Lunes, 8:40 a.m. En Algún lugar de Guayaquil.
Se escucha una canción vieja en una radio igual de vieja
Cliente: Muy bien señor S, ¿Dónde firmo?
¡You say you want a revolutioooon!
Sr. S: Aquí en la línea, usted se queda con la factura blanca
¡weeeell you know!
Cliente: Gracias, y ¿Cuando puede volver?
¡We all wanna change the wooorld!
Sr S: ¿Qué le parece si vuelvo el miércoles?
we all wanna change the wooorld...
Cliente: Perfecto, el miércoles lo veo entonces
we all wanna change the wooorld...
Sr S: Jaja, se les rayó el disco a los de la radio
we all wanna change the world...
*Flashback* Abril 2004
Malk: Yo no quiero cambiar el mundo
Langley: ¿Entonces?
Malk: No se, entretener un poco a la gente, ver si otros comparten mi sentido del humor, todavía no se que mismo quiero creo que lo iré descubriendo en el camino
Langley: típico te aburres y lo dejas botado
Malk: No, es precisamente eso lo que no quiero hacer, seré constante en eso, de pura gana de probarme a mi mismo que no me rindo
Langley: Bueno, ojalá no me dejes todo el trabajo a mi, y cambiando de tema, ¿Ya pensaste en un nick?
Malk: Estoy inseguro entre uno y otro ¿Y tú?
Langley: Yo ya tengo el mio, a ver que opinas, es Sexy Sadie
Malk: Bacán, me gusta mucho, yo quiero algo beatlesco pero no muy común
Langley: ¿Como que?
Malk: Un vez Lennon usó un nombre artístico, creo que escogeré ese
Langley: ¿Cuál es el nombre?
Malk: Long John Silver
*Flashback*
Cliente: Señor S, ¿Está bien?
Sr S: Si. si, solo estaba distraido, bueno ya me voy, hasta luego
Cliente: Adios
Sr S: Demonios, había olvidado eso...
¡Ring!
Sr S: ¿Aló?
???:Hello
Sr S: ¿Quién es?
???: Hello, ¿Mr. Silver?
Sr. S: Si, ¿Quién es?
???: You don't remember me? Soy George W. Bush, que es esou de que quiere cerrar la página Mr?
Sr S: ¡¿Cómo que Bush?!
Bush: You te hice lous banners! ¡Si no sigues escribiendou te invado tu país!
Sr S: ¡¡¡¿Pero que es esto?!!! ¡Voy a colgar!
¡Ring!
Sr S: ¿Aló?
????: ¿Buenas con el Sr. Silver?
Sr S: ¿Quién es?
????: Mire, lo llamo de Marisquería el Lechón, me han informado que la página ya no seguirá funcionando y si es así vamos a tener que retirarle el crédito, nos debe 2300 dólares en chancho y marisco
Sr S:¿Qué?
Mr. Lechón: A menos que sigamos con nuestro arreglo de auspicio, que parecía funcionar bien...
Sr S:¡AAAhh! ¡Usted no existe, ya no llame más!
¡Ring!
Cachito: Buenas, le habla el señor Cachito, Oiga yo salí en un post ¿Me llevo algo de plata?
Sr S: ¡Noooo! ¡Debo llamar al sicólogo!
Sicólogo: ¿Aló? Sr. Silver ¿Cómo le va? ¿Disfrutando de su sanidad mental? Quien diría que finalmente lo ibamos a curar...
Sr Silver: ¡No doctor! Han vuelto! ¡Las alucionaciones, las voces, mi cerebro no se calla! ¡Ayúdeme!
Sicólogo: ¿ Se tomó todas las pastillas?
Sr. Silver: ¡Si Doctor!
Sicólogo: A entonces tiene que aceptar que usted está loco, y no tiene cura
Sr. Silver: ¿Cómo me puede decir eso doctor?
Sicólogo: Lo siento mucho Long John, pero es la verdad
LJ Silver: ¡No! No puede ser posible, ¡Si yo ya me curé! ¡Soy una persona normal!
Sicólogo: LJ, acepta que estás jodido, yo soy un ser creado por tu mente, tu estás sentado frente al monitor escribiendo esta historia donde discutes contigo mismo ¡Eres todos los personajes! ¡Estás loco!
Long John: mierda...
Se escucha una canción vieja en una radio igual de vieja
Cliente: Muy bien señor S, ¿Dónde firmo?
¡You say you want a revolutioooon!
Sr. S: Aquí en la línea, usted se queda con la factura blanca
¡weeeell you know!
Cliente: Gracias, y ¿Cuando puede volver?
¡We all wanna change the wooorld!
Sr S: ¿Qué le parece si vuelvo el miércoles?
we all wanna change the wooorld...
Cliente: Perfecto, el miércoles lo veo entonces
we all wanna change the wooorld...
Sr S: Jaja, se les rayó el disco a los de la radio
we all wanna change the world...
*Flashback* Abril 2004
Malk: Yo no quiero cambiar el mundo
Langley: ¿Entonces?
Malk: No se, entretener un poco a la gente, ver si otros comparten mi sentido del humor, todavía no se que mismo quiero creo que lo iré descubriendo en el camino
Langley: típico te aburres y lo dejas botado
Malk: No, es precisamente eso lo que no quiero hacer, seré constante en eso, de pura gana de probarme a mi mismo que no me rindo
Langley: Bueno, ojalá no me dejes todo el trabajo a mi, y cambiando de tema, ¿Ya pensaste en un nick?
Malk: Estoy inseguro entre uno y otro ¿Y tú?
Langley: Yo ya tengo el mio, a ver que opinas, es Sexy Sadie
Malk: Bacán, me gusta mucho, yo quiero algo beatlesco pero no muy común
Langley: ¿Como que?
Malk: Un vez Lennon usó un nombre artístico, creo que escogeré ese
Langley: ¿Cuál es el nombre?
Malk: Long John Silver
*Flashback*
Cliente: Señor S, ¿Está bien?
Sr S: Si. si, solo estaba distraido, bueno ya me voy, hasta luego
Cliente: Adios
Sr S: Demonios, había olvidado eso...
¡Ring!
Sr S: ¿Aló?
???:Hello
Sr S: ¿Quién es?
???: Hello, ¿Mr. Silver?
Sr. S: Si, ¿Quién es?
???: You don't remember me? Soy George W. Bush, que es esou de que quiere cerrar la página Mr?
Sr S: ¡¿Cómo que Bush?!
Bush: You te hice lous banners! ¡Si no sigues escribiendou te invado tu país!
Sr S: ¡¡¡¿Pero que es esto?!!! ¡Voy a colgar!
¡Ring!
Sr S: ¿Aló?
????: ¿Buenas con el Sr. Silver?
Sr S: ¿Quién es?
????: Mire, lo llamo de Marisquería el Lechón, me han informado que la página ya no seguirá funcionando y si es así vamos a tener que retirarle el crédito, nos debe 2300 dólares en chancho y marisco
Sr S:¿Qué?
Mr. Lechón: A menos que sigamos con nuestro arreglo de auspicio, que parecía funcionar bien...
Sr S:¡AAAhh! ¡Usted no existe, ya no llame más!
¡Ring!
Cachito: Buenas, le habla el señor Cachito, Oiga yo salí en un post ¿Me llevo algo de plata?
Sr S: ¡Noooo! ¡Debo llamar al sicólogo!
Sicólogo: ¿Aló? Sr. Silver ¿Cómo le va? ¿Disfrutando de su sanidad mental? Quien diría que finalmente lo ibamos a curar...
Sr Silver: ¡No doctor! Han vuelto! ¡Las alucionaciones, las voces, mi cerebro no se calla! ¡Ayúdeme!
Sicólogo: ¿ Se tomó todas las pastillas?
Sr. Silver: ¡Si Doctor!
Sicólogo: A entonces tiene que aceptar que usted está loco, y no tiene cura
Sr. Silver: ¿Cómo me puede decir eso doctor?
Sicólogo: Lo siento mucho Long John, pero es la verdad
LJ Silver: ¡No! No puede ser posible, ¡Si yo ya me curé! ¡Soy una persona normal!
Sicólogo: LJ, acepta que estás jodido, yo soy un ser creado por tu mente, tu estás sentado frente al monitor escribiendo esta historia donde discutes contigo mismo ¡Eres todos los personajes! ¡Estás loco!
Long John: mierda...
|