Bueno, que lindo que tenemos nuevos diputados, pero no dejo de pensar en los matarifes que destituyeron hace poco, y toooodo lo que pasaron, primero para llegar a ganar$e su curul de diputado (vaya a saber con quién nomás se endeudaron),
luego para permanecer en sus puestos,
y por último, siquiera para que los dejen entrar...
Y es que es perfectamente comprensible, como Alvaro "Celulito" Noboa ha perdido los estribos destornillándose de la ira,
y de un día para el otro pasó de adular al presidente del congreso, a llamarlo vil, traidor, vendido, y un montón de cosas más. Osea, el muy ocupado empresario, ni siquiera se tomó la molestia de venir a Ecuador, y desde Miami via celular es que da sus ordenes, e insultos, claro está.
Al pobre multimillonario, se le debe haber caido el caviar de las manos cuando se enteró de la posesión de los nuevos diputados. Otro fracaso, debe haber pensado, es que vamos contando: perdió la primera vuelta, perdió la segunda vuelta, pero ganó en el congreso (¿?), pero sus puestitos no le duraron ni tres meses!!! Ha de estar pensando "Alvarito": "con toda la plata que gasté hasta me pude haber hecho la cirugia facial!" o "me hubiera apurado a hacer leyes a mi favor, en lugar de estar jodiendo con lo de la consulta!"
Lo que sí que me da mucho gusto, es que lo hayan botado a este maricón de mierda: Pascual del Ciopp
o, que es el más amarrador, besaculo y retrogrado que ha visto la política ecuatoriana
y ojalá los nuevos diputados no se olviden cómo los botaron a los anteriores, "un idiota se equivoca, un genio aprende del error ajeno".
para que no tenga que nuevamente, pasar algo como esto, cuando quemaron el congreso:
Pd: el bombero señalado prefirió disfrutar nomás el espectáculo...
Ya son 7 años desde que pertenezco a ese importante y sobretodo exclusivo club de personas cuyas habilidades mentales sobrepasan las de un ser humano normal, cuya capacidad de análisis y velocidad mental son un ejemplo para las generaciones del futuro, y no me refiero a la Nasa, no. Es algo mejor que eso, es un grupo que uno lo mira y dice "¡Dios mio pero que bestia!" Así de la sorpresa de ver tan fantásticas capacidades en uso. Si, me refiero a la gente que tiene licencia para conducir.
Después de ese párrafo atiborrado de sarcasmo, nos queda a todos claro que a cualquiera le dan licencia para conducir. No olvido ese día en que, sin solicitar ayuda de ningún tipo ni "pasar billete en corto", fui ayudado de la manera más cordial, al recibir un examen visual que consistió en esto:
"¿Usted usa lentes siempre?"
"Si"
(marcando algo) "Siga por favor"
Debo admirar la practicidad, ya que estaba claro que yo uso lentes (porque los cargaba puestos), para que va a prender la maquinita que hace las pruebas visuales y hacernos perder tiempo a todos, pero debo admitir que me quede con las ganas de ver que carajos hay en la maquinita que tenían ahí. Siguiente ventana.
"A ver señor este es su examen escrito, ahí va su nombre y ahí se puede sentar a hacerlo."
"Uy un examen escrito, no me preparé peor me lo esperaba, a ver pongo mi nombre y veamos las preguntas..."
Y ahí me doy cuenta, me dieron un examen ya resuelto. Yo no se lo pedí a nadie, no fue favor del amigo del amigo ni algún gobierno devolviéndome el favor por todo el bien que hice en mi flamante carrera de espía secreto que usa un blog de pantalla... uy hable demasiado.
Entonces me quedo mirando el papel un rato (para al menos ver cuales eran las correctas a ver si le hubiera atinado) y luego me levanto y lo entrego. El resto ya fue sacar la foto y listo, soy licenciado.
Pero esto es puro bullshit, yo venía a hablarles de ese insight que manejar tanto me ha dado, y es que, repartidos por la ciudad existen en mi opinión, grupos importantes de conductores que si los conoces, podrás dominar el camino.
Primero hay que aprender a definirse, porque sino no existes. Sino entendiste no te preocupes que se te escapa la filosofía, pero no es necesaria entenderla para ganar mucho dinero y tener casa en Miami, siempre podrás ser corrupto.
Volviendo al tema, para definirse hay que fijarse donde maneja uno más, en mi caso yo me la paso recorriendo la ciudad de norte a sur y de regreso y a veces hasta me voy a otros cantones (ciudades, para los que no copiaron esa clase). Al principio iba con cuidado y si me encontraba en una situación de riesgo le daba paso al desesperado taxi o carro viejo (a veces eran el mismo) que quería estar primero para ir despacito y que todos los demás vayamos leeeento. Con el tiempo y tal como lo dijo Darwin, empecé a evolucionar para adaptarme al medio, por lo que ya igualaba la pericia del osado taxista de 73 años que lleva el tanque de gas amarrado con "piola".
Por cosas de la vida me tocó volver a las verdes praderas que representan Los Ceibos y Urdesa, y allá cuando la gente está atrapada en el tráfico, pita, pita mucho, pero nada más. Se ponen bravos y todo e insultan en su mente y se quejan con su compañero, pero nada más, temen la confrontación y les aterra la idea de rayar el carro por andar metiéndose donde no se debe. Hay que mencionar que el carro en cuestión del conductor nativo de Los Ceibos es bastante "elegante" y brillante (porque Pedro el guardián acaba de pasarle cera) además de grande, bien grande, a excepción de los modelos deportivos que esos son chiquitos pero picosos.
Si ya se lo que están pensando "Pero Long John, ¿qué pasa con los hijos de estos señores, los que tienen la camioneta gigante y ruidosa y van muy rápido y con la radio a full? ¿acaso ellos no son valientes a diferencia de sus padres?"
No.
Ellos solo son tontos y descuidados, hay una gran diferencia entre estos jóvenes abanderados del bullicio camionetero y un experimentado conductor de "camión de repartición viejo con pintura lateral descolorida, puerta posterior abierta y respectivo muchacho repartidor descamisado descansando dentro que te observa sin sonreír ni dejar de mirarte fijamente". El muchacho y sus amigos "cool" se lanzan con la motivación de llamar la atención en cambio el camionero quiere ahorrar tiempo y tomar ventaja pero nunca dañar su carro(aunque a veces lo hace) por lo que pensará en los resultados de la maniobra y calculará el espacio mejor que cualquier arquitecto, es por eso que lo que parece ser una suerte inherente de taxistas y choferes de camión de la ciudad no es más que una increíble habilidad de pensamiento espacial que es precisamente el secreto del éxito de los que nos aventuramos a manejar por el sur.
En el norte siempre podrás intimidar, acelerar un poquito antes de que cambie la luz deja claro que quieres salir primero, en el norte la gente se queda fría, pero en el sur, solo por haber hecho el despliegue de tus intenciones, ya salen 2 o 3 retadores que se sienten insultados por tu aceleración y disputarán contigo el primero lugar a muerte... hasta el siguiente semáforo. Es casi seguro que entre ellos habrá una buseta, un taxi y un carro viejo lleno de stickers con el nombre de la esposa e hijos en el parabrisas trasero.
Es por todo esto, que si por la ciudad te encuentras con un carro aniñado, no hay que temer, solo acelera un poco y lo intimidarás, intenta meterte en un espacio imposible y todos se harán a un lado, solo ten cuidado de no enfrentarte a un taxista o algún otro colega experto en las tácticas de intimidación del camino porque el asunto podría terminar mal, hay que saber cuando ceder.
Recuerda, la regla principal es ser egoísta, en eso se basa todo, es la regla de oro. Piensa primero en ti, es lo que hacen todos los demás, todos quieren llegar primero y siempre estamos todos de apuro, no importa qué. Ceder tu espacio es falta de hombría, dejarte rebasar es como decir que lo tienes chiquito. No piensen en nadie nunca, primero tú, después tú y al final tú.
O tal vez podrías ser más considerado, como estoy tratando yo, razonar un poquito y sentirte menos animal al conducir. Dejar pasar a aquellos que creen que estando primeros serán mejores y que se sienten superiores y también tenerles algo de pena por vivir atrapados en una máquina del desrazonamiento que los hace animalitos del volante dispuestos a hacer daño para llegar primeros. ¿Para qué?
¿Para qué?
Después de ese párrafo atiborrado de sarcasmo, nos queda a todos claro que a cualquiera le dan licencia para conducir. No olvido ese día en que, sin solicitar ayuda de ningún tipo ni "pasar billete en corto", fui ayudado de la manera más cordial, al recibir un examen visual que consistió en esto:
"¿Usted usa lentes siempre?"
"Si"
(marcando algo) "Siga por favor"
Debo admirar la practicidad, ya que estaba claro que yo uso lentes (porque los cargaba puestos), para que va a prender la maquinita que hace las pruebas visuales y hacernos perder tiempo a todos, pero debo admitir que me quede con las ganas de ver que carajos hay en la maquinita que tenían ahí. Siguiente ventana.
"A ver señor este es su examen escrito, ahí va su nombre y ahí se puede sentar a hacerlo."
"Uy un examen escrito, no me preparé peor me lo esperaba, a ver pongo mi nombre y veamos las preguntas..."
Y ahí me doy cuenta, me dieron un examen ya resuelto. Yo no se lo pedí a nadie, no fue favor del amigo del amigo ni algún gobierno devolviéndome el favor por todo el bien que hice en mi flamante carrera de espía secreto que usa un blog de pantalla... uy hable demasiado.
Entonces me quedo mirando el papel un rato (para al menos ver cuales eran las correctas a ver si le hubiera atinado) y luego me levanto y lo entrego. El resto ya fue sacar la foto y listo, soy licenciado.
Pero esto es puro bullshit, yo venía a hablarles de ese insight que manejar tanto me ha dado, y es que, repartidos por la ciudad existen en mi opinión, grupos importantes de conductores que si los conoces, podrás dominar el camino.
Primero hay que aprender a definirse, porque sino no existes. Sino entendiste no te preocupes que se te escapa la filosofía, pero no es necesaria entenderla para ganar mucho dinero y tener casa en Miami, siempre podrás ser corrupto.
Volviendo al tema, para definirse hay que fijarse donde maneja uno más, en mi caso yo me la paso recorriendo la ciudad de norte a sur y de regreso y a veces hasta me voy a otros cantones (ciudades, para los que no copiaron esa clase). Al principio iba con cuidado y si me encontraba en una situación de riesgo le daba paso al desesperado taxi o carro viejo (a veces eran el mismo) que quería estar primero para ir despacito y que todos los demás vayamos leeeento. Con el tiempo y tal como lo dijo Darwin, empecé a evolucionar para adaptarme al medio, por lo que ya igualaba la pericia del osado taxista de 73 años que lleva el tanque de gas amarrado con "piola".
Por cosas de la vida me tocó volver a las verdes praderas que representan Los Ceibos y Urdesa, y allá cuando la gente está atrapada en el tráfico, pita, pita mucho, pero nada más. Se ponen bravos y todo e insultan en su mente y se quejan con su compañero, pero nada más, temen la confrontación y les aterra la idea de rayar el carro por andar metiéndose donde no se debe. Hay que mencionar que el carro en cuestión del conductor nativo de Los Ceibos es bastante "elegante" y brillante (porque Pedro el guardián acaba de pasarle cera) además de grande, bien grande, a excepción de los modelos deportivos que esos son chiquitos pero picosos.
Si ya se lo que están pensando "Pero Long John, ¿qué pasa con los hijos de estos señores, los que tienen la camioneta gigante y ruidosa y van muy rápido y con la radio a full? ¿acaso ellos no son valientes a diferencia de sus padres?"
No.
Ellos solo son tontos y descuidados, hay una gran diferencia entre estos jóvenes abanderados del bullicio camionetero y un experimentado conductor de "camión de repartición viejo con pintura lateral descolorida, puerta posterior abierta y respectivo muchacho repartidor descamisado descansando dentro que te observa sin sonreír ni dejar de mirarte fijamente". El muchacho y sus amigos "cool" se lanzan con la motivación de llamar la atención en cambio el camionero quiere ahorrar tiempo y tomar ventaja pero nunca dañar su carro(aunque a veces lo hace) por lo que pensará en los resultados de la maniobra y calculará el espacio mejor que cualquier arquitecto, es por eso que lo que parece ser una suerte inherente de taxistas y choferes de camión de la ciudad no es más que una increíble habilidad de pensamiento espacial que es precisamente el secreto del éxito de los que nos aventuramos a manejar por el sur.
En el norte siempre podrás intimidar, acelerar un poquito antes de que cambie la luz deja claro que quieres salir primero, en el norte la gente se queda fría, pero en el sur, solo por haber hecho el despliegue de tus intenciones, ya salen 2 o 3 retadores que se sienten insultados por tu aceleración y disputarán contigo el primero lugar a muerte... hasta el siguiente semáforo. Es casi seguro que entre ellos habrá una buseta, un taxi y un carro viejo lleno de stickers con el nombre de la esposa e hijos en el parabrisas trasero.
Es por todo esto, que si por la ciudad te encuentras con un carro aniñado, no hay que temer, solo acelera un poco y lo intimidarás, intenta meterte en un espacio imposible y todos se harán a un lado, solo ten cuidado de no enfrentarte a un taxista o algún otro colega experto en las tácticas de intimidación del camino porque el asunto podría terminar mal, hay que saber cuando ceder.
Recuerda, la regla principal es ser egoísta, en eso se basa todo, es la regla de oro. Piensa primero en ti, es lo que hacen todos los demás, todos quieren llegar primero y siempre estamos todos de apuro, no importa qué. Ceder tu espacio es falta de hombría, dejarte rebasar es como decir que lo tienes chiquito. No piensen en nadie nunca, primero tú, después tú y al final tú.
O tal vez podrías ser más considerado, como estoy tratando yo, razonar un poquito y sentirte menos animal al conducir. Dejar pasar a aquellos que creen que estando primeros serán mejores y que se sienten superiores y también tenerles algo de pena por vivir atrapados en una máquina del desrazonamiento que los hace animalitos del volante dispuestos a hacer daño para llegar primeros. ¿Para qué?
¿Para qué?
I had been waiting long for the perfect music player that would accommodate all my necessities, and be cheap too, and I finally found the perfect one for me.
It has many features, and I won´t bore you with all of them, but i got to tell ya, it has changed my life, usually i would get so bored in the office while writing a paper, or waiting in line in the bank, or in the bus, or anything.
But the very best thing is to ride my bike listening "welcome to the jungle", or "enter sandman", "stairway to heaven" and many others, oh music! oh music! welcome back to my life!
It has many features, and I won´t bore you with all of them, but i got to tell ya, it has changed my life, usually i would get so bored in the office while writing a paper, or waiting in line in the bank, or in the bus, or anything.
But the very best thing is to ride my bike listening "welcome to the jungle", or "enter sandman", "stairway to heaven" and many others, oh music! oh music! welcome back to my life!
Hoy volveremos al pasado, pero bien al pasado, a los años del kinder. Vamos a hacer un ejercicio muy sencillo, tal vez lo recuerden bien ya que era uno de esos que a todos nos han hecho hacer alguna vez. Es muy sencillo, vamos a empezar niños, a ver, observen bien esta foto y diganme, ¿cuál no pertenece aquí?
¿Ya se dieron cuenta? Fijense bien, uno de ellos no pertenece a la foto, es como las manzanas y las naranjas, hay un gajo de manzanas y una naranja ahí en medio, con su camiseta lámpara comprada en algún lugar de la bahía. Para los que no lo vieron, ahí va un acercamiento.
"Demasiado sexo nubla la vista" eso es lo que dice. Me pregunto yo ¿cómo llega un tipo con una camiseta así a la foto del consejo provincial? ¿El tipo también es parte del consejo? Si es así ¿por qué no la hacen la camiseta oficial? De pronto ponen "Demasiado Sexo nubla el juicio" y así se pueden sentir viriles y orgullosos cada vez que hagan alguna tontería.
Me imagino al tipo saludando a Nicolás Lapentti y a esté viendo la camiseta toda borrosa y diciendose a si mismo "Bueno, la verdad es que la semana pasado fueron 3 veces asi que... jeje" y sonriendo pícaramente. Por supuesto el mejor detalle para mi es como llegó a ponerse en la foto el tipo y sobre todo, detrás de quien está.
Me imagino al tipo saludando a Nicolás Lapentti y a esté viendo la camiseta toda borrosa y diciendose a si mismo "Bueno, la verdad es que la semana pasado fueron 3 veces asi que... jeje" y sonriendo pícaramente. Por supuesto el mejor detalle para mi es como llegó a ponerse en la foto el tipo y sobre todo, detrás de quien está.
¿Si ven quien está ahí? ¿saben quien es ella? No, yo tampoco pero me parece gracioso imaginar el momento en que ella se vió en el periódico y acomodando sus lentes y acercando el periódico se preguntaba "¿Pero que es lo que dice en esa camiseta? demasiado Se... ¡Oh por Dios!" y pum, al piso.
Disculparán la mala calidad de las fotos pero no tengo scanner así que tocó tomarle foto al periódico. Flechitas rojas chuecas por cortesía de "Flechitas rojas chuecas Inc. todo lo necesario para apuntar con clase", es una empresa nueva con la que estamos trabajando, le veo mucho futuro. Pero bueno, volviendo al tema principal, lo más precupante de todo esto no es la seriedad con la que tomen las cosas en el Consejo, o la imagen que se preocupen por dar, lo más preocupante es que yo pude leer sin problemas de enfoque la frase de la camiseta de un tipo que está entre un gran grupo de gente en una foto en el periódico a una distancia considerable de mis ojos que dice: "Demasiado sexo nubla la vista". Habrá que ponerse a trabajar.
Hoy tuve un sueño en el cual todos los que han muerto por culpa de alguien vuelven en modo fantasma y lo siguen a donde sea y todos los demás los pueden ver ahí.
La casa blanca estaría full hasta 7 cuadras a la redonda.
Imagínate que pasa por la calle el amable gasfitero, ese que siempre te destapa las cañerías (¡biii!), ese que te saluda cuando pasa, y de pronto atrás de él van caminando un par de tipos, uno con un machete en la cabeza y el otro con un hueco en la panza, ambos también te saludan.
Imagínate nuestros líderes políticos, no saldrían nunca de la vergüenza, pero mandarían a sus relacionistas públicos a decir que ellos están limpios de muertes, solo que ahorita no pueden venir porque están en el baño o de viaje, o de viaje al baño.
Imagínate que los fantasmas pueden hablar y te cuentan como los mataron. Imagínate que los fantasmas van tanto al que mató como al que dio la orden de matar. Ellos se dedican a atormentar a sus asesinos.
¿Y que haría el gobierno? ¿Metería a todos con un fantasma a la cárcel? No, probablemente separen a los fantasmas en accidentales y premeditados, por supuesto todos los grandes políticos tendrían muertos accidentales y por lo tanto no van a la cárcel. Y si los muertos dicen algo, pues se inventa la ley que dice que todos los fantasmas están locos y sus testimonios no son válidos legalmente porque están muertos.
Imagínate que tu papá o tu mamá llevaran un fantasma a la casa.
O que tú lo lleves.
Y se burlarían de ti cuando te bañas, y la privacidad no vuelve a ser lo mismo nunca.
¡El mundo sería una pesadilla! ...al menos para los que han matado a alguien.
Y eso no sería tan malo porque tal vez se lo merezcan.
O porque no me gustaría salir muchas veces en la tele.
Estoy seguro que muchos de ustedes al igual que yo, son o han sido adictos a la televisión y en especial a un solo canal, el cual permanece sin cambiarse a lo largo del día mientras uno disfruta de la ya memorizada programación, de vez en cuando cambiando cuando dan algo que uno no soporta (porque siempre hay algo que uno no soporta). Esta situación del canal exclusivo es mucho más común en hogares sin control remoto, ya sea por pérdida en medio de las sábanas o de caída y posterior expulsión de baterías en el vasto y tenebroso espacio que es debajo de la cama.
La televisión por cable nos ofrece la maravilla de disfrutar de canales que no necesitan promocionar más que a ellos mismos ya que son tan buenos que la gente les paga directamente para verlos, a diferencia de nuestros canales nacionales que tienen que buscarse empresas dispuestas a poner su logo en el trasero de la modelo de turno. Como estos canales de cable se promocionan a si mismos, pues sus promos contienen imágenes de sus programas y series, muchas veces con narrador que da día y hora al final de la promo. Crear una de estas promos es trabajo sencillo si es que ya se tiene la idea, y es cuestión de sentarse a editar. Lamentablemente quien programa las promos decide utilizarlas por una gran cantidad de tiempo, para sacarles el jugo y, me imagino, porque los del departamento de promociones se lo piden ya que nos les vienen más ideas.
Y digo lamentablemente porque los que se friegan somos nosotros, los adictos a un canal, que nos toca ver la misma promo una y otra vez. Claro, la primera vez puede ser muy graciosa, pero la empezamos a ver una y otra vez y llegamos a memorizarla y a repetirla en voz alta mientras la pasan, y ese pobre actor o actriz, por lo general de serie gringa, sale diciendo alguna idiotez que solo tiene sentido si vez todo el capítulo, y lo dice una y otra vez y uno que ya esta harto le empieza a coger un resentimiento/fastidio y ese fastidio que le produce a uno eso actor o actriz que repiten la misma huevada es algo de lo que ellos no tiene la culpa, los pobre ni saben que los repiten tanto, pero les toca ganarse el fastidio de la gente como yo.
Y eso no es lo peor, lo peor es como los utilizan vilmente para sus macabros fines, cuando editan la promo de forma que el actor o actriz en cuestión realice una conversación con el narrador en la que generalmente no salen bien parados. Un clásico ejemplo de esto es la ya conocida promo de cambio de horario, en la cual el narrador informa a todos los programas involucrados que habrá un cambio de horario, y los diferentes actores reaccionan de forma ridícula y exagerada para el momento (pero que funciona dentro del contexto que es el capítulo entero), esta reacción por lo general es un "What?!" o un "No Way!" aunque también se ha visto que se use escenas de llanto o hasta de comedia física que involucre desmayo.
Es ahí, cuando se ven a estos pobres actores o actrices siendo usados para conversaciones ridículas con el narrador, que uno les tiene más pena. Ojalá algo así nunca me pase.
Estoy seguro que muchos de ustedes al igual que yo, son o han sido adictos a la televisión y en especial a un solo canal, el cual permanece sin cambiarse a lo largo del día mientras uno disfruta de la ya memorizada programación, de vez en cuando cambiando cuando dan algo que uno no soporta (porque siempre hay algo que uno no soporta). Esta situación del canal exclusivo es mucho más común en hogares sin control remoto, ya sea por pérdida en medio de las sábanas o de caída y posterior expulsión de baterías en el vasto y tenebroso espacio que es debajo de la cama.
La televisión por cable nos ofrece la maravilla de disfrutar de canales que no necesitan promocionar más que a ellos mismos ya que son tan buenos que la gente les paga directamente para verlos, a diferencia de nuestros canales nacionales que tienen que buscarse empresas dispuestas a poner su logo en el trasero de la modelo de turno. Como estos canales de cable se promocionan a si mismos, pues sus promos contienen imágenes de sus programas y series, muchas veces con narrador que da día y hora al final de la promo. Crear una de estas promos es trabajo sencillo si es que ya se tiene la idea, y es cuestión de sentarse a editar. Lamentablemente quien programa las promos decide utilizarlas por una gran cantidad de tiempo, para sacarles el jugo y, me imagino, porque los del departamento de promociones se lo piden ya que nos les vienen más ideas.
Y digo lamentablemente porque los que se friegan somos nosotros, los adictos a un canal, que nos toca ver la misma promo una y otra vez. Claro, la primera vez puede ser muy graciosa, pero la empezamos a ver una y otra vez y llegamos a memorizarla y a repetirla en voz alta mientras la pasan, y ese pobre actor o actriz, por lo general de serie gringa, sale diciendo alguna idiotez que solo tiene sentido si vez todo el capítulo, y lo dice una y otra vez y uno que ya esta harto le empieza a coger un resentimiento/fastidio y ese fastidio que le produce a uno eso actor o actriz que repiten la misma huevada es algo de lo que ellos no tiene la culpa, los pobre ni saben que los repiten tanto, pero les toca ganarse el fastidio de la gente como yo.
Y eso no es lo peor, lo peor es como los utilizan vilmente para sus macabros fines, cuando editan la promo de forma que el actor o actriz en cuestión realice una conversación con el narrador en la que generalmente no salen bien parados. Un clásico ejemplo de esto es la ya conocida promo de cambio de horario, en la cual el narrador informa a todos los programas involucrados que habrá un cambio de horario, y los diferentes actores reaccionan de forma ridícula y exagerada para el momento (pero que funciona dentro del contexto que es el capítulo entero), esta reacción por lo general es un "What?!" o un "No Way!" aunque también se ha visto que se use escenas de llanto o hasta de comedia física que involucre desmayo.
Es ahí, cuando se ven a estos pobres actores o actrices siendo usados para conversaciones ridículas con el narrador, que uno les tiene más pena. Ojalá algo así nunca me pase.
El 17/01/07 fue mi cumpleaños, si se dan cuenta 17 es casi lo mismo que /01/07 solo que sin el /0. Esto daría un 17/17 que es como decír 17 dividido para 17 y la respuesta es 1. Lo que deja claro, según últimos descubrimientos en la criptografía representativa auristica del hombre y su personalidad en constante conflicto, que el 1 siendo el numero primal, es como un dios, o sea yo soy como un dios, soy el gran dios del trueno y todos deben respetarme, amarme y darme ofrendas.
¡TÉMANME!
Lo he intentado, en serio que lo hice pero nada, por más que trato de escribir un post que no se trate de mi hijo no puedo, es difícil, tengo como 7 drafts todo interrumpidos cuando en medio de la idea aparece la palabra hijo y me cambia el tema. Así que me rindo, lo siento mucho por los que no les interesa pero ahí va, un resumen de los grandes descubrimientos de Daniel Silver en estos pocos meses de vida que lleva, lo que si puedo prometer es que no serán tonterías ni exageraciones de padre orgulloso, esos tipos dan pena. En fin, en estos tres meses esto es lo que Daniel ha aprendido a hacer:
- Mira con atención
- Hace sonidos cortos (generalmente vocales)
- Se ríe de los gestos de los demás
- Se acuerda constantemente de los gestos de los demás y se burla de ellos cuando no están
- Abrió una cuenta de gmail
- Abre y cierra sus manitos
- Habla 14 idiomas y 3 dialectos perdidos de diferentes tribus (un idioma está repetido así que no es gran logro)
- No manda forwards (es un buen chico)
- Afinó mi guitarra y me enseño 2 acordes que no sabía
- Le gusta ver las pistas de blue
- Fue presidente de NBC
Es un niño muy activo y siempre está descubriendo cosas nuevas, estoy muy feliz y muy orgulloso de él y de las cosas que hace. Aunque ya poniéndonos más serios, he descubierto cosas extrañas en él que me hacen pensar en que cosas no más se pasan por los genes.
Cuando yo era niño y no podía dormir me cantaba a mi mismo, por lo menos a mi me gusta decir que cantaba aunque en realidad eran como gemidos de fantasma, como un uuuuuu. Hace poco lo hice sin darme cuenta y Sadie y yo nos cuestionábamos el origen de esto. Ayer descubrimos por medio de mi mamá que yo lo hacia cuando era un bebé, que no lo aprendí de ningún lado, solo lo hacía para ayudarme a dormir. Desde ayer Daniel empezó a hacer lo mismo, empezó a dar aullidos con los ojos cerrados tratando de dormirse. Al principio nos asustamos pero eventualmente se durmió así que nos quedamos tranquilos, pero asombrados.
Sadie chilla cuando no puede obtener lo que quiere, es un rezago de su niña interior, creo yo, ya que ese chillido es característico del niño que no le compraron el juguete que quería. Yo nunca he chillado así (yo protestaba de otras formas) es un chillido agudo y rápido pero bastante claro y desde hace un tiempo Daniel lo hace cuando sucede algo con lo que él no está de acuerdo. Por ejemplo odia estar acostado, dice que nadie puede dominar el mundo en su cama, por lo que cuando lo acostamos para descansar los brazos él protesta con el chillido previamente descrito el cual yo estoy convencido es herencia materna.
Son detalles que uno ni se fija pero que tal vez se pasan por los genes. Mi papá dice que Daniel ha heredado lo "amargado" de los Silver, y por como me mira algunas veces creo que tal vez tenga razón.
Cuando yo era niño y no podía dormir me cantaba a mi mismo, por lo menos a mi me gusta decir que cantaba aunque en realidad eran como gemidos de fantasma, como un uuuuuu. Hace poco lo hice sin darme cuenta y Sadie y yo nos cuestionábamos el origen de esto. Ayer descubrimos por medio de mi mamá que yo lo hacia cuando era un bebé, que no lo aprendí de ningún lado, solo lo hacía para ayudarme a dormir. Desde ayer Daniel empezó a hacer lo mismo, empezó a dar aullidos con los ojos cerrados tratando de dormirse. Al principio nos asustamos pero eventualmente se durmió así que nos quedamos tranquilos, pero asombrados.
Sadie chilla cuando no puede obtener lo que quiere, es un rezago de su niña interior, creo yo, ya que ese chillido es característico del niño que no le compraron el juguete que quería. Yo nunca he chillado así (yo protestaba de otras formas) es un chillido agudo y rápido pero bastante claro y desde hace un tiempo Daniel lo hace cuando sucede algo con lo que él no está de acuerdo. Por ejemplo odia estar acostado, dice que nadie puede dominar el mundo en su cama, por lo que cuando lo acostamos para descansar los brazos él protesta con el chillido previamente descrito el cual yo estoy convencido es herencia materna.
Son detalles que uno ni se fija pero que tal vez se pasan por los genes. Mi papá dice que Daniel ha heredado lo "amargado" de los Silver, y por como me mira algunas veces creo que tal vez tenga razón.
Suscribirse a:
Comment Feed (RSS)