Cada persona tiene como diría una amiga por ahí "su piquete" y bueno pues cada cual decide que piquete de qué persona le atrae más o le atrae menos en caso obviamente de que le atraiga algo.
¡Manifiéstate con tu piquete!
¡Manifiéstate con tu piquete!
- Cuando mamá llegaba y me decía: ¡Pero si acabo de llegar! Déjame descansar un rato y te llevo.
- Cuando papá llegaba y no me traía nada, tenía todo el día pero no me podía comprar un caramelito.
- Los niños no son prohibidos en Galápagos.
- Por que mis padres nunca tenían fiestas ni chupas (a las cuales yo quería ir), pero se iban elegantísimos al "doctor" un viernes en la noche.
- Es bueno bañarse todos los días.
- Aprender quebrados no es lo más difícil del mundo.
- Las caries no eran un invento de mi mamá.
- La muerte.
- Los chistes del Gordo Porcel.
Cosas que no entendía de niño y sigo sin entender.
- Para que quieres salir en la página de sociales del periódico.
- Por que no podemos todos revolver la comida y ya.
- Por que mi hermana tiene que conseguir un esposo con dinero.
- Por que yo me tengo que casar con un chica que sea, sobre todas las cosas, guapa.
- Por que soy muy grande para jugar en los juegos de McDonalds.
- Por que hay que usar un tenedor para cada cosa.
Cosas que no entendía de niño y no quiero entender.
- La política.
- El fútbol americano.
- El gusto por la moda.
- El gusto por la farra.
- Comer aceitunas.
- La tauromaquia.
Cosas que entendía de niño y he olvidado con el tiempo.
- Sonríe siempre.
- Todos son posibles compañeros de juego.
- Correr hasta que no te den las piernas se siente bien.
- Las cogidas es el mejor juego del mundo.
- Es facilito reírse de cualquier cosa.
- Sólo necesito jugar para ser feliz.
La serie Art-Dollar es lo que suena, una exposición de obras artísticas hechas con billetes, están chéveres.
¿Quieres leer El Quijote y te da pereza levantar semejante libro? Puedes leerlo en cuotas, en esta página te lo pasan poco a poco por mail. Anímate y suscríbete, que necesitan un número mínimo para empezar y yo ya quiero empezar...
Uno de mis links favoritos de hoy. Acá te dicen datos curiosos chéveres acerca de ti, solo pones tu fecha de nacimiento, y la hora si la sabes y la página te dice, por ejemplo, cuantos segundos llevas de vida, o cuantas veces has pestañeado. Yo he pestañeado 119 millones de veces en mi vida, y contando.
¿Quieres orquestar plusvalías conceptuales? ¿o tal vez incentivar transiciones con impacto?
Este generador de verborrea te ayudará para esas reuniones con el jefe, si se las dices el lunes en la mañana, lo coges dormido y ni cuenta se da.
Aquí hay un tipo que se dedica a recoger basura que encuentra en la calle, la escanea y la sube a internet, lo hace una vez por día. Vean aquí, la verdadera basura del internet.
Esta me encantó, el Sr. Allan Teger utiliza el cuerpo humano como paisajes, y con miniaturas y un poco de juego de luz, hace unas fotos increíbles donde un ombligo puede ser un hoyo de golf, y una espalda un lindo valle. Recomendada.
Gracias por la paciencia, nos vemos el lunes.
Bueno, sin más preámbulos, la historia.
Hoy decidí salir temprano de casa, he estado llegando un poco tarde al trabajo y bueno, hoy quería compensar. Así que salgo, y cuando ya había avanzado unas cuantas cuadras, veo que me hacen señas. Me detengo y le doy una vuelta al carro, y veo que tenía una llanta baja. "No hay problema" - pensé "esto lo arreglo en un toque". Hago la clásica llamada a la oficina de "voy a llegar un poquito tarde, pero casi nada". Como no es la primera vez que me pasa, me conozco el proceso de memoria así que rápidamente saco la gata, y la llanta de emergencia. Una ensuciada y un dolor de espalda después, ya todo estaba listo, así que volví a salir, pensando en ponerle gasolina al carro porque estaba súper bajo.
Así que sigo, y al rato siento algo raro en el carro, así que, una vez más, me detengo y le doy una vuelta al carro, y la llanta de emergencia, la que recién puse, se había bajado.
"Tranquilo" - me dije "tranquilo, ahí al frente justamente hay una vulcanizadora, no tienes tanta mala suerte". Por cierto, cuando estoy sólo me hablo y me tranquilizo a mi mismo, esto tiene relevancia luego.
Avanzo como puedo a la vulcanizadora y me parchan las dos llantas, ponen la llanta original en su sitio y todo listo, ahora sí, salgo. Avanzo otro poco y de pronto, el carro empieza a toser (así sonaba) y yo ya conocía ese sonido, así que empiezo a hacerle barra al carro "vamos carrito vamos!!! tu puedes!! mira que aquí al frente no más está la gasolinera, tu PUEDEEEES!!!!"
- No pudo.
Hago la clásica llamada de "voy a llegar un poquito más tarde de lo que pensaba", y cojo mi súper galonera (se nota que no es la primera vez que me pasa) . Cruzo la "calle" (creo que es una avenida, porque hay un tráfico...) y me voy al primer dispensador que veo, se da esta conversación.
- Buenas, amigo ayúdeme que me quede sin gasolina, deme un galoncito.
- Chuzo, no se puede pana.
- Ya mire que otras veces si me ha vendido.
- Es que es prohibido.
- Si pero mi carro está ahí al frente, mire ese azul de ahí, ¿si lo ve?
- Yo le daría pana, pero justo está el inspector de los bomberos ahí y el man no deja, después nos pone multa
- ¿Entonces...?
- Entonces va a tener que empujarlo.
Después de varios minutos de pedir misericordia inútilmente y utilizar mi terapia de relajación (patear la llanta), me encontraba al frente de la gasolinera, con la puerta del carro abierta, una mano en el volante y otra en la puerta.
A empujar.
2 minutos después, tenía una cola de carros atrás mío, y sus conductores, gritando cosas que sólo se pueden escribir con los caracteres encima de los números en el teclado. La "calle" era muy transitada así que al tratar de girar en U bloqueé el paso, además que la vuelta estaba abajo de un puente, mucho más adelante. ¡Como suda uno cuando empuja un carro!
Un tipo se apiadó de mi y decidió ayudarme remolcando mi carro el resto del camino. El tipo lucía furioso, le agradecí mucho y casi que no hablaba, como que me ayudo más para sacarme de su camino que para ayudarme.
Así que ahí estaba, ya en el dispensador de gasolina, pensando en que al fin iba a salir de ese lío.
"Échele el dólar, pana". 1 minuto después ya estaba todo listo y le doy la vuelta a la llave.
Pero no prendió.
Debo contarles que ese carrito me ha dado problemas antes, entonces ya me sé mas o menos que es lo que le falla cuando no funciona. Cuando se queda sin gasolina hace el esfuerzo pero no puede prender, esta vez no pasaba nada, no sonaba nada. No prendían las luces, al parecer, era la batería. El carro de atrás empezó a pitar y yo me seguía hablando a mi mismo, calmándome, prometiéndome premios después.
Una vez más, me volví a bajar, y con el ruido del pito del de atrás, empecé a empujar el carro, de nuevo, para que el tipo de atrás pudiera poner gasolina. Casi pierdo el control con el tipo del pito, me iba a botar a asesinarlo con mis propias manos, pero cuando me di la vuelta vi, ¿a quien creen? al señor furioso que me remolcó. Nunca me di cuenta cuando se puso detrás mío, estaba casi seguro que lo vi irse hacia adelante. Mi teoría es que ya se iba y decidió cargar gasolina ya que estaba ahí, no se porque se puso atrás mío, pero estoy reseguro que se arrepintió.
Yo le sonreí falsamente, y empujé, empujé con rabia, mientras decía mil insultos entre dientes.
Avancé unos metros y me detuve, hice, una vez más, la clásica llamada a la oficina "voy a llegar mucho más tarde de lo que pensaba". Abrí el capot, no sabía que hacer, ya no pude más.
-¡snap!
Algo así se escucho cuando lo perdí, el control, completamente. Me puse como loco frente al maldito carro en la maldita gasolinera, preguntándome, en voz alta, porque maldita sea me pasan estas malditas cosas a mi!!! golpeando el carro con manos y pies, casi que llorando. "maldita batería!!, maldito carro!!, no es justo!! ahhh!!!" (soy un chance dramático)
Según yo estaba en una parte medio alejada de toda la gente, donde casi no se me iba a escuchar, yo nunca vi al señor sentado en la vereda, creo que era el administrador de la gasolinera o algo así. Cuando se paró y de pronto apareció justo al lado del carro, lo primero que sentí fue vergüenza, jamás me hablo cuando alguien puede escucharme, pueden pensar que estoy loco o algo.
El tipo se acercó despacio, me miraba con miedo, y desde un lado metió la mano, movió los cables de la batería, y de pronto, algo sonó "click" en el carro y las luces se prendieron. Traté de acercarme para ver, y noté que el retrocedió con miedo. Ahí, yo todo despeinado, sudado, rojo y con cara de loco le dije:
- gracias
- váyase
-¿Qué?
- ya.. ya váyase, ya se puede ir
- ah sí, oiga gracias no sabía que..
- ¡n.. no se me acerque!
- pero si estoy bien, ¡solo estaba un poquito molesto!
- tranquilícese, no queremos violencia aquí, solo súbase a su carro y váyase tranquilo.
- bueno, ¡pero no estoy loco oiga!
El tipo se fue a hacerle señas al "guardia". Yo aproveché y me fui de ahí, directo al trabajo, recién viéndole la gracia a todo el asunto. Creo que después de todo pensó que yo estaba loco o algo.
Envidio a Dios/suerte/azar o a los escritores del show, quien sea el causante de todo esto, porque me toco ser protagonista pero me hubiera gustado que esta historia se me ocurra a mi.
Y, una vez más, sin testigos.
Ayer traté de depilarme las piernas con una pinza de cejas. Estaba preocupada de mis asuntos, metida en mi depilación cuando por algún motivo la otra yo que vive en mí se aleja de mi cuerpo, me mira burlonamente y me pregunta porqué demonios hago eso. Y es tan diferente verse desde afuera de si mismo.
Efectivamente, me quedé pensando no solo en lo largo y tedioso que podría ser depilarme con una pinza de cejas sino en la otra serie de barbaridades que hacen las ladies que tenemos dentro para mantenerse ladies.
Primero la depilación, no podemos soportar (o al menos yo) vellos demás en nuestro cuerpo y la solución es arrancarlos de nuestra piel sin remordimientos. También está el hecho de pintarse las uñas o de hacerse agujeros en las orejas, a mi nadie me preguntó si quería hacérmelos y ahora como ya los tengo, tengo una preocupación más en mi vida: qué aretes ponerme.
Además está cuidarse de no engordarse, aprender a maquillarse y saber reconocer distintos tipos de telas y hasta de perfumes (aunque como yo soy un poquito anósmica nunca podré reconocer un perfume), luego están los zapatos de tacón y como olvidarnos de los jabones para el cutis.
Todas esas vainas que a mi mamá le encantaría que yo haga pero que no hago. Es como si en el fondo no hubiéramos evolucionado lo suficiente, como si todavía fuera necesario educar "señoritas" en lugar de educar mujeres con corazones fuertes e ideologías marcadas.
Hace poco escuché a un amigo decirle a una amiga "- tienes que aprender a cocinar si te quieres casar algún día", la última vez que miré dentro de mí el código era casarse con alguien porque se aman de verdad y la cocina a la mierda o que cocinen los dos.
No puedo creer que aún hoy exista un encasillamiento para las mujeres y aún peor que de a poco estas costumbres un poco barbáricas como arrancarnos los vellos o pintar nuestros rostros para llamar la atención del macho estén arraigadas en nuestras costumbres sin importar cuanto de mujeres nuevas tengamos dentro.
Está bien, me encanta ser mujer y tener la opción de ser coqueta y vestirme con el estilo que más me acomode pero es extraño ponerse a pensar y a razonar como estas "costumbres" femeninas tienen origen en una visión externa de lo que el mundo supone que debemos ser. Tal vez hemos aprendido a disfrutar en el camino de estos detalles pero el origen y el objetivo de ser una ladies (y obviamente unas putas en la cama) es lo que me hace dudar y filosofar tonteras cada vez que me veo a mi misma tratando de depilarme las piernas con una pinza de cejas.
Sentir con tinta: Lyla Boka escribe de su vida y de lo que siente, si les gusta el estilo de Sadie les gustará este blog.
CeroCuatro: Nuestro amigo Phantom relata historias de su vida en O4 (allá te explican que es eso). Le pasan unas cosas que ni te imaginas.
OysterDay: Nuestra amiga Adriana es una chica puertorriqueña que vive en Phoenix, Arizona, y al igual que nosotros, tiene unas cuantas experiencias locas que contar. Está en inglés así que si conocen el idioma péguense una visita, no es justo que posts tan buenos estén sin comentarios.
AlegrePoisonito: Nosotros las tenemos linkeadas desde hace rato, pero hace poco poisonito nos presentó formalmente en su blog, así que hay que ser recíprocos.
Eso es todo amigos.
Yo quejándome como siempre de todo, pensando en como ser rica y famosa de la noche a la mañana mientras no me alcanza el dinero ni para la entrada del cine en sábado. Yo que necesito una ocupación que me dé algún rédito vengo y hago una pendejada máxima por andar medio dormida.
Suena el teléfono a las siete de la mañana, Sexy Sadie contesta con voz ronca y un ojo todavía cerrado del sueño responde a una voz de acento gringo:
- Jelou señorita Sexy Sadie this is Mr. Dean ¿me recuerda?
- No
- Mr. Dean de la escuela "M?"
- Ah
- Necesitamos un reemplazo para una profesora de inglés, ¿puede venir?
- No creo zzzzz tengo que zzzz editar un cortometraje.
- Es importante ¿no podría desocuparse?
- No, tengo que editar.
- Bueno gracias.
- Chau zzzzzzzz
Solo segundos después de haber cerrado el teléfono me di cuenta de que en mi sueño había rechazado una oferta de trabajo que me caía del cielo. Podía editar en la tarde o mañana pero por dormida me jodí. Pensé en llamarlo de vuelta pero saber que mi excusa era - es que estaba medio ruca y no estaba consciente de sus palabras - me hizo pensarlo dos veces.
Somos de los que preferimos disfrutar de lo que estamos haciendo, somos de los que nos encanta el conocimiento y ver documentales sobre animales como forma de entretenimiento. Nos gusta sentarnos a escribir estupideces y en el fondo sabemos que poseemos lo que se requiere para ser una "persona de éxito".
Pero por la maldita ley de la compensación con todas nuestras cualidades vienen un igual número de defectos que evitan que las palabras se transformen en realidades. O sea tenemos ideas geniales, tenemos el intelecto y las ganas pero una pereza constante de ponerse en pie y empezar a hacer las cosas.
Tal vez sea solo mi caso pero no ceso de buscar esa idea genial que me arregle la vida, esa idea genial que evite el hecho de tener que asistir a una oficina por el resto de mi vida con el único afán de poder alimentarme y poner un techo sobre mi cabeza. Me niego a creer que es esa la única forma.
Estudiamos y trabajamos lo que creemos que queremos ser, luego somos eso o algo parecido o algo diferente y en el camino descubrimos más y más cosas y sin embargo nuestra carrera nos definió hace rato y redefinirnos es un lío que la mayoría prefiere no aguantar.
Podría haber sido veterinaria, escritora, cantante, filósofa o heladera pero tuve que concentrarme en una sola rama porque así debe ser porque eso es lo normal. Pero yo no quiero lo normal, yo no quiero ser esclava de un trabajo, ni esclava de un horario, ni esclava de un sistema.
El mundo es demasiado vasto para encerrarme a observarlo desde una pecera, y mi mamá me dio la vida para vivirla. Sin embargo, el dinero es necesario, para tener dinero hay que trabajar, para trabajar hay que tener disciplina y la disciplina me estrecha un poco los sueños.
Todo está ahí dentro de nosotros, las ideas geniales, los negocios perfectos, lo que somos y lo que queremos ser pero entonces ¿por qué demonios teniendo tanto "potencial" no podemos hallar la manera de hacer funcionar cada idea y cada palabra? Somos personas fuera de lo común condenadas a vivir comunmente.
¿Qué hacer en este mundo extraño? ¿Me siento y espero una racha de voluntad y mi genial idea? ¿Me adapto? ¿Me estiro o me aplano? ¿Guardo en un cajón mi espíritu o me pego unas alas y me boto al vacio?
¿Estás caliente? ¿Estás ardiente? Entonces esta página es para ti, la mejor pornografía de muebles que hay, disfruta viendo a las más atrevidas sillas y sillones dejandose llevar por sus pasiones. Después de ver esto, se te moverá el cojín, y se te caerán los almohadones. Mi serie favorita es las Chairlies angels.
Aquí unos tipos consiguieron cámaras desechables y las mandaron por correo con instrucciones de que al recibirla, tomes una foto y se la pases a alguien más. Cuando el rollo se acaba, el último la manda de vuelta por correo. Que buena idea, la haría pero aquí no creo que regrese.
Este señor combina la fotografía con los rayos-X, y le salen unas cosas impresionantes. Solo haz click en la sección "x-ray". Este es mi recomendado de hoy.
¿Ella te está engañando? ¿Él realmente trabaja hasta tarde? ¡Descúbrelo con el nuevo y fantastico detector de mentiras portatil! ¿No me crees? Úsalo en mi y comprueba que lo que te digo es verdad.
Un man se puso a tipear mucho, mucho, mucho mucho mucho, y con todo lo que tipeó hizo una escena de la película matrix en comando ascii. Puedes ver la escena aquí. Por cierto, tenle paciencia que se tarda mucho en cargar, pero vale la pena.
Y a pedído del público, aquí están las frases románticas que utilizó nuestro amigo el guardia en la historia del post abajo de este.
Nos vemos el Lunes, como siempre.
- Oye allá en tu departamento ustedes tienen internec, ¿no?
- Si
- Ya loco hazte un feivor.
Mira hacia todos lados, se me acerca un poco y en voz muy baja me dice:
- es que quería ver si te puedes buscar unas frases romanticas...
- ehmm... si, claro
- pero quedate frio que después los muchachos se me cargan
- eh.. ¡ya ya! sí, de ley
- bacán loco, ahi me las traes en una hojita a lo que te vas...
- bueno
Subí medio asustado y sorprendido por el asunto, sobre todo por el hecho de que el guardia me haya escogido a mi, cuando pudo pedirle a cualquier otro que "conozca" más que a mi. De todas formas al salir le entregé la hojita llena de frases de amor que saqué de google.
Ayer en el almuerzo escucho en otra mesa.
- ¡Ese man la tiene enamoradisima loco!
- ¡ya dice! si la man no le aflojaba
- Pero el man dizque se le puso todo romantico y la enamoró
- Oye... y te acuerdas que el man se moría por ella, y la man nada.
- Ya pues, se le hizo al pana.
Mira tú, me sentí todo un cupido.
El perro de al lado lo mató.
Pero hoy no puedo hacerlo.
Tal vez, mañana.
El que diga que los perros no tienen alma, no tiene alma. El que diga que los perros son solo mascotas, no ha sentido el amor de uno de ellos.
Adios baby, yo cuidare a chuletas por ti, ahora ve y corre.
Ya tengo claro que soy rara pero no lo digo siempre como un orgullo o algo que me haga sentir del todo bien, ser rara también tiene su lado malo y complicado porque las cosas comunes que me pide la gente que quiero son para mí difíciles de hacer.
Tengo la suerte de vivir en una familia donde todos nos queremos mucho, tengo un papá engreidor y cariñoso cuyo único anhelo cada noche es que yo lo reciba con un abrazo, un abrazo que nunca puedo darle. Y no es por falta de cariño, ni por falta de confianza es porque tengo la tendencia de huirle al contacto físico.
No me gusta que me abracen, en especial no me gusta que me abracen personas que no conozco bien. Pongo esto a su consideración porque siempre he pensado que tal vez estoy un poco loca y tengo algún síndrome defensivo psicópata porque no me gusta que me toquen.
Existen solamente tres personas que me pueden abrazar sin que yo me sienta incómoda: el objeto de mi afecto (o príncipe como suelo llamarlo); un amigo que ahora está de viaje y de mis 5 sobrinos la más flaquita y cariñosa. El resto es un pequeño esfuerzo que hago para no ser una grosera al mandar al carajo a quienes me ponen un dedo en el hombro.
Lo extraño es que siempre he sido así, claro cuando era niña abrazaba a mi papá, mi mamá y mis hermanos pero ya cuando crecí dejé de hacerlo. Me han acusado de huraña, me han dicho personas que estimo que no las quiero, nadie comprende que no sea fanática de los abrazos, nadie cree que es simplemente una condición en mí que no puedo evitar.
Tal vez por eso nunca voy a discotecas, además de que me aburro no podría sobrevivir en un lugar donde te apretan por todos lados, me da una especie de claustrofobia. Odio los lugares concurridos, odio las playas llenas, las ferias y demás; para mí la situación perfecta se crea en un ambiente amplio y semi vacio. Y no existe nada peor en mi universo que las personas que ni bien te conocen quieren estar abrazándote de alguna manera ¡yak!
Podría ser también que tengo una personalidad silenciosa que solo puede salir a la luz cuando el resto se calla, pero nunca se callan. Pero lo de los abrazos es mi locura personal, hay gente que ve gérmenes en todos lados, personas que no pueden salir de casa si el cinturón no combina con los zapatos y mujeres que no pueden salir sin aretes; a mí no me gustan los abrazos.
Esos abrazos de amistad o de familia que a mi no me nace dar ni me gusta recibir a menos que los pida. Una niña intolerante al contacto físico, algo en mí que no puedo mejorar.
Sí, ya lo sé amigos soy una loca, pero ¿qué demonios esperaban encontrar en una página que se llama Locura Extraordinaria?
Ehmm... a todos nos pasa. Yo tan emocionado por un completo feriado de vagancia total sin ningun tipo de actividad por realizar, que no me di cuenta el día viernes de un pequeño detallito en el blog, los links. Y para no decir que me atrasé mucho, pues los pongo el domingo, que aunque es peor que el viernes, es mejor que el lunes.
¿Te gustan los peluches todos lindos y tiernos? ¿si? Entonces ni te metas a esta página donde te muestran videos donde destruyen de maneras horrorosas a diferentes peluches y juguetes, BWAJAJAJA!!
Imágenes en estereo, una técnica visual muy buena, no se pierdan este link.
Lápidas creativas, con mensajes interesantes.
No importa cual se tu gusto musical, este tipo te dice lo malo que es, mira lo que me dijo a mi.
Esta página te muestra solita sus "obras", con efectos bien locos. Lo único es que tiene imágenes explicitas, definitivamente no es seguro para el trabajo. Si nunca has visto un pene, ni te metas.
Amen-Amen, el mejor buscador, ahora libre de pecados.
Y aquí una página muy linda con animalitos tiernos y florecitas y bebes y cachorritos. ¡Mentira! ¡es la de destrucción de peluches de nuevo! ¡¡¡BWAJAJAJA!!!
Eso es todo, me voy a seguir vagando, suerte.
Desde el inicio del tiempo los fowards han sido una de las cosas más extenuantes, frustrantes y desagradables con las que he tenido que lidiar. Esos mails con temas de amistad o religión producidos en masa. Es cierto, la solución es tan simple como eliminarlos antes de leerlos pero es tan molesto recibirlos que además de desperdiciar valiosos segundos de mi vida borrándolos pierdo otros valiosos segundos preguntándome cómo es posible que haya personas que de hecho crean que se les cumplirán sus deseos por hacerle scroll a la pantalla o que están contribuyendo a salvar la vida de una persona enviando mail tras mail.
Pero de todas maneras, estas cartitas llenas de clichés encuentran la manera de alcanzarme sin importar cuan lejos corra.
Bueno, ahora que he sacado la rabia de mi pecho vamos al verdadero tema de este post:
La mamá de Long John recibe un foward, nos lo pasa y lo leemos. Es un texto acerca de cómo un periodista hace la entrevista más chévere de su carrera? le toca entrevistar a Dios, hasta ahí todo típico pero tranqui.
Este periodista imaginario no pregunta cosas importantes ni indaga en absolutamente nada, sino que pregunta consejos y normas de vida que considera que debemos seguir; todo esto para justificar de alguna manera la supuesta respuesta de este "Dios".
Lo que sigue es una lista interminable de frases recopiladas de todos los fowards del universo, con todos los libros de superación personal y un montón de proverbios que tratan de armar una serie de premisas para "vivir mejor". Esto no solo me irritó por lo obvio de cada frase que me habla del perdón, del amor y demás virtudes sino por la concepción de Dios tan loser que me presentó.
Sí, ya sé que cuando se habla de Dios en nuestra sociedad estoy andando por un tema medio complicado pero si alguna persona aquí es medio touchy con el tema le recomiendo que deje de leer justo aquí.
A mí no me cabe en la cabeza morirme y que me reciba un Dios todo fresa que hable del perdón y sea tan pasivo como un flan. Supongo que cada cual tendrá su concepción distinta de las cosas pero si Dios es perfecto y la concepción de perfección es distinta para cada ser humano entonces debe haber un Dios capaz de adaptarse a lo que quiere cada cual.
A mí me recibiría un Dios informal, que me explique todas las cosas que alguna vez me pregunté y para las cuales nunca encontré respuesta y que me haga reír mientras lo hace. Un Dios burlón con respuestas lógicas ¿es mucho pedir?
Durante mucho tiempo creí ser atea pero lastimosamente por más que quise no podía sacar de mi cabeza la duda, mi lógica me negaba su existencia pero los malditos 8 años en un colegio religiosos no me los podía sacar de encima.
Odio la religión y sus preceptos y no creo en un Dios que te castiga a cada paso errado que das. Es horrible ver que cuando hay un incendio o desastre y queda intacta una imagen de algún divino niño la gente lo considera un milagro, mucha gente se murió pero es un milagro porque un pedazo de cerámica no se dañó. Me niego a creer en un Dios así de egoísta.
A mí me gusta la creencia de que Dios es personal y subjetivo, el man no mete cuchara a menos que se lo pidamos. El man dejo el universo con ciertas leyes y normas para que todo funcione como debiera, el caos lo producimos nosotros. O sea si no me equivoco soy deísta.
"El Deísmo es la creencia en Dios creador del Universo y de sus procesos naturales a través de los cuales funciona. Se basa en la observación y el análisis racional de la naturaleza. Así pues, el Deísmo es una creencia racional en Dios, pero sin aceptar los credos, dogmas o libros sagrados de una religión particular."
Claro que este es meramente mi punto de vista y lo que a mi me da la gana de creer porque soy libre para creer en lo que quiera ¿ustedes cómo se imaginan a Dios?
"Yo creo en las hadas...yo creo."
Levantando el brazo izquierdo imitando el saludo a Hitler, Long John para un taxi, se acerca a la ventana y dice:
- Buenas, ¿de aquí hasta los Ceibos?
- 6 dólares pana
- No pues, si de allá para acá siempre me cobran 5
- No pana, del aquí del sur a los ceibos y a esta hora, 6 dólares
- Pssss...
- ¿Quiere con taxímetro?
¿Taxímetro? -pensó John- Jamás he viajado con taxímetro, me imagino que será un buena manera de descubrir de que mismo se queja la gente.
¿Y este imbecil? -pensó el taxista- ¿que carajo le hace pensar que sabe lo que yo pienso? que escriba la historia no significa que tiene que darse esas libertades...
- Bueno, vamos con el taxímetro...
- ¿Pero me voy por la 17?
- ¿No es más rápido por la perimetral?
- ¡No! Yo no le quiero perjudicar pana, ¡por ahí con el taxímetro sale carísimo!
- ¿Ah?
- ¡Claro! son como 15 kilómetros, le salen como 12 dólares.
- ahhh...
- Sabe que, yo no le quiero perjudicar, vamos con el taxímetro por aquí por la 17, y si le sale más de 7 me paga los 6 que le pedí, ¿ok?
- Bueno, vamos
Mientras avanzaban, Long John se dedicó a observar con asombro los distintos adornos del tablero del taxi, mientras el taxista, muy amablemente, daba clases de "como obtener lo mejor de su viaje en taxi sin gastar mucho".
- Claro pana, y mire de poste a poste con el taxímetro es 1 centavo, mire.
- ah, si ¿no?
- ¡claro! son 25 metros, si usted ve que cobra más, pues está arreglado ese taxímetro.
- ahhh...
Long John se preocupó, apenas había arrancado y el taxímetro ya marcaba 1.90, ¿en realidad era tan caro como decían?
- Y tampoco se suba si bla bla bla bla...
- Ahh...
Ya vamos saliendo del centro y van 3 -pensó Long John- pero el tipo dijo que... -Y de pronto se dio cuenta. Con un simple cálculo matemático que demostraba el error del taxista:
1 centavo = 25 metros.
100 metros = 25 metros x 4 = 4 centavos.
1 kilómetro = 1000 metros = 40 centavos.
40x15 = 600, 15 km = 6 dólares
Entonces el taxista se equivocó, o trataba de engañar a Long John, el viaje por la perimetral con taxímetro saldría 6 dólares, no 12, la diferencia era que por el camino de la 17 si habían semáforos y el tiempo de espera también contaba en los taximetros.
El resto del camino el taxista guardo silencio, los dos observaban directamente al taxímetro tratando de calcular el valor final. Ya estaban por miraflores y marcaba 3.80, el taxista sudaba y aceleraba tratando inútilmente de que el número aumente. Pero la velocidad no importaba, lo que cuentan son los kilómetros. Unos cuantos minutos después, ya habían llegado a casa y el taxímetro marcaba 4.84. Long John se bajó, sacó un billete de 5 dólares, se asomó por la ventana y dijo:
- Tenga, quédese con el vuelto.
Aquí, el señor Arthur C. Clark se mandó una lista de lo que pasará entre el 2001 y el 2100, buena imaginación.
Esta es la página de una familia que se viene tomando una foto anual desde 1976, para ver como los cambió el tiempo haz click aquí
¿No te importa saber el final de una película? esta página es para ti.
La historia completa de Coca Cola en español, refrescante.
Dale un orgasmo con tu celular mandándole un mensajito. ¿Qué es lo siguiente que van a inventar?
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Cosas de todos los dias, extremadamente grandes, a la venta.
Extraños inventos, entre ellos el "scratch master", el sombrero de vaquero anti-cigarrillo y la casa invisible.
Una colección de portadas de películas porno de los 70's, lo gracioso es que parecen de películas normales de ahora.
Un cubre tabla de planchar con imágenes de hombres y mujeres, que al pasarles la plancha se les desaparece su ropa. Esto es lo siguiente que inventaron...
¿Te vas de compras? Te voy a solucionar la vida con esto, el catálogo completo de los productos Acme. Incluye gráfico y descripción, ¡yo ya me compré la roca artificial y llevo horas de diversión!
¿Has visto cuando pones un canal nacional a las 3 a.m. y sale la barra de colores en la pantalla? Bueno, este tipo colecciona eso. ¡Eso es un hobbie!
Estos son los momentos que uno dice "¿Qué haría yo sin internet? me proporciona tanta información importante". Aquí pueden ver una lista de fotos de teléfonos públicos del mundo.
Aquí, las modas locas de cada época. Desde comerse un pez vivo, hasta pokemon.
¡Ahí tienen! 14 links para disfrutar intensamente. Puro sabor nacional.
Hurgo y hurgo dentro de mí para saber que demonios es lo que está mal conmigo, si soy yo la que está equivocada, la que se vuelve cada día más exigente o si es solo un evento cósmico que nos pone medio estúpidos de vez en cuando.
Yo no sé que quieren todas las mujeres ni sé lo que quieren todos lo hombres, los dotes de adivina no vienen en el paquete. Pero lo que sí sé, al menos a veces cuando es importante es lo que quiero yo.
Soy una sensible, lunática y soñadora niña que aun cree que es la pasión lo que en realidad hace que este universo se mueva. Esa pasión ciega que sientes cuando ese príncipe te agarra por la cintura y te levanta para abrazarte más cómodamente.
Nothing I have in the world makes better sense...
One day at a time is all we do." John Lennon
El veterinario se llama Javier Ribadeneira y tiene su consultorio en Miraflores, si quieren a sus mascotas intenten evitar este lugar.
Servicio social conluido.
Pero bueno, la idea de este post va mas o menos con la idea de Sexy Sadie. Yo tampoco volvería a la secundaria, la pasé bien un par de años pero solo un par, mis compañeros de curso no eran muy afines a mis gustos. Al principio si me sentí mejor que ellos, pero con el tiempo aprendí que solo éramos distintos. Claro, desde el punto de vista de ellos yo no era distinto, era el raro.
Y no me gustaba ser el raro, ¿por qué no podían ellos ser los raros? Se reían porque estaba en Fima y quería ser publicista, se burlaban porque mi trabajo de mi filosofía de vida no era igual al de todos, no esperaba graduarme, casarme y tener hijos e ir a la iglesia todos los domingos. Les parecía muy raro mi concepto de la felicidad y el hecho de que leyera sin que fuera deber (¡wow!). Me caían bien, pero no me comprendían.
Una semana en New York me dejó conocer algo interesante de la ciudad, en NY no se puede ser raro. Hay demasiada gente más rayada que tu como para que alguien como yo (o como tu) pueda ser raro ahí. Ves de todo, y es algo chévere al principio, porque te sientes normal, nadie te queda mirando porque estas sentado en una esquina con tus audífonos y tu libro ya que ellos están iguales. ¡Era el cielo!
Pero al rato te das cuenta que Guayaquil es mejor, porque en Guayaquil eres especial, era especial, distinto, raro y realmente me gusta serlo, si yo se que todos somos especiales y todo eso, pero acá es distinto. La gente guayaquileña de todos los días se esfuerza por ser promedio, por parecer uno más. Entonces los que sobresalen, la gente como Sadie o como tu o como yo, que realmente no teme expresar esa locura extraordinaria dentro de ti que nos caracteriza, es la que se vuelve especial y eso me gusta.
Este es mi post de auto-identificación como geek. (deberían inventar un término mejor)