Margarita habla

Mis padres eran buenos hombres, Marc y Paul eran sus nombres.

Alto moreno y musculoso Marc conoció a Paul estando preso en Caña Azul, la isla a la que el gobierno de Faustino Cundano estaba enviando a los disidentes de la pseudo-democracia oligarca. El régimen era una mescolanza asquerosa de tendencias egoístas. Un militar (r) estaba en el poder por obra y gracia de las montoneras asalariadas por los banqueros y un brazo, afotunadamente no el izquierdo, de las Fuerzas Armadas se había hecho de la vista gorda a cambio de cargos diplomáticos en lugares paradisíacos como Haití, Yakarta y Miami.

Paul era solo un muchachito de catorce años cuando se vió atrapado en un turba que terminó en un calabozo de la capital. Era de orígen pobre, pero de uñas limpias y corazón fuerte. Dos años más tarde, cuando lo transfirieron a Caña Azul ya era recio de vida de cárcel y de esporádicas batallas a muerte. Venía de una prision de mediana seguridad en la que había más muertos por riñas que por torturas o ejecuciones como en esta nueva a la que llegaba.
Pero nadie lo chequeó al llegar ni lo quisieron robar los otros presos, se respiraba un ambiente distinto al de la violencia de las otras prisiones donde había estado. Era como una complicidad callada y angustia compartida, distinto de otras prisiones, de acá nadie salía, por lo menos no vivo.

Marc vio por primera vez a Paul a través del agujero de la puerta de la celda de castigo donde estaba. Cada celda era un cuarto alto de tres metros por uno de ancho, con una puerta metálica negra con un solo orificio por donde durante 7 días no le habían pasado más que un plato de sopa grasosa. Cuando después de otros 7 días lo dejaron salir, fue directamente a buscar a Paul, a preguntarle por noticias de afuera.
Él ya había pasado diez años dentro y allí no llegaban ni periódicos ni rumores siquiera, pero al estar frente a él se desvaneció, no supo qué preguntar
>> ¿¿Sigue el milico en el poder?? -¡¡¡Que pregunta tonta, si no ya no estuviéramos aquí!!!
>> ¿¿Y los camaradas?? ¿¿Ya nos van a sacar?? - ¡¡¡Que estupidez!!! Si pudieran ya lo habrían hecho hace tiempo...

Paul levantó la mirada al ver al alto y moreno desconocido acercándose y se encontró con el rostro de un chiquillo con tempranas arrugas de tercera década con lágrimas que ecualidades desaparecieron al llegar a la comisura de los labios.
La fatalidad reconocida de frente es capaz de quebrantar cualquier hombre. No se iría jamás, ninguno salía jamás, era un milagro que él mismo hubiera sobrevivido tanto, la mayoría al tercer o cuarto año de sistemática tortura física o psicológica simplemente morían por insuficiencia de un órgano castigado o eran finalmente ejecutados en el patio de atrás, o se ahoracaban en sus propias celdas.
Pero la ignorancia es osada y Paul soltó una risa al ver al hombre adulto en medio llanto.

- ¡Si supieras que no vas a llegar ni a mi edad, no te reirías!
Y se fue caminando al otro extremo de la sala común a sentarse junto a un par de camaradas, a compartir un pitillo.

El trabajo de LJ

Y bueno espero que realmente no hayan creído que tan grande misterio se develaría en una encuesta de la semana, tal vez si en las opciones hubiese puesto algo relacionado con el verdadero trabajo de Long John estaríamos un poco más cerca de la verdad, pero no.

De todos modos vamos a ver qué opinaron algunos lectores acerca de la pregunta: ¿En qué trabaja Long John Silver?
Es tramitador en el registro civil 12% (le falta malicia para ser tramitador)

Presta los vellos de sus brazos para que los fabricantes de cinta scotch puedan verificar el nivel de goma en sus cintas 32% (This is just mean)

Es chofer de camiones y entrega flores a domicilio 16% (Doble trabajo por sueldos mínimos lo dudo)

Es agente secreto, James Bond es un batracio al lado de LJ 4% (tal vez es y ni yo lo sé)

Maneja una flota de buses a cuyos choferes entrena para que no se pasen la luz roja 36% (Loable pero imposible misión)

Y eso es todo por ahora, si en verdad les gustaría que se haga un concurso o lo que sea relacionado con el empleo de LJ dejen aquí su interés si son más de cinco de pronto lo convencemos al muchacho.

People are Strange

Mira tú, ya es viernes y yo ni me di cuenta, esos son los mejores viernes, los que llegan sin que te des cuenta. Bueno, vamos al punto:

¿Te están obligando a dejar la bebida? Tengo la solución perfecta para aparentar inocencia, pero mantener tu bebida favorita siempre cerca. No más no te vayan a decubrir la botella escondida en el osito...

La máscara de belleza magnética (¿magnética a que?), la mejor manera de lucir hermosa... para Hannibal Lecter

Si Bob Saget puede ser Dios, David Hasselhoff también puede

Por allá por 1985 se empezaron a registrar los primeros domains de internet. Yo hubiera registrado juegos.com o sexo.com, pero muchos prefirieron algo mas vendedor como spdcc.com. Aquí la lista de los 100 domains más viejos

Métanse a esta página y haganle click a los invisible quizzes, verán imágenes de películas donde el personaje principal (pero no su ropa) ha sido borrado, a ver cuantas adivinan.

Por allá por los 50's los comics jugaban mucho a crear dimensiones paralelas con historias alternas. Después de gastarse las ideas obvias empezaron a ponerse creativos y salieron con historias tan extrañas que los comics estuvieron a punto de ser catalogados como drogas altera-mentes (psicotrópicos). ¿Qué tan raras podrían ser? Pues vean a Jimmy Olsen, el amigo fotógrafo de Superman convertido en hippie, en rey de una isla, en científico loco, en el rey de las canicas (vs superman) y por supuesto siendo casado con una gorila por el médico brujo de la isla, Superman.

Tan tan.

Ofertas

Cuando era niño veía a Vilma y a Betty irse de compras y regresar con los brazos llenos de fundas y cajas. También había otros programas que mostraban lo mismo, a la mujer de la casa abusando de la tarjeta del marido, aprovechando la oferta de ropa verano en pleno invierno. También hace poco leí a Pepita diciéndole a un Lorenzo cargado de paquetes "cuanto se habían ahorrado al ir de compras".

Si eres hombre y no eres gay estoy seguro que alguna vez tuviste que pasar por el tedio, la tortura, el increíble sufrimiento de ir de compras con tu novia/esposa/hermana/mamá. Si, yo sé que suena a estereotipo, pero yo solo escribo lo que he vivido y hasta ahora no he conocido a una sola mujer que, al igual que muchos hombres, compre lo primero que vea que le sirva y no se detenga a ver las otras 10.000 opciones posibles.

Es que las ofertas son irresistibles para ellas, por ejemplo, ayer Sadie y yo fuimos al cine, yo no quería nada así que no compré nada de comer, pero al rato Sadie me dice que tiene ganas de canguil, que ella misma lo va a comprar. Le comento que vi un combo que te daban canguil y cola grande por 5.15, y le doy 6 dólares. Al rato regresa con 2 canguiles grandes y 2 colas medianas...

-¿Qué pasó?
- ¿Es que el combo que tu me dijiste costaba 5.15 y solo me daban un canguil grande y una cola grande, y yo vi otro que costaba 5.80 pero me daban otro canguil y dos bebidas, todo eso por solo 65 centavos más
- Pero no necesitamos tanto
- ¡Pero si nos ahorramos dinero!
- Yo no quiero una funda grande de canguil, es más ni siquiera quiero comer canguil, la que lo quiere eres tú, y no te podrás acabar las dos fundas.
- ........

Al final ella no llegó ni a la mitad de su funda, y yo termine comiendo canguil porque no podía quedarme tranquilo si dejaba todo ese canguil ahí botado. Mi punto en todo esto es que, no es una oferta si no lo necesitas, así de simple.

Pero no es tan simple para mi mamá. El fin de semana pasado adquirió una almohada, individuales con diseños de pececitos, y 3 cucharones para arroz, todos por el simple hecho de estar en oferta. "¡Es que no podemos perder esta oportunidad!"

- Mi mamá necesita zapatos rojos -dijo Sadie
- Ok, vamos a comprarlos, ¡ah mira! ahí hay unos
- No esos no, otros
- ¿Qué tal esos de allá?
- Tampoco
- ¿Por qué no?
- No se, no me gustan, mira caminemos por acá, a ver que hay...
30 minutos después
- ¡Sadie, ya no puedo más! Me duelen los pies, ya hemos recorrido todo el lugar, estamos rodeados de zapatos rojos, ¡¿Por qué no puedes coger cualquier par?!
- Ay pero si recién empezamos...
- Anda tu yo te espero aquí
Otros 30 minutos después
- Listo, ya los compré, ahora por el cinturón...
- ¡Ah no! ¡NOS VAMOS!
- ya, bueno...
- ¿Oye esos no son los primeros zapatos que vimos?
- .........

Las compras navideñas reforzaron ese miedo que yo sentía cada vez que mi mamá me pedía que la acompañe a comprar. Hay momentos en que te puedes zafar, pero otros en que si tu papá se hunde (por ser el que firma en la tarjeta) tú te hundes con él.

- Escogemos algo para tus hermanas y salimos rapidito ya verás
- Bueno mamá, igual hasta mientras iré un rato a la librería ¿Está bien?
- Si pero no te demores que salimos rápido
- Ok
Me quedé metido en un libro, cuando me di cuenta habían pasado 30 minutos, fui corriendo a la tienda...
- ¿Siguen aquí? ¿En la misma tienda?
- Sí, ya escogimos una falda para tu hermana, ahora le falta un pantalón y luego seguimos con tu otra hermana
- Uy, ¿Y mi papá?
- Afuera sentado
Salgo
- Y que tal, ¿Qué hay de nuevo?
- Nada, aquí esperando a tu mamá
- Ah...
57 minutos, 2 empanadas y 3 cafés después
- Y que tal, ¿Qué hay de nuevo?
- Nada, aquí esperando...
- ......

Los hombres en cambio somos muy distintos para comprar. Necesito algo, lo busco, lo encuentro, lo compro, listo, así de sencillo. El último jean me lo compré en 3 minutos, incluido el tiempo de ir al probador y ver si me quedaba bien, y eso lo hice porque Sadie me insistió, si de mi hubiera dependido, 1 minuto y medio era todo.

- Buenas, ¿Cuanto cuesta ese?
- 10 dólares
- Ok, déme ese
- ¿Pero no quiere ver otros modelos?
- Déme ese
- ¿No se lo quiere probar?
- Déme ese
- Hay también en negro y gris si desea...
- Déme ese
- Si se lo lleva con ese de allá le sale el segundo a mitad de precio aproveche la oferta..
- No gracias
- Entonces... ¿Quiere solo ese?
- Que perceptiva
- .......

Yo amo a las mujeres de mi vida, me han enseñado mucho y les agradezco el haberme criado no-machista (algo muy difícil acá en Ecuador), pero definitivamente no se puede salir de compras con ellas. No se cual es la extraña conexión entre las mujeres y las compras, debe ser casi tan mística como con los hombres y el fútbol (y eso que a mi no me gusta mucho). De todas formas debo aplaudirlas, porque tienen la fuerza para permanecer de pie, caminar de un lado a otro, mirar prenda por prenda, probarse todo lo de la tienda y salir sin comprar nada, todo esto durante horas sin cansarse. Y uno tan torpe para comprarse un jean que, por no probárselo bien, terminó quedándole apretado.

Un Cadáver Exquisito

El muro infame rodea el centro
entintado de sangre rosada
y el dolor asesinándolo a golpes
con tablas, junto al río
atrapado en su estatismo absurdo
contempla la traición del agua.

Tengo ganas de arrojar el desperdicio al final del arcoiris
junto al espacio que me provoca
arde una lágrima furiosa
y dejo el disco encendido
en el albor de mi cráneo.

El color está ausente en todas sus formas
sólo queda el rosado
en la sangre que ahora habita en su retina
absorbe a tragos la lujuria intensa
en el constante impacto sonoro que me envuelve.

Los pájaros comenzaron a hacer silencio
parecían haberse intoxicado de humanos,
-la música lentamente se apaga-
impávidos y asqueados de tanta pero tanta nada.

Ayer el léxico se partió en dos,
dos mitades que de incoherentes
se vuelven a cada minuto más sensatas,
y tuve el sueño de los labios partidos
mientras su cuerpo lleno de agua amenazaba con dejarme ahi,
sola.

Volé entre los intersticios y comulgué con el mandatario de los cuervos,
a ratos me hinchaba de soledades,
a veces me ofrecía un brandy
-batido, no mezclado-
su olfato era el culpable de todas esas noches vacias.

Cambié el número de la cerradura,
me minimicé la locura para que no me encuentres
el vómito constante empezaba a tomar tu forma
destacando en mi sangre la incapacidad de borrarte.

Escrito en el corcho por Paulette, Mean Mr. Mustard y Sexy Sadie.




Una Caricatura Muy Mala

Tenía 3 ideas para post, pero nada salía como yo quería así que recordé los dibujitos y decidí sacar el primero hoy, para mi defensa, luego se ponen mucho mejor. Trataré de postear uno por semana, pero no prometo nada, hacer esto es más difícil de lo que pensaba.


¿Competencia?

A mí no me sorprende la inequitativa distribución de la riqueza del país, es tan claro como el más sabido abarca todo y el que se vistió de decencia fracasa. Siempre me ha molestado mucho ver como las grandes empresas se comen a las pequeñas.

Hace tiempo hice una pequeña investigación y me di cuenta por ejemplo que prácticamente todo pan de molde que puedas comprar en tu supermercado favorito es de Tiosa, o sea que si compras, Supan, Grilé o Bimbo es la misma empresa la que se enriquece, si comes Pan Braun o De Milano también.

Alegro propone interconexión, Porta y Bellsouth alargan el asunto y hoy por hoy mandar un mensaje a Alegro me cuesta 5 mensajes de texto normales. Llega Ambev y Cervecería Nacional demanda. Quiso venir Santa Isabel y Supermaxi prohibe a los proveedores que distribuyan productos al nuevo comisariato. A mi me huele a monopolio.

No sé, me parece que la estrategia de mercado aqui no es de libre competencia sino de meterle el pie al de al lado para que no llegue a competir contigo. La sola idea es irritante, ¿están tan inseguros de la calidad de su producto?

En fin hay cosas que pasan y dejamos pasar, cosas que poco a poco nos sorprenden menos en una ciudad donde es tan usual el irrespeto a la ley que un "inofensivo" detalle como este no afectará a la aparente estabilidad.

¿Qué otros monopolios de mercado conocen?

Frutas


Se nos fue el año entre tumbabarrios decomisados y litros de cerveza, un nuevo año se prepara para empezar su existencia según los pasos que demos. Es necesario para poder avanzar con paso firme hacia nuevas metas y proyectos tener muy claro el camino por el que andaremos, es por eso que Locura Extraordinaria hoy desea brindarle los resultados de una encuesta que ha logrado medir el nivel intelectual de algunos lectores:

Tengo tres manzanas o dos naranjas, le quito una, ¿cuántas me quedan?

Cuatro  10% (Te vamos a regalar un curso de matemáticas ilustradas)
Una de cada una  0% (Nadie se atrevió)
...es que tenía hambre  30% (Es lo mismo que habría dicho yo)
Dos y media  5% (Este tenía menos hambre)
Te diría pero tendría que matarte luego  55% (El síndrome de mafioso que todos llevamos dentro)

Y asi culmina nuevamente la encuesta de esta semana ahi les dejo otra de tarea...