Retazos de humanidad
dejó la justicia a su paso
en la indignante soberanía
que agobia latidos a cada instante.
Cifras que desgarran corazones
minas revientan
la imposición los limita
siento únicamente fuera de un arma.
Acuso a la injusicia
desagarradora de certezas
me acuso de inutilidad
nostalgia y bochorno
jodida apreciación conchuda
de que la bondad aún nos alcanza.
Yo entiendo completamente el hecho de que si un establecimiento equis tiene una reputación de ser un lugar de moda y demás sus dueños prefieren evitar malos ratos a sus clientes y no dejar entrar a personas en estado etílico, o en última instancia no dejar pasar a personas que no estén vestidas apropiadamente. Eso es lo que yo ingenuamente creí que significada reservarse el derecho de admisión pero resulta que he vivido en un error.
Y es que resulta que ahora cual imagen de club de moda en película, el grandulón de la puerta y un grupo de expertos que te observan probablemente desde una cámara de vigilancia son quienes deciden si te ves o no lo suficientemente cool como para entrar. Yo personalmente no he vivido la experiencia porque como he mencionado en otros textos odio las discotecas, pero irónicamente mi mejor amiga es la mujer hecha farra y hace un par de fines de semana le tocó presenciar algo que más que reserva de derecho de admisión pintaba para discriminación.
Tenemos un grupo de 7 chicas de las cuales 4 son de tez blanca y cabello claro, 1 es una chica normalita y las última dos de tez un poco más oscura. El grandulón de la puerta dice: "- Pueden pasar todas menos ellas dos". Ellas dos arregladas y con ganas de divertirse se detienen confundidas. Mi amiga pregunta las razones por las cuales justamente sus dos compañeras debían quedarse afuera y el grandulón de la puerta estira su mano y con la palma extendida en señal de "detente" frente a la nariz de una de las dos chicas dice: - "Con ellas nos reservamos el derecho de admisión".
- Pero, ¿por qué?
- Porque sí
Esa noche era chicas gratis, y todas menos ellas dos estaban del otro lado así que como última opción sugirieron pagar la entrada de las dos chicas como si fuese una noche común, el grandulón de la puerta se llena de impaciencia y les levanta la voz: - ¡Ya les dije que NO-PUEDEN -ENTRAR!
Y no, éste no es un club exclusivo en Beverly Hills, es una discoteca más en la "más ciudad", no, no es un lugar donde la fila para entrar da la vuelta a la cuadra por ser el club de moda es simplemente un espacio lleno de música cuyo nombre empieza con F y acaba con Z.
Y salen y deben irse porque el derecho de admisión literalmente significa que dejo entrar en mi establecimiento solo a quien yo quiera dentro, así sin tener un motivo, así simplemente para mantener un equilibrio, un balance en el "tipo" de personas que se mueven al mismo repetitivo ritmo y consumen sus bebidas alcohólicas. Como dice LJ, gente bonita que va a ver más gente bonita y punto, y si no consideran que eres parte de ese estereotipo de lo que es "bonito" no te dejan pasar.
Es algo no reclamable, está dicho desde el inicio "nos reservamos el derecho de admisión" o sea pasa quien me parece y quien no me parece no, una frasecita que se encuentra hasta en las puertas de Malecón 2000 y el Malecón del Salado, una frasecita que es de pronto capaz de llenar de poder al encargado de la puerta mientras escucha la respuesta a la pregunta que hizo mediante su diminuto auricular: - ¿y ellas entran o no?
Y es que resulta que ahora cual imagen de club de moda en película, el grandulón de la puerta y un grupo de expertos que te observan probablemente desde una cámara de vigilancia son quienes deciden si te ves o no lo suficientemente cool como para entrar. Yo personalmente no he vivido la experiencia porque como he mencionado en otros textos odio las discotecas, pero irónicamente mi mejor amiga es la mujer hecha farra y hace un par de fines de semana le tocó presenciar algo que más que reserva de derecho de admisión pintaba para discriminación.
Tenemos un grupo de 7 chicas de las cuales 4 son de tez blanca y cabello claro, 1 es una chica normalita y las última dos de tez un poco más oscura. El grandulón de la puerta dice: "- Pueden pasar todas menos ellas dos". Ellas dos arregladas y con ganas de divertirse se detienen confundidas. Mi amiga pregunta las razones por las cuales justamente sus dos compañeras debían quedarse afuera y el grandulón de la puerta estira su mano y con la palma extendida en señal de "detente" frente a la nariz de una de las dos chicas dice: - "Con ellas nos reservamos el derecho de admisión".
- Pero, ¿por qué?
- Porque sí
Esa noche era chicas gratis, y todas menos ellas dos estaban del otro lado así que como última opción sugirieron pagar la entrada de las dos chicas como si fuese una noche común, el grandulón de la puerta se llena de impaciencia y les levanta la voz: - ¡Ya les dije que NO-PUEDEN -ENTRAR!
Y no, éste no es un club exclusivo en Beverly Hills, es una discoteca más en la "más ciudad", no, no es un lugar donde la fila para entrar da la vuelta a la cuadra por ser el club de moda es simplemente un espacio lleno de música cuyo nombre empieza con F y acaba con Z.
Y salen y deben irse porque el derecho de admisión literalmente significa que dejo entrar en mi establecimiento solo a quien yo quiera dentro, así sin tener un motivo, así simplemente para mantener un equilibrio, un balance en el "tipo" de personas que se mueven al mismo repetitivo ritmo y consumen sus bebidas alcohólicas. Como dice LJ, gente bonita que va a ver más gente bonita y punto, y si no consideran que eres parte de ese estereotipo de lo que es "bonito" no te dejan pasar.
Es algo no reclamable, está dicho desde el inicio "nos reservamos el derecho de admisión" o sea pasa quien me parece y quien no me parece no, una frasecita que se encuentra hasta en las puertas de Malecón 2000 y el Malecón del Salado, una frasecita que es de pronto capaz de llenar de poder al encargado de la puerta mientras escucha la respuesta a la pregunta que hizo mediante su diminuto auricular: - ¿y ellas entran o no?
Esta vez nuestra encuesta estuvo direccionada a analizar la inteligencia lógica de nuestros lectores, esa capacidad de deducción para encontrar a respuesta correcta a un complicado problema:
Si Luis es más alto que Pepé y Pepé es más alto que Juan, quien es más gordo que Héctor, ¿quién demonios de Luis?
El primo de Pepé 6% (De pronto, la verdad no le pregunté)
El padre de su hijo 6% (Si tiene hijo Luis creo que es una buena opción de respuesta)
Algún travesti que está en la pregunta equivocada 53% (Por las noches la llamamos Luisa)
Es el más flaco de todos 18% (No necesariamente ser el más alto implica ser el más flaco)
Soy yo 18% (Mucho gusto Luis, un placer conocerte)
¿La respuesta correcta? Pues...eh...es que es capciosa, cualquiera funciona...sí...eso. Que tengan una buena y entretenida semana.
Si Luis es más alto que Pepé y Pepé es más alto que Juan, quien es más gordo que Héctor, ¿quién demonios de Luis?
El primo de Pepé 6% (De pronto, la verdad no le pregunté)
El padre de su hijo 6% (Si tiene hijo Luis creo que es una buena opción de respuesta)
Algún travesti que está en la pregunta equivocada 53% (Por las noches la llamamos Luisa)
Es el más flaco de todos 18% (No necesariamente ser el más alto implica ser el más flaco)
Soy yo 18% (Mucho gusto Luis, un placer conocerte)
¿La respuesta correcta? Pues...eh...es que es capciosa, cualquiera funciona...sí...eso. Que tengan una buena y entretenida semana.
No se porque siempre se los repito si ya lo saben, aquí van los links:
Hombre se prende fuego y propone matrimonio a su novia, hubiera sido gracioso si le hubieran dicho que no.
¿Ya vieron la foto de hoy del APOD? Impresionante...
Un gran link, fotos de rayos y otras descargas eléctricas del cielo, no se lo pierdan que está bueno.
Yo siempre pensé que era raro pero está página me ayudó a estár seguro. Tom Cruise está loco.
Hay duchas normales... y hay duchas de colores.
El museo del ventrilocuismo, bien raro, ojo a la figura del mes.
Listo, nos vemos.
Hombre se prende fuego y propone matrimonio a su novia, hubiera sido gracioso si le hubieran dicho que no.
¿Ya vieron la foto de hoy del APOD? Impresionante...
Un gran link, fotos de rayos y otras descargas eléctricas del cielo, no se lo pierdan que está bueno.
Yo siempre pensé que era raro pero está página me ayudó a estár seguro. Tom Cruise está loco.
Hay duchas normales... y hay duchas de colores.
El museo del ventrilocuismo, bien raro, ojo a la figura del mes.
Listo, nos vemos.
Ahí estaba yo, viéndome desde arriba, frente al brillante monitor de la pc, esperando, solo esperando a que de las profundidades de mi mente surja un tema, un tema interesante o más que sea suficiente.
Tal vez si reviso los drafts pueda retomar una de esas tantas ideas incompletas que dejé por ahí botadas, pero no, no "nace" completar los textos antiguos. Tal parece que un texto debe completarse cuando se lo idea, sino no es lo mismo. Descubro algo curioso, entre esos drafts hay más de un intento de escribir este post, este mismo post que tu estás leyendo. Y eso me preocupa porque, si llego a terminar este post ya no tendré de que escribir cuando no tenga nada de que escribir. He recurrido a la última opción, al plan de emergencia, cuando no tengas nada de que escribir escribe de eso.
Los otros intentos han sido distintos, hay uno bien dramático y pesimista, pero fue destruido en cuanto se me ocurrió otra cosa, otro es bien "payaso" por decirlo así, pero creo que se quedará ahí por siempre ya que es demasiado agrio para el público en general, me podrían demandar.
De pronto estás confundido y no sabes de lo que hablo, te preguntas ¿de que se trata este post? y yo te explicaría pero me da pereza así que vuelve a leer.
Y debo confesar que para mi esto está bien divertido, es como bungee jumping pero en letras, lanzarte a escribir sin saber de que o como y tal vez ni porque. Normalmente escribo con un plan en mente o por lo menos un tema y una idea de la extensión, pero hoy no, hoy solo se que no importa como salga, este post será publicado y es eso lo que lo hace una aventura interesante.
Como una conversación o ese momento antes de dormir pero que no te has dormido completamente y empiezas a soñar cosas sin sentido, y pierdes el hilo del pensamiento lógico y las cosas más extrañas aparecen. Bien divertido esto.
Entonces, he logrado mi cometido a la mitad, he escrito mucho pero no he dicho nada, he llenado el espacio en blanco que ocupaba mi monitor, y por suerte no he acabado con el tema de "no se de que escribir" y eso mejor lo dejo, para otra ocasión.
Tal vez si reviso los drafts pueda retomar una de esas tantas ideas incompletas que dejé por ahí botadas, pero no, no "nace" completar los textos antiguos. Tal parece que un texto debe completarse cuando se lo idea, sino no es lo mismo. Descubro algo curioso, entre esos drafts hay más de un intento de escribir este post, este mismo post que tu estás leyendo. Y eso me preocupa porque, si llego a terminar este post ya no tendré de que escribir cuando no tenga nada de que escribir. He recurrido a la última opción, al plan de emergencia, cuando no tengas nada de que escribir escribe de eso.
Los otros intentos han sido distintos, hay uno bien dramático y pesimista, pero fue destruido en cuanto se me ocurrió otra cosa, otro es bien "payaso" por decirlo así, pero creo que se quedará ahí por siempre ya que es demasiado agrio para el público en general, me podrían demandar.
De pronto estás confundido y no sabes de lo que hablo, te preguntas ¿de que se trata este post? y yo te explicaría pero me da pereza así que vuelve a leer.
Y debo confesar que para mi esto está bien divertido, es como bungee jumping pero en letras, lanzarte a escribir sin saber de que o como y tal vez ni porque. Normalmente escribo con un plan en mente o por lo menos un tema y una idea de la extensión, pero hoy no, hoy solo se que no importa como salga, este post será publicado y es eso lo que lo hace una aventura interesante.
Como una conversación o ese momento antes de dormir pero que no te has dormido completamente y empiezas a soñar cosas sin sentido, y pierdes el hilo del pensamiento lógico y las cosas más extrañas aparecen. Bien divertido esto.
Entonces, he logrado mi cometido a la mitad, he escrito mucho pero no he dicho nada, he llenado el espacio en blanco que ocupaba mi monitor, y por suerte no he acabado con el tema de "no se de que escribir" y eso mejor lo dejo, para otra ocasión.
Sí sí, es cierto soy toda una niña, hay animales de peluche en mi closet, poseo accesorios de color rosado y me emociono con imágenes de cachorritos. Pero todo, todo tiene un límite.
Hace poco llegaron a mis manos invitaciones para dos distintos baby showers, normalmente me haría la loca y listo, pero no esta vez, puesto que las dos futuras madres fueron mis mejores amigas dentro de esa jungla social que era mi colegio, y eso merece algún respeto.
La torta decorada, la cigueña de cartón en la pared y en general el ambiente "tierno y femenino" no son cosas que vayan conmigo. Pero una quiere a sus amigas y va, y juega y se lleva un premio y se come los bocaditos y se pone al día con las cosas de su vida.
Pero honestamente, ¿alguien disfruta de este tipo de eventos? Algo de una reunión ideada para miembros del sexo femenino en todo su estereotipo no me cuadra, a pesar de que ahora la mentalidad está cambiando y se está tratando de cambiar este estereotipo mediante la realización de baby showers mixtos aunque eso no cambiará el hecho de que todo sea con el ambiente temático de bebés por todos lados.
Y a mi me gustan los bebés, pero los de verdad. Y me gusta ganar en juegos, siempre y cuando no sea en ese juego inhumano de comerse las compotas de vegetales, la persona que se inventó ese juego estaba mal de la cabeza y debería ir a sugerirlo para la guerra de los sexos o algún programa parecido porque me parece la cosa más maldita que le puedes hacer a alguien. Al menos el bebé no ha probado comida antes y no sabe que eso sabe feo porque no tiene un referente alimenticio pero que a alguien de grande le vengan a querer meter compota de quién sabe qué para ver si te llevas un portarretrato como que no me suena muy justo.
El juego que es chévere es el de la cerveza en el biberón, porque la cerveza es algo rico y supongo que la pobre señora que concursó debe haber cambiado su perspectiva de la reunión por alguna más entretenida, ahora que si me dicen que la cerveza no está helada este concurso vuelve al mismo nivel de crueldad que el de las compotas.
El punto es que no comprendo bien esto de los baby showers, no me agradan éstos ni las despedidas de soltera, ni ningún evento similar. Tal vez soy una antisocial pero presenciar que otros coman compotas desagradables solo puedo hacerlo por grandes, verdaderamente grandes amigas.
Hace poco llegaron a mis manos invitaciones para dos distintos baby showers, normalmente me haría la loca y listo, pero no esta vez, puesto que las dos futuras madres fueron mis mejores amigas dentro de esa jungla social que era mi colegio, y eso merece algún respeto.
La torta decorada, la cigueña de cartón en la pared y en general el ambiente "tierno y femenino" no son cosas que vayan conmigo. Pero una quiere a sus amigas y va, y juega y se lleva un premio y se come los bocaditos y se pone al día con las cosas de su vida.
Pero honestamente, ¿alguien disfruta de este tipo de eventos? Algo de una reunión ideada para miembros del sexo femenino en todo su estereotipo no me cuadra, a pesar de que ahora la mentalidad está cambiando y se está tratando de cambiar este estereotipo mediante la realización de baby showers mixtos aunque eso no cambiará el hecho de que todo sea con el ambiente temático de bebés por todos lados.
Y a mi me gustan los bebés, pero los de verdad. Y me gusta ganar en juegos, siempre y cuando no sea en ese juego inhumano de comerse las compotas de vegetales, la persona que se inventó ese juego estaba mal de la cabeza y debería ir a sugerirlo para la guerra de los sexos o algún programa parecido porque me parece la cosa más maldita que le puedes hacer a alguien. Al menos el bebé no ha probado comida antes y no sabe que eso sabe feo porque no tiene un referente alimenticio pero que a alguien de grande le vengan a querer meter compota de quién sabe qué para ver si te llevas un portarretrato como que no me suena muy justo.
El juego que es chévere es el de la cerveza en el biberón, porque la cerveza es algo rico y supongo que la pobre señora que concursó debe haber cambiado su perspectiva de la reunión por alguna más entretenida, ahora que si me dicen que la cerveza no está helada este concurso vuelve al mismo nivel de crueldad que el de las compotas.
El punto es que no comprendo bien esto de los baby showers, no me agradan éstos ni las despedidas de soltera, ni ningún evento similar. Tal vez soy una antisocial pero presenciar que otros coman compotas desagradables solo puedo hacerlo por grandes, verdaderamente grandes amigas.
Salen calientitos los resultados de la encuesta de la semana pasada, acá mi pana Palpatine me ayudó a tabular los resultados, el man es buen dato siempre y cuando hagas todo lo que te dice.
¿Cómo podrían convencerte de pasarte al lado oscuro de la fuerza?
Con un sánduche y una cola 9% (qué barato)
Mediante una demostración de todo lo que podría hacer del lado oscuro 13% (Palpatine me dice que es más fácil manipularte que darte una demostración)
Yo ya estoy en el lado oscuro 48% (Ah, nuestro gran grupo de lectores Sith)
Un par de barriles de cerveza y mucha pizza 13% (Cuando estás del lado oscuro puedes amenazar al dueño de la pizzería y vivir en la abudancia)
Jamás me iría al lado oscuro 17% (You pussys!) (eso lo escribió Palpatine, no yo)
Y ahí están, debo confesar que yo también creo que me cambiaría al lado oscuro con facilidad, eso de no dejarse llevar por las pasiones no es mi estilo. Buena semana.
¿Cómo podrían convencerte de pasarte al lado oscuro de la fuerza?
Con un sánduche y una cola 9% (qué barato)
Mediante una demostración de todo lo que podría hacer del lado oscuro 13% (Palpatine me dice que es más fácil manipularte que darte una demostración)
Yo ya estoy en el lado oscuro 48% (Ah, nuestro gran grupo de lectores Sith)
Un par de barriles de cerveza y mucha pizza 13% (Cuando estás del lado oscuro puedes amenazar al dueño de la pizzería y vivir en la abudancia)
Jamás me iría al lado oscuro 17% (You pussys!) (eso lo escribió Palpatine, no yo)
Y ahí están, debo confesar que yo también creo que me cambiaría al lado oscuro con facilidad, eso de no dejarse llevar por las pasiones no es mi estilo. Buena semana.
Y bueno, un viernes más que para mi llegó volando, pero hoy acá no es un viernes común porque tengo un par de cositas extra para ustedes. Primero, ya me llegaron los resultado semanales de la "votación" y aquí se los pongo:
Resultados de tu blog: Locura Extraordinaria
* 572º en la categoría Mejor Blog 2005 con 16 votos.
* 344º en la categoría Mejor blog personal con 17 votos.
* 117º en la categoría Mejor blog de humor con 16 votos.
* 219º en la categoría Mejor blog con contenido más original con 17 votos.
* 61º en la categoría Mejor blog latinoamericano con 15 votos.
Lo que significa que ya no somos últimos, la campaña "Ayúdame a ser mediocre" ha funcionado por lo que ya puedo sacar la frase gigante de la barra de la derecha. Gracias a todos los que votaron para hacerme sentir mediocre, creo que voy a llorar.
Por otro lado ayer me encontré con unas viejas fotos que tomé con la digital y decidí subirlas al fotopages, den un paseito por ahí que no todas son malas. Aquí están las fotos.
Y finalmente, los links:
Me pregunto si el arroz de colores funcionaría aquí, tal vez amarillo y azul para barcelonistas y... los otros.
¿Estás solo en la vida? ¿Te gustaría que alguien te necesite constantemente? Aquí están para ti los Needies, el juguete dependiente para gente co-dependiente.
125 maneras de comer pan tostado. Para el desayuno, ¿no?
Hombres que se parecen a Kenny Rogers. Esto sería gracioso si Kenny Rogers fuera alguien acá en Ecuador.
¿Aburrido? Siempre tendrás el arte de hacer balas.
Yo creo que esta página se lleva el premio del dato más inutil de la historia. Aquí recopilan fotos de sanitarios que han aparecido en juegos. Eso.
Listo, se acabo, disfruten el fin de semana.
Resultados de tu blog: Locura Extraordinaria
* 572º en la categoría Mejor Blog 2005 con 16 votos.
* 344º en la categoría Mejor blog personal con 17 votos.
* 117º en la categoría Mejor blog de humor con 16 votos.
* 219º en la categoría Mejor blog con contenido más original con 17 votos.
* 61º en la categoría Mejor blog latinoamericano con 15 votos.
Lo que significa que ya no somos últimos, la campaña "Ayúdame a ser mediocre" ha funcionado por lo que ya puedo sacar la frase gigante de la barra de la derecha. Gracias a todos los que votaron para hacerme sentir mediocre, creo que voy a llorar.
Por otro lado ayer me encontré con unas viejas fotos que tomé con la digital y decidí subirlas al fotopages, den un paseito por ahí que no todas son malas. Aquí están las fotos.
Y finalmente, los links:
Me pregunto si el arroz de colores funcionaría aquí, tal vez amarillo y azul para barcelonistas y... los otros.
¿Estás solo en la vida? ¿Te gustaría que alguien te necesite constantemente? Aquí están para ti los Needies, el juguete dependiente para gente co-dependiente.
125 maneras de comer pan tostado. Para el desayuno, ¿no?
Hombres que se parecen a Kenny Rogers. Esto sería gracioso si Kenny Rogers fuera alguien acá en Ecuador.
¿Aburrido? Siempre tendrás el arte de hacer balas.
Yo creo que esta página se lleva el premio del dato más inutil de la historia. Aquí recopilan fotos de sanitarios que han aparecido en juegos. Eso.
Listo, se acabo, disfruten el fin de semana.
Suscribirse a:
Comment Feed (RSS)