Pero eres necio, ¿que haces acá? Que no vengas el viernes dije, que no se va a publicar nada, pero NOOOOOOO tú vienes de todas formas verdad, ¿si ves? Y me haces tener que escribir este post y no me dejas disfrutar de los sanduchitos de esencia de atún con cola en vaso e' plástico con payasitos. Si, es verdad, si tú no hubieras venido, yo no hubiera tenido que escribir este post, pero tuve que hacerlo porque a ti se te ocurrió venir aunque claramente te dije que no lo hagas, ¿si ves? no se puede confiar en ti, yo pensé que teníamos algo especial, pero veo que no es así, veo que haces lo que te da la gana y no me escuchas ¡Nunca me escuchas! ¡Estoy harto! Me voy con mi madre.
Y no podré escribir hasta la otra semana, me han invitado a dos seminarios interesantísimos y tengo que ir, el primero es "Como no perder el tiempo en seminarios" y el segundo es "Aprenda a ser discreto y no contar todo lo que ha hecho" En cuanto vuelva les cuento todo.
Entonces mañana no se publica nada así que no es necesario que vengan. Es más, no vayan a venir, no se metan. ¡No se les ocurra! ¡¡¡NO!!!
Y el lunes seguimos con la agenda normal, la semana que viene tiene temas interesantes, así que pilas el lunes (el viernes no, ya te dije que no vengas).
Debí recordar que una mujer como yo no debe tratar de improvisar rutas para acortar camino, debí pensar en eso antes de girar a la derecha después de ese letrero que decía "a la 17" y encontrarme siguiendo mi instinto dando vueltas por un lugar desconocido. Estaba en un lugar completamente nuevo lleno de tiendas, un Guayaquil que no sabía que estaba allí tan cerca de otro Guayaquil que se recorre con más frecuencia. Lo peor de estar en esa situación es buscar desesperadamente un cartel que me diga en que calle estoy y darme cuenta de que no tenía la menor idea de hacia donde lleva la calle "Bahía de Caráquez" o la calle "Galápagos", había que afrontar la realidad, estaba perdida. Luego de varias, pero varias vueltas encontré un cartel que decía "Perimetral" y le aposté todo, afortunadamente dió resultado y salí por la Peri desde donde pude encontrar de nuevo el camino a casa.
No sé cómo hice para llegar de la Carlos Julio Arosemena a la Perimetral, son cosas que pasan, supongo.
Varios días después terminamos en la misma calle, esta vez LJ al volante, yo que ya había estado allí no tenía idea de cómo había salido pero él un poco más concentrado logró salir de ahí en la mitad del tiempo que yo. En un principio me sentí medio mal porque soy un poco competitiva y no era posible que él resolviera la situación antes que yo pero con el tiempo he visto que hay clichés que son certeros, como que los hombres suelen desenvolverse mejor tras el volante y tienen un mejor sentido de la orientación.
Pero no es sólo porque sí, no es que los hombres nacieron con un dispositivo GPS y se ubican a la perfección sin un origen lógico de esta percepción del espacio un poco mayor que el de la mayoría de las mujeres, es una cuestión de herencia biológica. Verán, muchas de las cosas que nos enseñan en la primaria nos las enseñan como una recopilación de datos sin mayores conclusiones cuando sería muy fácil añadir ciertos datos y hacer todo más enretenido. A mi me habría encantado saber el motivo de alguna de las diferencias actuales entre hombres y muejeres, habría sentido que aprendí algo que ha trascendido hasta el día de hoy y hubiese entendido porqué siempre manejaba mi papá.
Los hombres salían de sus hogares a cazar o pescar, a veces salían días enteros sólo para llevar algo de carne a su familia. Imagínense el mundo primitivo, sin letreros, sin edificios y sin muchos puntos de referencia que digamos, sólo árboles, ríos, llanos y todos medio parecidos entre sí. O sea que a fuerza debían tener bien clara la ruta de ida y de venida, qué se yo, contando pasos, contando árboles o marcando su camino, el hecho es que su sentido de la orientación a fuerza debía ser muy desarrollado. La mujer en cambio, se quedaba en casa o recogia frutas en los alrededores, de pronto plantaban o realizaban alguna otra actividad dentro de la misma área donde vivían, es decir que no tenían la necesidad de conocer a fondo rutas de ningún tipo porque se quedaban en el mismo lugar esperando que llegue su pareja.
Los especialistas en los aspectos antropológicos de este tema consideran que muchas de las diferencias entre los hombres y las mujeres deriva de las distintas ocupaciones que durante cientos de miles de años en los grupos primitivos debieron asumir hombres y mujeres y que la habilidad derivada de esta necesidad ha quedado en nosotros como un carácter biológico adquirido. Y esa es la respuesta, por eso ellos suelen ubicarse mejor, claro que debe haber entre nosotras varias descendientes de cazadoras independientes que poseen un sentido envidiable de orientación, yo he comprobado que no soy una de ellas.
Asimismo existen entre ambos sexos otras diferencias de índole cerebral, eso que determina lo emocional de las mujeres y el buen sentido espacial de los hombres pero ese es otro tema, yo sólo diré que si bien es cierto que las mujeres tenemos más desarrolladas las áreas verbales y de la comunicación y los hombres el sentido matemático de las cosas, también es cierto que para ese tipo de cosas... ya existen las calculadoras.
No sé cómo hice para llegar de la Carlos Julio Arosemena a la Perimetral, son cosas que pasan, supongo.
Varios días después terminamos en la misma calle, esta vez LJ al volante, yo que ya había estado allí no tenía idea de cómo había salido pero él un poco más concentrado logró salir de ahí en la mitad del tiempo que yo. En un principio me sentí medio mal porque soy un poco competitiva y no era posible que él resolviera la situación antes que yo pero con el tiempo he visto que hay clichés que son certeros, como que los hombres suelen desenvolverse mejor tras el volante y tienen un mejor sentido de la orientación.
Pero no es sólo porque sí, no es que los hombres nacieron con un dispositivo GPS y se ubican a la perfección sin un origen lógico de esta percepción del espacio un poco mayor que el de la mayoría de las mujeres, es una cuestión de herencia biológica. Verán, muchas de las cosas que nos enseñan en la primaria nos las enseñan como una recopilación de datos sin mayores conclusiones cuando sería muy fácil añadir ciertos datos y hacer todo más enretenido. A mi me habría encantado saber el motivo de alguna de las diferencias actuales entre hombres y muejeres, habría sentido que aprendí algo que ha trascendido hasta el día de hoy y hubiese entendido porqué siempre manejaba mi papá.
Los hombres salían de sus hogares a cazar o pescar, a veces salían días enteros sólo para llevar algo de carne a su familia. Imagínense el mundo primitivo, sin letreros, sin edificios y sin muchos puntos de referencia que digamos, sólo árboles, ríos, llanos y todos medio parecidos entre sí. O sea que a fuerza debían tener bien clara la ruta de ida y de venida, qué se yo, contando pasos, contando árboles o marcando su camino, el hecho es que su sentido de la orientación a fuerza debía ser muy desarrollado. La mujer en cambio, se quedaba en casa o recogia frutas en los alrededores, de pronto plantaban o realizaban alguna otra actividad dentro de la misma área donde vivían, es decir que no tenían la necesidad de conocer a fondo rutas de ningún tipo porque se quedaban en el mismo lugar esperando que llegue su pareja.
Los especialistas en los aspectos antropológicos de este tema consideran que muchas de las diferencias entre los hombres y las mujeres deriva de las distintas ocupaciones que durante cientos de miles de años en los grupos primitivos debieron asumir hombres y mujeres y que la habilidad derivada de esta necesidad ha quedado en nosotros como un carácter biológico adquirido. Y esa es la respuesta, por eso ellos suelen ubicarse mejor, claro que debe haber entre nosotras varias descendientes de cazadoras independientes que poseen un sentido envidiable de orientación, yo he comprobado que no soy una de ellas.
Asimismo existen entre ambos sexos otras diferencias de índole cerebral, eso que determina lo emocional de las mujeres y el buen sentido espacial de los hombres pero ese es otro tema, yo sólo diré que si bien es cierto que las mujeres tenemos más desarrolladas las áreas verbales y de la comunicación y los hombres el sentido matemático de las cosas, también es cierto que para ese tipo de cosas... ya existen las calculadoras.
No tengo mucho tiempo para explicar, pero hoy mi computadora pagará todos sus pecados, incluido ese que evitó que el super post que escribí anoche esté hoy aquí, updates más tarde.
Este vendría a ser el post más corto que he escrito ¿verdad?
Este vendría a ser el post más corto que he escrito ¿verdad?
Hace un par de años, tal vez un poco más estaba en mi casa revisando un cd que trajo un amigo. En él encontré una animación extraña que me llamó la atención, se llama Timotines y es sobre unos niños precoces viviendo aventuras fuera de lo común. Me gustó bastante y si la quieren ver se la pueden hacerlo aquí. Investigando fui a dar a una página llamada Locoarts, que es del creador de Timotines. Leyendo descubrí que ahí hacen otra serie en flash llamada Alejo y Valentina. Esa noche decidí bajarme los primero dos capítulos a ver que tal era.
Con que cosa me vine a encontrar.
Al principio no la entendí, era algo absurdo, pero no exagero, era realmente absurdo, las cosas no tenían mucho sentido. Salía un tipo muy mal dibujado, más bien todo estaba mal dibujado, tanto que las cosas tenían escrito su nombre para que sepas que eran. Este tipo entra a la casa y le pide a una chica que mire el olor a chivo que tiene. ¡Que lo mire! De ahí en adelante se va poniendo más raro, se ponen a tener sexo con la ropa puesta, a una velocidad impresionante considerando que no calentaron, y sale un teletubbie, para distraer a los más pequeños.
Para el segundo capítulo tenía curiosidad acerca del resto así que me bajé todos. A la media hora ya estaba mostrándoles a mis amigos esta página. El éxito de la serie es que tiene frases muy pegajosas que te verás repitiendo constantemente, otro dato interesante es que Alejandro Szykula (yo tampoco puedo pronunciarlo) hace todas las voces y la animación, algo muy jodido de hacer. Y bueno un día me meto a la página y veo que han estrenado un capítulo nuevo, el nombre del capítulo se quedó dando vueltas en mi cabeza y un par de meses después seguía repitiéndolo de vez en cuando sin razón alguna. De pronto llegó el día de crear el blog, y como en ese momento no pensé que el proyecto iría en serio, decidí ponerle de nombre esta frase que me daba vueltas, el nombre del capítulo, Locura Extraordinaria.
El contenido del capítulo no tiene nada que ver con lo que se escribe acá, o de pronto todo no estoy seguro, pero quería dejar en claro de donde salió el nombre, ya que recientemente me preguntaron como se me ocurrió y me di cuenta que nunca lo había explicado, y pues aquí lo hago. Gracias LocoArts por la inspiración.
Ah pero la frase si es mía, aunque no se que tan bueno sea acreditarse eso.
Con que cosa me vine a encontrar.
Al principio no la entendí, era algo absurdo, pero no exagero, era realmente absurdo, las cosas no tenían mucho sentido. Salía un tipo muy mal dibujado, más bien todo estaba mal dibujado, tanto que las cosas tenían escrito su nombre para que sepas que eran. Este tipo entra a la casa y le pide a una chica que mire el olor a chivo que tiene. ¡Que lo mire! De ahí en adelante se va poniendo más raro, se ponen a tener sexo con la ropa puesta, a una velocidad impresionante considerando que no calentaron, y sale un teletubbie, para distraer a los más pequeños.
Para el segundo capítulo tenía curiosidad acerca del resto así que me bajé todos. A la media hora ya estaba mostrándoles a mis amigos esta página. El éxito de la serie es que tiene frases muy pegajosas que te verás repitiendo constantemente, otro dato interesante es que Alejandro Szykula (yo tampoco puedo pronunciarlo) hace todas las voces y la animación, algo muy jodido de hacer. Y bueno un día me meto a la página y veo que han estrenado un capítulo nuevo, el nombre del capítulo se quedó dando vueltas en mi cabeza y un par de meses después seguía repitiéndolo de vez en cuando sin razón alguna. De pronto llegó el día de crear el blog, y como en ese momento no pensé que el proyecto iría en serio, decidí ponerle de nombre esta frase que me daba vueltas, el nombre del capítulo, Locura Extraordinaria.
El contenido del capítulo no tiene nada que ver con lo que se escribe acá, o de pronto todo no estoy seguro, pero quería dejar en claro de donde salió el nombre, ya que recientemente me preguntaron como se me ocurrió y me di cuenta que nunca lo había explicado, y pues aquí lo hago. Gracias LocoArts por la inspiración.
Ah pero la frase si es mía, aunque no se que tan bueno sea acreditarse eso.
| Me gustan |  19% | |
| No me gustan |  0% | |
| Me confunden |  8% | |
| ¿Qué? |  27% | |
| Me gustan porque no se repiten |  12% | |
| No |  19% | |
| No tienen sentido |  4% | |
| Me gustan porque no se repiten |  12% |
El 19% parece comprender perfectamente el objetivo de estos serios estudios. Afortunadamente solo al 0% no le gustan y según me dicen por acá, eso es bien poquito. 8% no entendió y no creo que sirva de mucho explicarles. 27% se cuestionan con la pregunta primal. 12% le gusta la originalidad. 19% pues no, eso esta claro. 4% encontró la clave de todo. 12% le gusta la originalidad. Todo claro creo yo.
Pues resulta que me olvidé de decirles que el miércoles y el jueves tuvimos feriado por acá en Ecuador, y yo no trabajo ni escribo los feriados. Y hoy pues resulta que mi pc tiene algún problema de hardware o virus o no se que, pero no puedo tipear nada, salen puras letras extrañas y eso me impide ingresar mi clave y entrar a mis archivos y ver mis posts guardados y publicarlos, tampoco puedo escribir uno nuevo. Ahora les escribo de la oficina y prefiero no postear alguna tontería por el simple hecho de poner algo, así que preferí explicar las cosas un poco. No les aseguro que haya post nuevo el lunes, tengo que ver como soluciono mi problema, pero haré lo posible por solucionarlo este fin de semana.
Existe la posibilidad que sea este virus, y para reparar tal vez sirva hacer un scan online aquí, pero como no puedo tipear en mi máquina, no puedo googlear ni escribir la dirección, solo hacer click, las pongo acá para acceder desde mi máquina. deséenme suerte.
Existe la posibilidad que sea este virus, y para reparar tal vez sirva hacer un scan online aquí, pero como no puedo tipear en mi máquina, no puedo googlear ni escribir la dirección, solo hacer click, las pongo acá para acceder desde mi máquina. deséenme suerte.
Mi amiga Gypsy me pasó sus apreciaciones de la clasificación al mundial, me pareció interesante su aventura, aquí la comparto con ustedes.
?¡Ecuador, Ecuador mí país!? gritaban los comentaristas de radio a todo volumen. Mientras tanto, yo me dirigía a la Victor Emilio entre el bullicio que empezaba a crear la gente, la Pilsener/Brama, y el furor de haber llegado al mundial por segunda vez.
Las cuadras que recorrimos con mis amigos estaban llenas de escenas típicas; las típicas camionetas llenas de personas hasta decir basta, los típicos borrachos cayéndose ?plutisimos? en la calle, la típica radio de local tocando cualquier canción de Daddy Yankee, los típicos policías pretendiendo hacer su trabajo y los típicos conocidos del colegio, Universidad, etc.
La noche hubiese transcurrido sin mayor importancia, gracias al buen vino en vasito de plástico y la gracia divina de haber encontrado un carro que escuchaba rock al lado del cual sentarnos, si no hubiese sido por un pequeño inconveniente?.Mis amigos tenían una facilidad de encontrar un baño, que fisiológicamente yo no tenía.
Así comenzó mi odisea sola, a las 11 PM por encontrar un baño relativamente cerca de donde estábamos sentados sin A) Perderme o B) Ser morboseada abiertamente por alguno de los muchos borrachos. Al caminar unas 2 cuadras finalmente encontré un lugarcito que vendían sanduches de lo que, a mi parecer era chancho, pero más que nada: ¡tenía un baño!
Me uní a la interminable fila de otras mujeres apuradas, quienes gracias a Dios entraban de dos en dos, o de tres en tres siguiendo esa fiel costumbre, para mi incomprensible, de ir al baño juntas.
Paréntesis: Para los hombres que quieran una explicación a esto, no se las puedo dar. Supongo que esta costumbre salió para poder salir a criticar los aspectos de una fiesta sin que nadie se entere o avisarle a la amiga que te ibas con el marido de Susanita y que se quedara fría, o que conversar mientras vas al baño relaja tu sistema? Nunca he sido partidaria de la compañía bañesca. Bueno, regresando a la historia:
Justo en ese momento, alguien me jala del brazo, y me dice ?¿Qué fue China, como estas?? en tono amigable. Al virarme, descubrí a una chica con la que a duras penas había hablado alguna vez, pero me resultaba conocida. La salude, para ser amable, y ella de respuesta me dice ?¿No te molesta si entro contigo al baño??
Al recuperarme de mi sorpresa le respondí ?eh?.bueno??, para no ser descortés, aunque realmente aprecio mi espacio personal y no encuentro divertido el ir al baño con alguien desconocido.
Al entrar, supuse que ella se iba a virar contra la pared, pero ¡No! ¡Se paró frente al espejo a arreglarse el cabello! Me vi en la difícil posición de pedirle que se volteara sin sonar demasiado paranoica o grosera, y ella eventualmente entendió el gesto.
Yo obviamente, salí de allí a mi velocidad máxima, y retorné a mi vino en vasito.
Sin embargo, mi mayor impresión fue ?¡que cara?e tuca!? .Y lo único que puedo decir es que espero que algún genio de la tecnología, de esos que crean artilugios tecnológicos, se le ocurra idear un baño femenino portable, para evitar ese tipo de vergüenzas ilógicas, que asume que por que eres mujer la tía de tu amigo julito va a ir al baño contigo.
?¡Ecuador, Ecuador mí país!? gritaban los comentaristas de radio a todo volumen. Mientras tanto, yo me dirigía a la Victor Emilio entre el bullicio que empezaba a crear la gente, la Pilsener/Brama, y el furor de haber llegado al mundial por segunda vez.
Las cuadras que recorrimos con mis amigos estaban llenas de escenas típicas; las típicas camionetas llenas de personas hasta decir basta, los típicos borrachos cayéndose ?plutisimos? en la calle, la típica radio de local tocando cualquier canción de Daddy Yankee, los típicos policías pretendiendo hacer su trabajo y los típicos conocidos del colegio, Universidad, etc.
La noche hubiese transcurrido sin mayor importancia, gracias al buen vino en vasito de plástico y la gracia divina de haber encontrado un carro que escuchaba rock al lado del cual sentarnos, si no hubiese sido por un pequeño inconveniente?.Mis amigos tenían una facilidad de encontrar un baño, que fisiológicamente yo no tenía.
Así comenzó mi odisea sola, a las 11 PM por encontrar un baño relativamente cerca de donde estábamos sentados sin A) Perderme o B) Ser morboseada abiertamente por alguno de los muchos borrachos. Al caminar unas 2 cuadras finalmente encontré un lugarcito que vendían sanduches de lo que, a mi parecer era chancho, pero más que nada: ¡tenía un baño!
Me uní a la interminable fila de otras mujeres apuradas, quienes gracias a Dios entraban de dos en dos, o de tres en tres siguiendo esa fiel costumbre, para mi incomprensible, de ir al baño juntas.
Paréntesis: Para los hombres que quieran una explicación a esto, no se las puedo dar. Supongo que esta costumbre salió para poder salir a criticar los aspectos de una fiesta sin que nadie se entere o avisarle a la amiga que te ibas con el marido de Susanita y que se quedara fría, o que conversar mientras vas al baño relaja tu sistema? Nunca he sido partidaria de la compañía bañesca. Bueno, regresando a la historia:
Justo en ese momento, alguien me jala del brazo, y me dice ?¿Qué fue China, como estas?? en tono amigable. Al virarme, descubrí a una chica con la que a duras penas había hablado alguna vez, pero me resultaba conocida. La salude, para ser amable, y ella de respuesta me dice ?¿No te molesta si entro contigo al baño??
Al recuperarme de mi sorpresa le respondí ?eh?.bueno??, para no ser descortés, aunque realmente aprecio mi espacio personal y no encuentro divertido el ir al baño con alguien desconocido.
Al entrar, supuse que ella se iba a virar contra la pared, pero ¡No! ¡Se paró frente al espejo a arreglarse el cabello! Me vi en la difícil posición de pedirle que se volteara sin sonar demasiado paranoica o grosera, y ella eventualmente entendió el gesto.
Yo obviamente, salí de allí a mi velocidad máxima, y retorné a mi vino en vasito.
Sin embargo, mi mayor impresión fue ?¡que cara?e tuca!? .Y lo único que puedo decir es que espero que algún genio de la tecnología, de esos que crean artilugios tecnológicos, se le ocurra idear un baño femenino portable, para evitar ese tipo de vergüenzas ilógicas, que asume que por que eres mujer la tía de tu amigo julito va a ir al baño contigo.
Gypsy
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