la normalidad y puede convertirse en distracción. En otras palabras, se distrae para evitar que lo distraigan.

2) El cinéfilo propio: Nada le importa más que terminar de ver la película. Hasta se olvida de ir al baño, a pesar de tomar harto Ice Tea y de que la sala tenga el aire acondicionado a todo volumen (súper combo regalón).

3) El que va por salir a algún lado: La mayoría. Aquellos o aquellas que visitan una sala para abrazarse a su pareja o conquistar a su acompañante. Son los más bulliciosos y tienden a hablar durante la función. Se refieren al otro como ?usted?, con una idea de respeto, a pesar de que le está metiendo mano debajo del pantalón (las ventajas de las luces apagadas).

4) El que va para hablar por celular: Una bestia. ¿Eres tan importante para no apagar tu equipo por dos horas? Pues yo sí, la próxima vez que me encuentre a alguien así en la sala?

5) El que se confunde de película: Quien entra para ver una película de Jim Carrey porque se quiere reír hasta el éxtasis, pero no se molesta en leer las sinopsis: Te topas con The Majestic cuando quieres reírte con Ace Ventura.

6) Quien va por las palomitas: Ninguno.

La lista sigue, pero nuestro querido visionario ha preferido callarse. Quizás luego hablará más.

PD: El caminante retórico prefiere el beeper al celular.

Lo que leo/escucho/juego

Debo aceptarlo, soy un tipo activo. Pero no activo físicamente, no hago esos "deportes" (creo que así se llaman) de los que tanto habla la gente, digo que soy activo porque siempre estoy haciendo algo para entretenerme. El asunto es que me aburro fácilmente y necesito entretenimientos varios para sobrevivir el día a día. Normalmente estoy jugando algún juego, leyendo algún libro o escuchando algún disco y cuando termino uno (o me canso de este) paso a otro y así una y otra vez sin detenerme. Llevo más de un año en esta práctica y debo decir que ha sido muy satisfactoria, no solo en materia de entretenimiento sino de conocimiento, en este último año he leído más libros que en mi vida antes de empezar esto, he conocido nuevos grupos musicales y descubierto estilos nuevos que me han maravillado, y bueno en cuestión de juegos nada ha cambiado, siempre he jugado la misma cantidad, yo siempre he dicho que soy mas gamer que geek.

Explico todo esto porque siempre que termino algo, me quedo con las ganas de comentar los libros, y hacer escuchar las canciones a todo el mundo. Mis amigos ya se hostigaron de eso y me pidieron tregua, la pobre Sadie me escuchaba pacientemente cuando le contaba los libros solo porque alguna historia me fascinaba. Y bueno, no me pareció tan mala idea hacer esto en el blog, después de todo, se supone que es para expresarme, ¿no?. De paso les dejo un review de lo que sea que esté en mis manos. Esto no es una sección en si, será algo ocasional. Me parece una idea muy copiable para otros blogs, así que adelante, háganlo, espero que otros se animen y me dejen ver lo que leen/escuchan/juegan/comen/fuman etc...


Lo que estoy leyendo:

The Beatles, a Diary: Este lo acabo de terminar, y lo que puedo decir es que es muy bueno. Asumiendo que te gustan los Beatles (no necesariamente un fan, pero te gustaría saber un poco más) te vas a entretener ya que está lleno de datos importantes contados de manera corta y sencilla. Al ser un diario está en ese formato, o sea, va día por día diciéndote lo que hicieron. El autor al parecer se sacó la madre investigando (la bibliografía es gigantesca) y tiene detalles que yo nunca antes había visto y que pueden rayar en lo obsesivo. Ejemplos: 15 de enero de 1964, John y Paul se levantaron alrededor de las 12 y desayunaron jugo de naranja, cornflakes, huevos revueltos y una taza de té. 2 de diciembre de 1964, a Ringo le sacan las amígdalas. Además está repleto de excelentes fotos y de citas buenísimas. Y pensar que solo me costó 9 dólares porque tenía la portada un poquito rota, gringos locos.


Antes de ese leí:

The Catcher in the Rye: Fabuloso libro de J.D. Salinger en el cual nuestro protagonista, Holden Caulfield, un adolescente recién expulsado del colegio, nos cuenta 4 días de su vida. Son 4 días cualquiera en la que él se la pasa conversando contigo y contándote lo que piensa acerca de la gente y sus costumbres y actitudes. Lo definiría como el primer anti-fashion, ya que se queja mucho de los "phonies" como él los llama y de como viven sin fijarse un poquito más y toman a ridículo preguntas sencillas como "los patos del central park, ¿vuelan al sur o alguien los guarda y los cuida durante el invierno?". Lo importante del libro no es la historia, sino la manera en que la cuenta, es tan fluido para expresarse que simplemente no puedes parar de leer, es como leer a alguien que habla mucho y que mientras te cuenta una cosa se va desviando a otra y luego a otra y al final vuelve al principio del primer tema dispuesto a continuarlo. Pero lo que más me gustó es que lo que él critica, se aplica tan bien en esta época como en 1951, año de publicación del libro, solo te das cuenta de que es de otra época por el uso de una que otra palabra de manera distinta, por ejemplo, para referirse a un compañero que se la pasa "haciéndolo" dice que el es muy "sexy". Ah, una cosa más, el lenguaje es soez para la época, pero perfectamente normal ahora, mejor ya dejo de escribir y les muestro el inicio del libro: "If you really want to hear about it, the first thing you'll probably want to know is where I was born and what my lousy childhood was like, and how my parents were occupied and all before they had me, and all that David Copperfield kind of crap, but I don't feel like going into it, if you want to know the truth. In the first place, that stuff bores me, and in the second place, my parents would have about two hemorrhages apiece if I told anything pretty personal about them."
Si te interesa, ayer lo vi en el librero de Riocentro los Ceibos, cuesta como 6 o 7 dólares y tiene la misma portada de la foto.


Lo que estoy escuchando:
(Ojo: Al hacer click en los nombres puedes ver la lista de canciones y un preview de ellas en Amazon)

Concert For George: No es muy recomendable para el principiante, pero si te gusta el rock clásico es probable que disfrutes este disco, ya que tocan mucho grandes de la música, como Eric Clapton... y ya. No mentira, también salen Ringo Starr, Paul McCartney, Billy Preston, Joe Brown y otros que probablemente tampoco conozcas. Esta gente se pone a cantar canciones de George Harrison, muchas de ellas de la época Beatle, pero también algunas de su carrera de solista que han sido muy buenas y que yo ni sabía. Las que más me gustan son Beware of Darkness, Photograph y Give me love. Si tienes chance, escucha a McCartney tocando Something en el Ukulele, vale la pena. Si te llama la atención este cd, dime no más que ya lo hice mp3, te lo copio sin problema porque soy un pirata sinverguenza. Por cierto, son dos cds pero el primero es pura música de la India, con harta cítara.


Legacy, The Absolute Best: Yo ya tenía un compilado de The Doors, y pensaba que tenía lo más importante, pero no. En legacy encuentras el autentico sonido del rock de los 70's, este es uno de esos discos que dejas sonar de fondo, y cada par de canciones encontrarás una familiar, pero las que no conozcas igual te van a gustar porque son buenas. Son 34 canciones divididas entre dos cd's, un perfecto background cuando andas hecho el psicodélico. Mi favorita es Soul Kitchen. También me gusta porque tiene fotos de todo el grupo en lugar de solo Morrison, como suele ser en la mayoría de colecciones de The Doors.




The Greatest Hits: Si quieres tener las clásicas de los Guns, este es el disco que buscas, es una buena forma de tener una pequeña colección con todas las esenciales. Si recién quieres conocerlos este disco también es una buena opción. Un bonus interesante que trae es la versión de "Sympathy for the Devil" que por lo menos yo no había escuchado antes, es un poco más larga que la de los Stones y más tranqui pero en esencia la misma. Las canciones están remasterizadas, el empaque es sencillo y hasta ahora el más práctico de los tres discos de los que he escrito hoy, además está barato. Como dato curioso, pocos saben que Live and Let Die es una canción de Paul y Linda McCartney, escrita para una película de James Bond del mismo nombre.

Vaya, que largo que está el post, cuando uno escribe algo que le gusta no se da ni cuenta de como pasa el tiempo. Creo que mejor dejo la parte de los juegos para mañana. Si, mejor.

Fotopost #1

Hoy me di cuenta, que tengo como 10 secciones pero solo 5 días para ponerlas, habrá que compartir días. Tengo una pequeña colección de fotos raras y me pareció interesante ir publicándolas y más o menos de eso se trata el Fotopost, alguna foto extraña y su respectiva historia/comentario. La primera no es tan rara que digamos, pero tiene un efecto bonito y me llamó la atención así que decidí ponerla.


Penny Dreadful, en todo su esplendor, celebrando sus 23 años


Usé Photoshop para sacar una par de personas de los lados, pero en esencia está como la original. Nótese la venda en la mano izquierda, y la emoción en la derecha. Mi manera de decirte feliz cumpleaños, Penny.

Por otro lado, ya hice unos cuantos arreglos a los links extraordinarios, esos que están aquicito no más en la barra de la izquierda, héchenle un vistazo. Y por favor, nada de preguntas respecto a la Comunidad N, no les puedo contar porque es súper secreto.