Hace algún tiempo conversando con David el sabio, me comentaba que su canción favorita de Enrique y Ana siempre había sido esta que dice Caca, culo, pedo, pis... en ese momento uno hace una búsqueda extensa en el bios y dice peroooo... eso no cantaban Enrique y Ana...
Y efectivamente no lo cantaban, estaba el Disco Chino, el Amigo Félix, la Co Co Ua y otros títulos extraños pero eso de gritar a los cuatro vientos y en la entonación correcta "caca, culo, caca, culo" no. Sin emabrgo, una broma del destino, ahora meses después de haber peleado con garras en defensa de Enrique y Ana vengo a toparme, por todos los santos, con el dvd de "Las aventuras de Enrique y Ana". Estaba en mis manos, la curiosidad era grande, pensé, esto rueda cinco minutos me burlo un rato y lo saco... pero no, lo acepto elegantemente...¡la vi toda! La cosa más setentera, bizarra y graciosa de la historia rodaba en el dvd player, estaba cabeceando cuando sale la magistral escena, esa escena que de la risa me arregló el día, ese momento crucial e inolvidable en el cual escuché por vez primera la letra y música del famoso éxito "Caca, culo, pedo, pis".
Enrique, Ana y los Coconuts se meten a uno de estos concursos de canto y entre los otros participantes están estos niños punkeros que se llaman lo punkitos y salen antes que ellos, ojo que este era un concurso donde cantaron estos manes y una gorda operética pero que luego de que ganan los protagonistas resulta que habia sido el concurso más importante ever en la industria musical española y son el nuevo gran hit y ni bien salen de cantar el Disco Chino está un productor rogándoles que firmen contrato con él... pero esa es otra historia... el punto es que la canción existe y asumo que debe estar en la banda sonora de la película, motivo por el cual se ha de pensar que la canción la cantan los manes, pero son otros manes... son Los Punkitos, aquí una muestra de la excelente labor lírica:
Pichurri, Pecochi.
Yacuqui, Pirulón
Malano, Fumanchu.
Que feo que eres tu, que eres tu...
Patata, Pototon.
Bocata de jamón.
Moquito de mosquito.
Fitocolcha de colchón, de colchón, de colchón.
Pipi, caca, culo, pedo, pis(x3)
Pipi, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, pis.
O sea era una canción punkera para los manes, para los niños de la época eso ha de haber sido hard core...
Hice el típico research debido a la duda que me carcomía a ver que fue de la existencia de estos chicos, uno lo ve a Enrique en la película y piensa que tiene cara de buen muchacho, tal vez un poco gay pero buena gente, yo no sé qué le habrá pasado al man pero siguió cantando un chance y ahora es un desagradable talk show host o algo así entendí, esta es su desagradable evolución:
De Ana se sabe poco o nada, los rumores dicen que la man no quiso saber nunca más del showbiz, estudió informática y se casó; no pude encontrar ni una foto de la man de grande.
Licenciada...
Por otro lado y para no quedarme con la pica de contarle a todo el mundo, el viernes me fui a la CTG para renovar mi licencia, esa que saltó junto con mi billetera desde mi cartera, parece que la billetera ya no quería continuar con su vida y se quiso suicidar saltando (no, no es alucinación por exceso de alcohol), la maldita y su hazaña me dejaron sin licencia, pero aparte de lo $35 sacarla no es tan doloroso. Pero es mejor aún cuando no es nada doloroso porque al final te vas de ahí con la licencia en la mano y los $35 en la billetera (la nueva).
Las malas lenguas dicen que fue producto de que como era un día caluroso salí con una blusa pequeña, yo digo que fue culpa del chismorreo. Me llama la "niña", me pide los datos y teclea en la computadora, mientras una colega pasa por su lado: "ella no sabe nada ¿verdad?", la colega: "no, no creo", se acerca un señor vigilante y la chica que me atiende le dice: "usted no le ha dicho nada de lo que hacemos ¿no?", el interlocutor responde que no y se va a su puesto de quien toma el examen visual. La man me da un papel para que se lo lleve al señor vigilante previamente mencionado, le doy y me dice que espere, al rato soy llamada, me siento y el señor vigilante me pregunta: "tiene mordido el labio, ¿se lo muerde o se lo mordieron?", le respondo que me lo muerdo sola, pero vagamente como para que no se mande otra, me pregunta qué temperatura marcan los aires acondicionados que están en los otros extremos del local, le digo, y me manda a tomar la foto.
Me miro al espejo, hasta medio me peino, me toman la foto, firmo esa tontera horrorosa digital donde la letra de cualqueir ser humano se vuelve inteligible y vuelvo a esperar, pasan cinco minutos, me llaman y me dan la licencia, la cojo y me voy, nadie nunca en ninguna parte del proceso me pidió dinero. Camino a casa me doy cuenta de lo que acababa de pasar yo contenta y ocupada con mis cosas no me fijé que aún cargaba el dinero y aunque una parte de mi moría por volver a entregar el dinero, el diablito en mi hombro fue más convincente, "fue error de ellos" me decía, así que lo dejé ahí.
¿Alguien sabe si me pueden hacer pito por irme sin pagar?
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